PDA

Επιστροφή στο Forum : οταν σε κατηγορεί συνέχεια για το παρελ8όν σου



carla
17-05-2010, 12:33
Έχω μια σχέση εδώ και 3 χρόνια.Στην αρχή ήταν όλα τέλεια πίστευα ότι είναι ο ένας. Αυτό που έψαχνα στην ζωή μου. Με τον καιρό άρχισε να με πιέζει για να μάθει για το παρελθόν μου, άρχισε να ρωτάει διάφορους φίλους και γνωστούς.Εγώ του μίλησα και του είπα με ποιους ήμουν. Αλλα του εξύγησα ότι πριν κάνω σχέση μαζί του είχα 2 με 3 χρόνια να κάνω σχέση ή να έχω γκόμενο.Στην αρχή το έπαιζε άνετος μετά άρχισε να ζηλεύει και να με βρύζει και να με προσβάλει.Μαλώσαμε πάρα πολλές φορές για το παρελθόν μου,το οποίο για μένα προσωπικά δεν υπάρχει,αλλά αυτός έχει πάθει μια εμμονή. Μαλώνουμε για άσχετο θέμα και γυρίζει εκεί η κουβέντα πάντα. Οι φίλες μου μου λένε να τον χωρίσω γιατί αξίζω κάποιον καλύτερο εγώ τον αγαπάω και προσπαθώ να του εξηγήσω ότι κάνει λάθος. Η υπομονή μου όμως έχει εξαντληθή. Πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω.Τι να του πω για να καταλάβει. Η τελικά να σηκωθώ να φύγω όσο και αν μου φαίνεται δύσκολο?

maRo0cka
17-05-2010, 13:04
Μαλώσαμε πάρα πολλές φορές για το παρελθόν μου,το οποίο για μένα προσωπικά δεν υπάρχει,αλλά αυτός έχει πάθει μια εμμονή.

Εάν έχει πάθει εμμονή, όπως ισχυρίζεσαι, δεν πρόκειται να ξεμπερδέψεις εύκολα από αυτό. Συμφωνώ με τις φίλες σου και σου συνιστώ να προχωρήσεις με κάποιον άλλον τη ζωή σου, αλλιώς μπορεί να βρεις άσχημα ξεμπερδέματα. Και να ρωτήσω κάτι άλλο, 3 χρόνια τώρα κάθεσαι και ανέχεσαι αυτή τη συμπεριφορά; Αυτό εγώ το ονομάζω εξουθενωτικά καταπιεστικό. Καλύτερη δουλειά σου λοιπόν είναι να ξεφύγεις πριν είναι αργά.

carla
17-05-2010, 13:16
Το θέμα είναι ότι τον πιάνει η τρέλα κατά διαστήματα. Όταν του λέω ότι έχει κάνει κάτι λάθος πάντα το χρησιμοποιεί για να μου κάνει επίθεση.
Η ερώτηση μου είναι αν αγαπάς πραγματικά έναν άνθρωπο και δεν σου έχει κάνει κάτι άσχημο κατά την διάρκεια της σχέσης σας δεν τον δέχεσαι έτσι όπως ειναι με το παρελθόν του?

maRo0cka
17-05-2010, 13:22
Μα το να σου "χτυπάει" πάντα το παρελθόν σου είναι απαράδεκτο. Δεν πιστεύω πως και αυτός υπήρξε καλύτερος, μα ακόμα και να υπήρξε, αυτό δεν του δίνει κανένα απολύτως δικαίωμα να σε ταπεινώνει και να σε μειώνει εσένα για ΚΑΝΕΝΑΝ λόγο. Ειλικρινά, δε νομίζω να σε αγαπάει πραγματικά και να στο εκδηλώνει με αυτόν τον τρόπο, ανεξαρτήτως τι σου λέει. Όποιος αγαπάει πραγματικά ποτέ δε θα κοίταζε τα λάθη του/της αγαπημένου/νης της/του, αλλά τα δικά του λάθη.

carla
17-05-2010, 13:36
Ναι, μου λέει συνέχεια ότι επειδή με αγαπάει για αυτο και στεναχωριέται που είχα σχέσεις με άλλους οι οποίοι με χρησιμοποίησαν.Εγώ προσωπικά δεν πιστεύω ότι με χρησιμοποίησε κανένας.Απλά κάποια πράγματα δεν μπορούσαν να προχωρήσουν και τελείωσαν. Μου λέει επίσης ότι μπορεί να κάθονται και να λένε στους φίλους τους τι κάνανε μαζί μου και αυτό τον ενοχλεί. Τώρα τελευταία λέει οτι άλλο να είσαι γυναίκα και άλλο άντρας.

CHOKE
17-05-2010, 15:09
Έχει πρόβλημα ο άνθρωπος το οποίο μπορεί να χειροτερέψει. Κοπάνατη όσο είναι καιρός... Αν κάνει έτσι για σχέσεις που μπορεί να είχες πριν 3-4+ χρόνια φαντάσου να νομίσει ότι κοίταξες κάποιον στο δρόμο. Αυτό μου ακούγεται σαν ψυχολογική κακοποίηση (όπως και στην σωματική) σε αυτές τις περιπτώσεις ο άλλος λέει κάτι σε στυλ "σε αγαπάω για αυτό κάνω έτσι" η και ζητάει συγνώμη για την συμπερηφορά του.

Ναι άλλο να είσαι γυναίκα άλλο άντρας... Αλλά άλλο το να έχεις μυαλό επίσης η να μην έχεις...

Πες του αφού σε ενωχλεί τόσο πολύ το παρελθόν μου και σε αγαπάω τόσο πολύ δεν θέλω να σε στενοχωρώ είμαι μια αμαρτωλή και καλύτερα να χωρίσουμε. Τράβα μετά το δρόμο σου αυτος τον δικό του και κάνε μια πιο υγειή σχέση.

maRo0cka
17-05-2010, 16:09
Πες του αφού σε ενωχλεί τόσο πολύ το παρελθόν μου και σε αγαπάω τόσο πολύ δεν θέλω να σε στενοχωρώ είμαι μια αμαρτωλή και καλύτερα να χωρίσουμε. Τράβα μετά το δρόμο σου αυτος τον δικό του και κάνε μια πιο υγειή σχέση.

+5 από μένα :adore:

#Gogo#
17-05-2010, 21:18
Έχω μια σχέση εδώ και 3 χρόνια.Στην αρχή ήταν όλα τέλεια πίστευα ότι είναι ο ένας. Αυτό που έψαχνα στην ζωή μου. Με τον καιρό άρχισε να με πιέζει για να μάθει για το παρελθόν μου, άρχισε να ρωτάει διάφορους φίλους και γνωστούς.Εγώ του μίλησα και του είπα με ποιους ήμουν. Αλλα του εξύγησα ότι πριν κάνω σχέση μαζί του είχα 2 με 3 χρόνια να κάνω σχέση ή να έχω γκόμενο.Στην αρχή το έπαιζε άνετος μετά άρχισε να ζηλεύει και να με βρύζει και να με προσβάλει.Μαλώσαμε πάρα πολλές φορές για το παρελθόν μου,το οποίο για μένα προσωπικά δεν υπάρχει,αλλά αυτός έχει πάθει μια εμμονή. Μαλώνουμε για άσχετο θέμα και γυρίζει εκεί η κουβέντα πάντα. Οι φίλες μου μου λένε να τον χωρίσω γιατί αξίζω κάποιον καλύτερο εγώ τον αγαπάω και προσπαθώ να του εξηγήσω ότι κάνει λάθος. Η υπομονή μου όμως έχει εξαντληθή. Πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω.Τι να του πω για να καταλάβει. Η τελικά να σηκωθώ να φύγω όσο και αν μου φαίνεται δύσκολο?

κομπλεξικό και άρρωστο όλο αυτό! Μάλλον φεύγεις χωρίς δεύτερη σκέψη και βγάλε τις ενοχές που έχουν αρχίσει να δημιουργούνται από μέσα σου.

Foetuse
17-05-2010, 22:22
Έχω μια σχέση εδώ και 3 χρόνια.Στην αρχή ήταν όλα τέλεια πίστευα ότι είναι ο ένας. Αυτό που έψαχνα στην ζωή μου. Με τον καιρό άρχισε να με πιέζει για να μάθει για το παρελθόν μου, άρχισε να ρωτάει διάφορους φίλους και γνωστούς.Εγώ του μίλησα και του είπα με ποιους ήμουν. Αλλα του εξύγησα ότι πριν κάνω σχέση μαζί του είχα 2 με 3 χρόνια να κάνω σχέση ή να έχω γκόμενο.Στην αρχή το έπαιζε άνετος μετά άρχισε να ζηλεύει και να με βρύζει και να με προσβάλει.Μαλώσαμε πάρα πολλές φορές για το παρελθόν μου,το οποίο για μένα προσωπικά δεν υπάρχει,αλλά αυτός έχει πάθει μια εμμονή. Μαλώνουμε για άσχετο θέμα και γυρίζει εκεί η κουβέντα πάντα. Οι φίλες μου μου λένε να τον χωρίσω γιατί αξίζω κάποιον καλύτερο εγώ τον αγαπάω και προσπαθώ να του εξηγήσω ότι κάνει λάθος. Η υπομονή μου όμως έχει εξαντληθή. Πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω.Τι να του πω για να καταλάβει. Η τελικά να σηκωθώ να φύγω όσο και αν μου φαίνεται δύσκολο?

Η Ζήλια στην αρχή της σχέσης είναι σχετικά φυσιολογική καθότι, ο άνθρωπος που έχεις δίπλα σου δεν σε έχει απομυθοποιήσει ακόμη και έτσι είναι κάτι το φυσικό. Εδώ βέβαια μιλάμε για 3 χρόνια σχέσης οπότε το θέμα δεν είναι απλό. Πρέπει να καταλάβεις απο που προέρχονται αυτά τα συναισθήματα του συντρόφου σου. Υπάρχει η περίπτωση να τον έχει απατήσει προηγούμενη σχέση και συνήθως αυτό βγαίνει στην επόμενη. Υπάρχει περίπτωση να μιλάμε για έναν όρο που στην ψυχολογία ονομάζεται "Προβολή" και που με απλά λόγια σημαίνει πως ο φίλος σου έχει ο ίδιος τάσεις προς να κοιτάζει άλλες κοπέλες και να σκέφτεται την απάτη στην σχέση, ώστε πιστεύει πως και εσύ λειτουργείς με τον ίδιο τρόπο. Μπορεί να είναι ανασφαλής. Πρέπει να καταλάβεις απο που δημιουργείται η ζήλια για να βρεις κάποια λύση. Πάντως ένα άτομο που είναι έτσι συνήθως παύει να ζηλεύει όταν απομυθοποιεί τον δίπλα του.
Δική σου είναι η ζωή και οι δρόμοι...

maRo0cka
17-05-2010, 22:45
Πάντως ένα άτομο που είναι έτσι συνήθως παύει να ζηλεύει όταν απομυθοποιεί τον δίπλα του.

Σωστότατα όσα είπες, όμως μετά από όσα της έκανε νομίζεις πως έστω θα μπει στον κόπο να την απομυθοποιήσει; Η δικιά μου άποψη είναι πως οι άνθρωποι ποτέ δεν αλλάζουν (και έχει αποδειχτεί μάλιστα). Ωστόσο ναι, δικιά της επιλογή είναι το τι θα κάνει.

Foetuse
17-05-2010, 23:23
Σωστότατα όσα είπες, όμως μετά από όσα της έκανε νομίζεις πως έστω θα μπει στον κόπο να την απομυθοποιήσει; Η δικιά μου άποψη είναι πως οι άνθρωποι ποτέ δεν αλλάζουν (και έχει αποδειχτεί μάλιστα). Ωστόσο ναι, δικιά της επιλογή είναι το τι θα κάνει.

Η απομυθοποίηση δν χρειάζεται κόπο έρχεται μόνη της. Αλλά όπως είπα τα 3 χρόνια είναι υπερβολικά κ κάτι θα έπρεπε να είχε αλλάξει. Βέβαια τώρα μιλάμε χωρίς να ξέρουμε κ την άλλη αποψη απλά στηριζόμενοι στα λεγόμενα της carla.
Όσο για το άν οι άνθρωποι αλλάζουν η όχι είναι μεγάλη κουβέντα. Οι κατστάσεις μπορούν να αλλάξουν έναν άνθρωπο, αλλά εγώ απλά ανέφερα πως η ζήλια θα πάψει αν δεν πρόκειται για παθολογική περίπτωση, που όμως έτσι όπως αναφέρεται η κατάσταση μάλλον περί αυτού πρόκειται. Παρόλα αυτά κανείς μας δεν μπορεί να ξέρει τις παραμέτρους της σχέσης για αυτό κ εγώ μίλησα λίγο γενικά...

carla
18-05-2010, 10:55
Η αλήθεια είναι ότι από την αρχή μου έδειξε και μου είπε ότι ζηλεύει. Εγώ είμαι άνθρωπος γενικά που δεν ζηλεύω εκτός αν με προκαλέσει πάρα πολυ ο άλλος.Γενικά δεν κρατάω κακία και μιλάω με 2 άτομα που στο παρελθόν είχα σχέση. Αυτό το πράγμα άρχισε να τον ενοχλεί.Για μένα ήταν κάτι το φυσιολογικό από την στιγμή που δεν ένοιωθα τίποτα πλέον ερωτικά για αυτούς. Το να χαιρετήσεις ένα άτομο ή να τον ρωτήσεις αν είναι καλά όταν στο παρελθόν είχατε και κάτι δεν είναι κακό. Όπως επίσης δεν είναι κακό να μην θέλεις να μιλάς για το παρελθόν σου.Για μένα ότι και να έχει κάνει και ο σύντροφός μου στο παρελθόν δεν με ενδιαφέρει. Με ενδιαφέρει πως είναι από την στιγμή που τον γνώρισα και μετά.Θεωρώ ότι όλοι μας κάναμε λάθη από τα οποία μάθαμε και φτάσαμε να ήμαστε όπως ήμαστε τώρα.Και ως απάντηση στον Foetuse ότι δεν ξέρει και την άλλη άποψη, αυτό που τον ενόχλησε περισσότερο τον δικό μου ήταν μια φορά όταν δεν του είπα για μια σχέση μου (θεωρώ ότι ήταν επιλογή μου) και του τα κάρφωσε ένας φίλος του.Και τον πείραξε που ο πρώην μια φορά ήρθε και μου μίλησε για να δει τι κάνω ενώ ήταν και αυτός μπροστά.Άραγε εγώ που δεν ξέρω καμια από τις πρώην του, γιατι δεν μου λέει και γιατι δεν με ενδιαφέρει να μάθω, με τις οποίες μπορεί κιώλας να μιλάει τι πρέπει να κάνω?

maRo0cka
18-05-2010, 23:44
Συμπέρασμα; Στείλ' τον από εκεί που 'ρθε. (ΑΠΟΨΗ ΜΟΥ ΠΑΝΤΑ, μη παρεξηγιόμαστε κιόλας!)

sousou
03-01-2011, 19:47
Καλη χρονια σε ολους!! Ξερω οτι το θεμα ειναι λιγο παλιο αλλα ελπιζω καποιος να το δει και να απαντησει γιατι χρειαζομαι μια βοηθεια!!!

Αντιμετωπιζω ακριβως το ιδιο προβλημα στην τωρινη μου σχεση και ειναι η πρωτη φορα που συνανταω αυτο το ειδος ζηλειας. Το να ζηλευει δηλαδη ο αλλος γενικα κ αοριστα τις προηγουμενες σχεσεις μου και οποιον μπορει να με εχει ακουμπησει στο παρελθον, χωρις να του εχω δωσει καποια αφορμη απο τη στιγμη που ειμαστε μαζι.
Η ιστορια ειναι σχεδον η ιδια με αυτη που περιγραφει η carla. Ειμαι παρα πολυ ερωτευμενη και σκεφτομαι οτι αυτος μπορει να ειναι ο "ενας", μου ειχε δειξει απο την αρχη οτι ζηλευει αλλα σε λογικα πλαισια και οσο περναγε ο καιρος γινοταν ολο και πιο κτητικος μεχρι που εφτασε στο σημειο να εχει εμμονη με το παρελθον μου (χωρις να εχω και κανενα τρομερο παρελθον) και να τρελαινεται στη σκεψη οτι μπορει να εχω ξανακανει καποια πραγματα παλιοτερα η' οτι μπορει καποιος να πει για μενα το οτιδηποτε. Πλεον καθε τι, απο απλη συζητηση για ασχετο θεμα μεχρι καποια διαφωνια καταληγουν σε σκηνη ζηλειας για το παρελθον!

Η μονη διαφορα ειναι οτι εμεις ειμαστε μαζι μονο 6 μηνες ομως νιωθω πολλα πραγματα γι'αυτον. Απο την αλλη σκεφτομαι οτι ισως ειναι λιγο παθολογικη η κατασταση και ο,τι και να κανω δε θα αλλαξει οποτε μηπως καλυτερα να το παρω αποφαση και να χωρισω.. Εχω κουραστει παρα πολυ με την κατασταση κ μου φαινεται τελειως παραλογο να ειμαι 25 χρονων και ο αλλος να απαιτει να μην εχω προηγουμενες εμπειριες. Κατα τ'αλλα ειναι αρκετα λογικος ανθρωπος και πολυ καλος χαρακτηρας κ αυτο με μπερδευει ακομα περισσοτερο. Εχω φτασει στο σημειο να απελπιζομαι και να βαζω τα κλαμματα καθε φορα που τσακωνομαστε για το συγκεκριμενο θεμα (πραγμα που συμβαινει αρκετα συχνα).

Carla εσυ τι εκανες τελικα με τη σχεση σου? Οποιαδηποτε συμβουλη θα μου φανει παρα πολυ χρησιμη.. Ευχαριστω!

std04131
03-01-2011, 19:56
εμενα μου φαινεται περιεργο που στα 25 σου εισαι μονο 6 μηνες με εναν τυπο που σε εχει ζαλισει στη ζηλεια και στα σκηνικα και λες οτι μπορει να ειναι ο "ενας".

Scarlett
03-01-2011, 20:50
ελα να βγαινουμε ολοι οι σεξουλιαρηδες σε α υτο το φορουμ!!!

KNIGHT
03-01-2011, 21:01
ελα να βγαινουμε ολοι οι σεξουλιαρηδες σε α υτο το φορουμ!!!

ΥΕΑΗ! Let's go bitches!
:metal::p

Πολυδάμνα
04-01-2011, 15:27
Καλη χρονια σε ολους!! Ξερω οτι το θεμα ειναι λιγο παλιο αλλα ελπιζω καποιος να το δει και να απαντησει γιατι χρειαζομαι μια βοηθεια!!!

Αντιμετωπιζω ακριβως το ιδιο προβλημα στην τωρινη μου σχεση και ειναι η πρωτη φορα που συνανταω αυτο το ειδος ζηλειας. Το να ζηλευει δηλαδη ο αλλος γενικα κ αοριστα τις προηγουμενες σχεσεις μου και οποιον μπορει να με εχει ακουμπησει στο παρελθον, χωρις να του εχω δωσει καποια αφορμη απο τη στιγμη που ειμαστε μαζι.
Η ιστορια ειναι σχεδον η ιδια με αυτη που περιγραφει η carla. Ειμαι παρα πολυ ερωτευμενη και σκεφτομαι οτι αυτος μπορει να ειναι ο "ενας", μου ειχε δειξει απο την αρχη οτι ζηλευει αλλα σε λογικα πλαισια και οσο περναγε ο καιρος γινοταν ολο και πιο κτητικος μεχρι που εφτασε στο σημειο να εχει εμμονη με το παρελθον μου (χωρις να εχω και κανενα τρομερο παρελθον) και να τρελαινεται στη σκεψη οτι μπορει να εχω ξανακανει καποια πραγματα παλιοτερα η' οτι μπορει καποιος να πει για μενα το οτιδηποτε. Πλεον καθε τι, απο απλη συζητηση για ασχετο θεμα μεχρι καποια διαφωνια καταληγουν σε σκηνη ζηλειας για το παρελθον!

Η μονη διαφορα ειναι οτι εμεις ειμαστε μαζι μονο 6 μηνες ομως νιωθω πολλα πραγματα γι'αυτον. Απο την αλλη σκεφτομαι οτι ισως ειναι λιγο παθολογικη η κατασταση και ο,τι και να κανω δε θα αλλαξει οποτε μηπως καλυτερα να το παρω αποφαση και να χωρισω.. Εχω κουραστει παρα πολυ με την κατασταση κ μου φαινεται τελειως παραλογο να ειμαι 25 χρονων και ο αλλος να απαιτει να μην εχω προηγουμενες εμπειριες. Κατα τ'αλλα ειναι αρκετα λογικος ανθρωπος και πολυ καλος χαρακτηρας κ αυτο με μπερδευει ακομα περισσοτερο. Εχω φτασει στο σημειο να απελπιζομαι και να βαζω τα κλαμματα καθε φορα που τσακωνομαστε για το συγκεκριμενο θεμα (πραγμα που συμβαινει αρκετα συχνα).

Carla εσυ τι εκανες τελικα με τη σχεση σου? Οποιαδηποτε συμβουλη θα μου φανει παρα πολυ χρησιμη.. Ευχαριστω!

Να του πεις το παραμύθι πως έχει το μεγαλύτερο μόριο και τις καλύτερες επιδόσεις απ όλους τους προηγούμενους. Το κόλπο είναι παλιό, αλλα πιάνει.

Scarlett
04-01-2011, 15:32
Αν του τα πεις ολα αυτα θα καταλαβει οτι τον δουλευεις

mariaa
04-01-2011, 20:05
οι άνθρωποι δν αλλάζουν εύκολα και οσο προχωράς τοσο θα χειροτερεύει κατα την γνωμη μου....

χώρισε τον και ευχισου του η επομενη να ειναι παρθενα ;)

Emma_
04-01-2011, 20:31
Εκαι τι θελει παρθενα;;
Τι ηθελε να γνωρισει δηλαδη, γκομενα του κουτιου;
Μωρ δε μας χεζουν, δε κοιτανε να πλυνουν κανα σωβρακο, οι mr perfect, που ξεχνανε τα ξελιγωματα τους παλιοτερα οταν εβλεπαν φουστανι, το δειχναν δε το δειχναν δεν εχει σημασια, τα βαζουν με τα κοριτσια τους και για το ταχαμου παρελθον.Αυτουνου το παρελθον ειναι καλυτερο; Ξερω την ατακα- εγω ειμαι αντρας- Θα σου λεγα τωρα τι ειναι... Δε το εχω βιωσει το ιδιο προσωπικα, αλλα μεσω φιλης,εχω βιωσει ομως τη ζηλια και την εμμονη. Και 50 γκομενους να χες μεγεια σου με χαρα σου, αυτος τι θελει τωρα; Αυτο που γνωρισε θελει δε θελει που να σκασει ειναι ολο αυτο που σε διαμορφωσε.
Κοπελια ο τυπος ψαχνεται για καυγαδες και δε νομιζω να τον επιασε ξαφνικα, θα το χε απο την αρχη το προβλημα, χεστονα μη του δινεις σημασια, τσιτωνε τον κι εσυ οπως σε τσιτωνει και πες τα του μια κι εξω και γραψτον, εξηγησε του πως σε κουραζει και πως δεν εχεις αλες αντοχες και να σκασει. Νομιζω ψαχνεται να τσακωνεστε, μπας και εχει ρουτινιασει λιγο μαζι σου; Σκεψου το λιγακι σοβαρα αυτο και αμα τον θες, φερσου εξυπνα να τον ταρακουνησεις γιατι με το ελα μωωρακι μου εγω εσενα θελω κι αγαπαω ακρη δε θα βγαλεις. Κι οσο για τις φιλες σου που σου λενε να χωρισεις, πως τους δινεις δικαιωμα να σου λενε κατι τοσο βαρυ; Μια φιλη δε προτεινει χωρισμο, τα χαλια τους τα χουν δει, μηπως εχουν μπουρδες γκομενους; Ολοι εχουν τα στραβα τους, το τελειο δε θα το βρεις. tεσπα εσυ φταις γιατι εσυ τους τα λες ετσι και σου λενε να χωρισεις.Πες τους να κοιταξουν τον εαυτο τους και τις δικες τους σχεσεις. Εσυ συγκεντρωσου μονη σου, σκεψου που τον ξερεις καλυτερα και φερσου λογικα κι εξυπνα αφου τον θες. Μολις χασεις την υπομονη σου και δεις πως ο τυπος ΨΑΑΑΑΧΝΕΤΑΙ χωρις πλεον λογο αλλα με μονο λογο να σου πηδαει την ψυχολογια μονιμως(αυτο δεν ειναι αγαπη, ειναι ερωτας ξεφουσκωμενος πια), στειλτονα μια βολτα στη μαμα του, μονο τοτε. Αν σ'αγαπαει, θα του περασει, θα το ξεπερασετε και θα ειναι απλως μια φαση που ζησατε.

Ylatis
05-01-2011, 09:20
Και 50 γκομενους να χες μεγεια σου με χαρα σου

Ας μην το ανάγουμε και σε άθλημα! :)

Emma_
05-01-2011, 16:53
Προβλημα της μεσιε, και διακοσιους να χε
Αμα δε του κανει ας παει να βρει καμμια αλλη, τωρα το θυμηθηκε;
Γενικα τι κακο ειναι αυτο που σας πιανει να θελετε να μαθετε ποσους ειχαμε στο βρακι μας πριν απο εσας
εμεις ψαχνουμε; αλλα και να ψαχναμε η ατακα, ατακα - συ γυναικα, me tarzan
Με ενοχλει παρα πολυ να με ρωταει ο οποιοσδηποτε, απο συντροφο μεχρι οποιοσδηποτε, με ποσους εχω παει,
Αν ειναι μαγκας, θα το μαθει απο μενα, συνδεοντας τα λεγομενα μου καθε φορα.
Μεγιστη αδιακρισια αυτο που κανουν καποιοι, να ψαχνονται γυρω γυρω. Πρωτα πρωτα ξεφτιλιζονται οι ιδιοι, κι επειτα υποτιμουν τα κοριτσια τους, αυτο δεν ειναι σεβασμος. Και χωρις σεβασμο, που παμε;;;

Scarlett
05-01-2011, 16:59
σιγα ρε
και γω θελω να ξερω:p

Πολυδάμνα
05-01-2011, 17:28
Για αυτό το θέμα υπάρχει ένα ρητό, που δεν ξέρω ποιός το χε πει, και που λέει πως ο κάθε άντρας θέλει να ναι ο πρώτος για τη γυναίκα του και η κάθε γυναίκα να είναι η τελευταία για τον άντρα της. Το δεύτερο είναι θεωρητικά εφικτό, αλλά το πρώτο είναι κομματάκι μη αναστρέψιμο τις περισσότερες φορές ;-)

Ylatis
05-01-2011, 17:54
και διακοσιους να χε

Μεγάλωσε βλέπω ο αριθμός.

Δεν είναι μανία αν θέλω να ξέρω ή όχι, αλλά σε ποιο βαθμό επιθυμώ να υπάρχει ειλικρίνεια. Ανάλογα με το πακέτο κρίνεις αν θέλεις να προχωρήσεις ή όχι. Σίγουρα δεν έχει καμία σημασία αν ήταν οι 50 γκόμενοι ή 200 περαστικοί ή 300 του Λεωνίδα!

Όμως εσύ δεν θα ήθελες να ξέρεις με ποιον έχεις να κάνεις?

Emma_
05-01-2011, 19:18
σιγα ρε
και γω θελω να ξερω:p


Kαι γιατι παρακαλω να ξερεις ποσες ειχε;;(η ποιες)
Εσυ θες να ξερει με ποσους εχεις παει;;;
Αλλη εμμονη των γυναικων να ψαχνουν φωτος και να επεξεργαζονται με ζουμ την πρωην γκομενα:p

Emma_
05-01-2011, 19:22
Μεγάλωσε βλέπω ο αριθμός.

Δεν είναι μανία αν θέλω να ξέρω ή όχι, αλλά σε ποιο βαθμό επιθυμώ να υπάρχει ειλικρίνεια. Ανάλογα με το πακέτο κρίνεις αν θέλεις να προχωρήσεις ή όχι. Σίγουρα δεν έχει καμία σημασία αν ήταν οι 50 γκόμενοι ή 200 περαστικοί ή 300 του Λεωνίδα!

Όμως εσύ δεν θα ήθελες να ξέρεις με ποιον έχεις να κάνεις?

Ετσι θα μαθεις τον ανθρωπο σου;
Εγω θα σου πω το εξης υποθετικο: Ειμαι γαμω τα κοριτσια πχ συντροφικοτατη κι οταν ειμαι σε σχεση ειμαι εκει και κανω και μεγαλες σχεσεις.Αλλα σε μια φλασια που εφαγα μονη μοθ(υποθετικα μιλαω, οχι για μενα) πηδηξα για ενα χρονο οποιο αρσενικο υπηρχε γυρω μου, γιατι ετσι μου τη βαρεσε, αλλα σταματησα μετα και ξαναμπηκα σε σχεση. Για πες μου, τι συμπερασμα βγαζεις; Οτι ειμαι μπιπ, οτι ετυχε; Οτι πετυχε; tι;

KNIGHT
05-01-2011, 19:24
Αυτό δεν το καταλαβαίνω, ούτε στους άντρες ούτε στις γυναίκες. Πριν σε γνωρίσει, λογικό δεν είναι να χε κάποιες σχέσεις; Που ζούσε, μέσα σε γυάλα; Ζήλια, από τα χειρότερα πράγματα σε μια σχέση και ειδικά αν δεν υπάρχει λόγος.

Scarlett
05-01-2011, 19:26
Kαι γιατι παρακαλω να ξερεις ποσες ειχε;;(η ποιες)
Εσυ θες να ξερει με ποσους εχεις παει;;;
Αλλη εμμονη των γυναικων να ψαχνουν φωτος και να επεξεργαζονται με ζουμ την πρωην γκομενα:p

Nαι ας ξερει.:p
Oταν φτασω τους χ σε αριθμο(οπου στο χ βαλε μεγαλο αριθμο:p)τοτε ισως αλλαξω γνωμη:p

βασικα να πω την αληθεια απλα ετσι απο περιεργεια..

Scarlett
05-01-2011, 19:28
Αυτό δεν το καταλαβαίνω, ούτε στους άντρες ούτε στις γυναίκες. Πριν σε γνωρίσει, λογικό δεν είναι να χε κάποιες σχέσεις; Που ζούσε, μέσα σε γυάλα; Ζήλια, από τα χειρότερα πράγματα σε μια σχέση και ειδικά αν δεν υπάρχει λόγος.

Μερικοι ανθρωποι δν ανοιγονται ευκολα ρε
και σε μικρες ηλικιες (κατω των 25) δεν ειναι τοσο δυσκολο να βρεις παρθενο η παρθενα
λολ
ξερω πολλους γνωστους π ηταν/ειναι ετσι
μην σου πω ξερω και 27χρονους παρθενους

KNIGHT
05-01-2011, 19:37
Μερικοι ανθρωποι δν ανοιγονται ευκολα ρε
και σε μικρες ηλικιες (κατω των 25) δεν ειναι τοσο δυσκολο να βρεις παρθενο η παρθενα
λολ
ξερω πολλους γνωστους π ηταν/ειναι ετσι
μην σου πω ξερω και 27χρονους παρθενους

Ε, δεν είναι και ότι καλύτερο από τα 18 και μετά να σαι παρθένος/να.
Το θέμα είναι, ή δέχεσαι τον άλλο/άλλη με το παρελθόν του/της ή πας αλλού.

Scarlett
05-01-2011, 19:46
Ε, δεν είναι και ότι καλύτερο από τα 18 και μετά να σαι παρθένος/να.
Το θέμα είναι, ή δέχεσαι τον άλλο/άλλη με το παρελθόν του/της ή πας αλλού.

Βασικα θεωρω λαθος να βαζουμε οριο στην συγκεκριμενη ηλικια.Για μενα οριο ειναι ας πουμε το 25.Γτ θεωρω οτι ειναι καπως απιθανο να μην εχεις φιλησει η κανει σεξ με καποια μεχρι τοτε
Αλλα στα 18 λιγοι ειναι αυτοι που ειναι ωριμοι για να ολοκληρωσουν[απο την εμπειρια με τους γνωστους π εχω]

KNIGHT
05-01-2011, 19:50
Βασικα θεωρω λαθος να βαζουμε οριο στην συγκεκριμενη ηλικια.Για μενα οριο ειναι ας πουμε το 25.Γτ θεωρω οτι ειναι καπως απιθανο να μην εχεις φιλησει η κανει σεξ με καποια..

Ναι έχεις δίκιο, δεν είναι κάτι το στάνταρ.

Emma_
05-01-2011, 19:50
Nαι ας ξερει.:p
Oταν φτασω τους χ σε αριθμο(οπου στο χ βαλε μεγαλο αριθμο:p)τοτε ισως αλλαξω γνωμη:p


βασικα να πω την αληθεια απλα ετσι απο περιεργεια..

Η περιεργεια δεν ειναι καλο πραμα:p

std04131
05-01-2011, 19:54
το οτι καθομαστε τοσες σελιδες και συζηταμε για το αν εχει σημασια το παρελθον μιας γυναικας ενα πραγμα σημαινει: οτι ειμαστε τραγικα οπισθοδρομικοι -πραγμα που ισχυει στο επακρο σαν χωρα οσο κι αν νομιζουμε οτι ειμαστε μοντερνοι-. υπαρχουν απειρα ταμπου τα οποια ζουν και βασιλευουν και σημερα,οπως το να κρινουμε μια γυναικα απο τις σεξουαλικες τις πραξεις με την προφαση οτι "μια γυναικα ειναι συναισθηματικη και δεν μπορει να κανει οσα ο αντρας". κοινως, ενας αντρας που εχει παει με 100 μεχρι τωρα θεωρειται γαμιας και σουπερ ουαου μαγκας ενω μια γυναικα μπορει να θεωρηθει πουτανα,ευκολη κτλ.
εγω ενα εχω να πω.ο καθενας κανει ο,τι γουσταρει και οπως γουσταρει και οσο γουσταρει στο κρεβατι του.οσοι κρινουν εναν ανθρωπο απο το τι κανει στο κρεβατι του ειναι απλα μιας αλλης εποχης,σιχαμενης στο συγκεκριμενο θεμα.η σεξουαλικη απελευθερωση που ειχε γινει χρονια πριν μας εχει ακουμπησει πολυ λιγο γιατι οσο κι αν δεν το δειχνουν πολλοι,βαθια μεσα τους ειναι καργα συντηρητικοι σε τετοια θεματα.

Scarlett
05-01-2011, 19:55
Η περιεργεια δεν ειναι καλο πραμα:p

Κοιτα ειμαι μικρη ακομα θα στρωσω πιστευω:p

Emma_
05-01-2011, 20:04
το οτι καθομαστε τοσες σελιδες και συζηταμε για το αν εχει σημασια το παρελθον μιας γυναικας ενα πραγμα σημαινει: οτι ειμαστε τραγικα οπισθοδρομικοι -πραγμα που ισχυει στο επακρο σαν χωρα οσο κι αν νομιζουμε οτι ειμαστε μοντερνοι-. υπαρχουν απειρα ταμπου τα οποια ζουν και βασιλευουν και σημερα,οπως το να κρινουμε μια γυναικα απο τις σεξουαλικες τις πραξεις με την προφαση οτι "μια γυναικα ειναι συναισθηματικη και δεν μπορει να κανει οσα ο αντρας". κοινως, ενας αντρας που εχει παει με 100 μεχρι τωρα θεωρειται γαμιας και σουπερ ουαου μαγκας ενω μια γυναικα μπορει να θεωρηθει πουτανα,ευκολη κτλ.
εγω ενα εχω να πω.ο καθενας κανει ο,τι γουσταρει και οπως γουσταρει και οσο γουσταρει στο κρεβατι του.οσοι κρινουν εναν ανθρωπο απο το τι κανει στο κρεβατι του ειναι απλα μιας αλλης εποχης,σιχαμενης στο συγκεκριμενο θεμα.η σεξουαλικη απελευθερωση που ειχε γινει χρονια πριν μας εχει ακουμπησει πολυ λιγο γιατι οσο κι αν δεν το δειχνουν πολλοι,βαθια μεσα τους ειναι καργα συντηρητικοι σε τετοια θεματα.

Α γεια σου αγορι μου!!
Αλλα προσεχε, εγω δεν ειμαι οπισθοδρομικη που μετεχω στην κουβεντα, συζητηση κανω αλλα ειμαι της δικης σου γνωμης.
Κοιταξτε, υπαρχει κι ενα αλλο που δεν εχει να κανει με το θεμα το συγκεκριμενο της κοπελιας αλλα κολλαει: Μερικοι ανθρωποι δεν ειναι των σχεσεων και τους αρεσει να αλλαζουν ταιρια σα τα πουκαμισα η τις φουστες. Ακομα κι εκει το πιο βασικο κατα τη γνωμη μου ειναι να ξεκαθαριζεις στον αλλο πως δεν εισαι των σχεσεων πχ κι ετσι ξεμπερδευεις και εχεις και τη συνειδηση σου καθαρη. Τις σιγανοπαπαδιες δε γουσταρω, τους μαλακες που κοροιδευουν τις κοπελες και γενικα την πουτανια (σορυ) στην ψυχη. Τωρα τι κανει ο καθενας δικαιωμα του, στο κρεβατι του. Σαρεσει; Κατσε. Δε σαρεσει; Στριβε. Κι ο τυπος της κοπελιας το χει χεσει κι επιμενω πως εχει ψιλοβαρεθει την κοπελα και ψαχνεται για καυγαδες. Μετα απο 3 χρονια δεν εχω αλλη εξηγηση. Γι αυτο της ειπα, να τον τσεκαρει, να ναι ειλικρινης μαζι του, να του τα πει οπως εχουν και τα συναισθηματα της, οσα μας λεει δηλαδη κι αμα επιμενει, να τον στειλει να παρει και τη ρεβανς και τα προηγουμενα γκομενακια χωρις μετανοιες και τυψεις. Δεν ειναι σωστο να μετανιωνουμε, το παρελθον μας μας διαμορφωσε σε αυτο που ειμαστε σημερα. Σκοπος ειναι αν εχει γινει λαθος ανθρωπινο, να γινεται μαθημα κι οχι να μετανιωνουμε, αυτο ειναι πολυ κακο για τον εαυτο μας και δε θεραπευεται ευκολα.

KNIGHT
05-01-2011, 20:10
το οτι καθομαστε τοσες σελιδες και συζηταμε για το αν εχει σημασια το παρελθον μιας γυναικας ενα πραγμα σημαινει: οτι ειμαστε τραγικα οπισθοδρομικοι -πραγμα που ισχυει στο επακρο σαν χωρα οσο κι αν νομιζουμε οτι ειμαστε μοντερνοι-. υπαρχουν απειρα ταμπου τα οποια ζουν και βασιλευουν και σημερα,οπως το να κρινουμε μια γυναικα απο τις σεξουαλικες τις πραξεις με την προφαση οτι "μια γυναικα ειναι συναισθηματικη και δεν μπορει να κανει οσα ο αντρας". κοινως, ενας αντρας που εχει παει με 100 μεχρι τωρα θεωρειται γαμιας και σουπερ ουαου μαγκας ενω μια γυναικα μπορει να θεωρηθει πουτανα,ευκολη κτλ.
εγω ενα εχω να πω.ο καθενας κανει ο,τι γουσταρει και οπως γουσταρει και οσο γουσταρει στο κρεβατι του.οσοι κρινουν εναν ανθρωπο απο το τι κανει στο κρεβατι του ειναι απλα μιας αλλης εποχης,σιχαμενης στο συγκεκριμενο θεμα.η σεξουαλικη απελευθερωση που ειχε γινει χρονια πριν μας εχει ακουμπησει πολυ λιγο γιατι οσο κι αν δεν το δειχνουν πολλοι,βαθια μεσα τους ειναι καργα συντηρητικοι σε τετοια θεματα.

Μα δεν έχει σχέση με την σεξουαλική απελευθέρωση, αλλά πως κάποιοι και κάποιες είναι τόσο στενόμυαλοι, που αφού βλέπουν πως το παρελθόν ή χαρακτήρας του συντρόφου τους, δεν τους τεριάζει για κάποιο λόγο, κάθονται και ταλαιπωρούν τον άλλο και ταλαιπωριούνται και οι ίδιοι και γίνετε ένα μπάχαλο και μια στεναχώρια χωρίς λόγο.

std04131
05-01-2011, 20:16
Α γεια σου αγορι μου!!
Αλλα προσεχε, εγω δεν ειμαι οπισθοδρομικη που μετεχω στην κουβεντα, συζητηση κανω αλλα ειμαι της δικης σου γνωμης.
Κοιταξτε, υπαρχει κι ενα αλλο που δεν εχει να κανει με το θεμα το συγκεκριμενο της κοπελιας αλλα κολλαει: Μερικοι ανθρωποι δεν ειναι των σχεσεων και τους αρεσει να αλλαζουν ταιρια σα τα πουκαμισα η τις φουστες. Ακομα κι εκει το πιο βασικο κατα τη γνωμη μου ειναι να ξεκαθαριζεις στον αλλο πως δεν εισαι των σχεσεων πχ κι ετσι ξεμπερδευεις και εχεις και τη συνειδηση σου καθαρη. Τις σιγανοπαπαδιες δε γουσταρω, τους μαλακες που κοροιδευουν τις κοπελες και γενικα την πουτανια (σορυ) στην ψυχη. Τωρα τι κανει ο καθενας δικαιωμα του, στο κρεβατι του. Σαρεσει; Κατσε. Δε σαρεσει; Στριβε. Κι ο τυπος της κοπελιας το χει χεσει κι επιμενω πως εχει ψιλοβαρεθει την κοπελα και ψαχνεται για καυγαδες. Μετα απο 3 χρονια δεν εχω αλλη εξηγηση. Γι αυτο της ειπα, να τον τσεκαρει, να ναι ειλικρινης μαζι του, να του τα πει οπως εχουν και τα συναισθηματα της, οσα μας λεει δηλαδη κι αμα επιμενει, να τον στειλει να παρει και τη ρεβανς και τα προηγουμενα γκομενακια χωρις μετανοιες και τυψεις. Δεν ειναι σωστο να μετανιωνουμε, το παρελθον μας μας διαμορφωσε σε αυτο που ειμαστε σημερα. Σκοπος ειναι αν εχει γινει λαθος ανθρωπινο, να γινεται μαθημα κι οχι να μετανιωνουμε, αυτο ειναι πολυ κακο για τον εαυτο μας και δε θεραπευεται ευκολα.

ναι φυσικα,μιλαω για εκεινους που ειναι αυτων των αποψεων.και γενικα ειμαι κατα εκεινων των αποψεων που επιβαλλουν ηλιθιους περιορισμους στους ανθρωπους(εφοσον φυσικα οι ανθρωποι αυτοι δεν κανουν κακο στους γυρω τους).

αυτο που προσωπικα με εκνευριζει,ειναι να βλεπω ατομα(και η αληθεια ειναι οτι βλεπω αρκετα) να ειναι πχ με μια κοπελα η οποια ειναι μια χαρα κτλ και να την κανουν ταρανδο.και σου λενε οτι "δεν εχει σχεση ,ειμαι μια χαρα με την κοπελα μου και ειμαι των σχεσεων μπλα μπλα απλα αν κατσει κατι καλο γιατι οχι;".αν εισαι αρχιδατος και μαγκας(γιατι η εννοια του πραγματικου μαγκα εχει ξεφτιλιστει και αυτος που δεν γαμαει δεξια κι αριστερα και θελει να ειναι ειλικρινης μαλλον μαλακας θεωρειται) οπως προφανως θες να θεωρεισαι τραβα πες το. γιατι η προφορικη συμφωνια που κανατε οταν τα φτιαξατε δεν ηταν "οκ να πηδιεσαι και με αλλους αρκει να ειμαστε μαζι".
εκει πιστευω οτι πολυ απλα τετοια ατομα δεν τα γεμιζει ουσιαστικα η σχεση τους αλλα επειδη εχουν κομπλεξ αυτοεπιβεβαιωσης θελουν να νιωθουν συνεχως οτι αρεσουν.
τεσπα αυτο δεν ειναι απολυτα σχετικο με το θεμα του thread.
παντως για να καταληξω καπου,εγω αυτο που βλεπω συνεχεια γυρω μου ειναι οπισθοδρομικοτητα και ατιμια. πραγματικα πολυ σπανιο τελικα να εισαι και ανοιχτομυαλος και σωστος/ξεκαθαρος στις σχεσεις σου,πολυ πιο σπανιο απ οτι περιμενα.

Scarlett
05-01-2011, 20:17
Εχω σοκαριστει:p

std04131
05-01-2011, 20:18
Μα δεν έχει σχέση με την σεξουαλική απελευθέρωση, αλλά πως κάποιοι και κάποιες είναι τόσο στενόμυαλοι, που αφού βλέπουν πως το παρελθόν ή χαρακτήρας του συντρόφου τους, δεν τους τεριάζει για κάποιο λόγο, κάθονται και ταλαιπωρούν τον άλλο και ταλαιπωριούνται και οι ίδιοι και γίνετε ένα μπάχαλο και μια στεναχώρια χωρίς λόγο.

εγω θεωρω οτι απο εκει ξεκιναει.δλδ δεν μπορεις να αποδεχτεις οτι μια γυναικα μπορει να εχει παει με ο,τι αριθμο θελει ,οπως ακριβως ενας αντρας.μεσα σου δλδ φαντασιωνεσαι οτι το γυναικειο φυλο "πρεπει" να πληροι καποιες προϋποθεσεις.οπου ομως "πρεπει" --> καταπιεση.με αυτην την εννοια το ειπα ελπιζω να ειναι κατανοητο.

Scarlett
05-01-2011, 20:21
Βtw για τα αγορια ερωτηση..:p
αν η κοπελα σας δας ελεγε οτι ειχε κανει τριο θα σας καθοταν καπως?:p

Emma_
05-01-2011, 20:26
ναι φυσικα,μιλαω για εκεινους που ειναι αυτων των αποψεων.και γενικα ειμαι κατα εκεινων των αποψεων που επιβαλλουν ηλιθιους περιορισμους στους ανθρωπους(εφοσον φυσικα οι ανθρωποι αυτοι δεν κανουν κακο στους γυρω τους).

αυτο που προσωπικα με εκνευριζει,ειναι να βλεπω ατομα(και η αληθεια ειναι οτι βλεπω αρκετα) να ειναι πχ με μια κοπελα η οποια ειναι μια χαρα κτλ και να την κανουν ταρανδο.και σου λενε οτι "δεν εχει σχεση ,ειμαι μια χαρα με την κοπελα μου και ειμαι των σχεσεων μπλα μπλα απλα αν κατσει κατι καλο γιατι οχι;".αν εισαι αρχιδατος και μαγκας(γιατι η εννοια του πραγματικου μαγκα εχει ξεφτιλιστει και αυτος που δεν γαμαει δεξια κι αριστερα και θελει να ειναι ειλικρινης μαλλον μαλακας θεωρειται) οπως προφανως θες να θεωρεισαι τραβα πες το. γιατι η προφορικη συμφωνια που κανατε οταν τα φτιαξατε δεν ηταν "οκ να πηδιεσαι και με αλλους αρκει να ειμαστε μαζι".
εκει πιστευω οτι πολυ απλα τετοια ατομα δεν τα γεμιζει ουσιαστικα η σχεση τους αλλα επειδη εχουν κομπλεξ αυτοεπιβεβαιωσης θελουν να νιωθουν συνεχως οτι αρεσουν.
τεσπα αυτο δεν ειναι απολυτα σχετικο με το θεμα του thread.
παντως για να καταληξω καπου,εγω αυτο που βλεπω συνεχεια γυρω μου ειναι οπισθοδρομικοτητα και ατιμια. πραγματικα πολυ σπανιο τελικα να εισαι και ανοιχτομυαλος και σωστος/ξεκαθαρος στις σχεσεις σου,πολυ πιο σπανιο απ οτι περιμενα.

Ολα τα ειπες, δεν εχω να προσθεσω....

KNIGHT
05-01-2011, 20:26
εγω θεωρω οτι απο εκει ξεκιναει.δλδ δεν μπορεις να αποδεχτεις οτι μια γυναικα μπορει να εχει παει με ο,τι αριθμο θελει ,οπως ακριβως ενας αντρας.μεσα σου δλδ φαντασιωνεσαι οτι το γυναικειο φυλο "πρεπει" να πληροι καποιες προϋποθεσεις.οπου ομως "πρεπει" --> καταπιεση.με αυτην την εννοια το ειπα ελπιζω να ειναι κατανοητο.

Σε αυτό συμφωνώ. Είναι μεγάλη βλακία αυτό που λένε, πως ο άντρας μπορεί να πηγαίνει με όποια του καπνίσει όποτε του καπνίσει, ενώ η γυναίκα σπίτι. Στο Αφγανιστάν πιστεύουν κάτι τέτοια.

Emma_
05-01-2011, 20:29
Βtw για τα αγορια ερωτηση..:p
αν η κοπελα σας δας ελεγε οτι ειχε κανει τριο θα σας καθοταν καπως?:p

Αν η κοπελα τους;;;;;;;
Τι λες καλε, αυτη δεν ειναι απλα πουτ.. ειναι καραπουτ...
Την κρατουν για λιγο, περνουν καλα, αφου ειναι κοπελα τους, δεν μπορουν να κοιμηθουν το βραδυ απο τον εγωισμο τους(δε σκεφτονται να χωρισουν οπως θα εκανε μια γυναικα συνηθως αν δεν της αρεσε κατι που εμαθε) μετα συνειδητοποιουν οτι δεν τους κανει κι αρχιζουν να κοιτανε αλλου, την βριζουνε κιολας στις επομενες
Ενω αν αυτος εχει πηδηξει με ενα φιλο την ιδια γκομενα, ειναι γαμιας, σουπερ
Δεν ισχυει μονο για το τριο, αλλα και για αυτο που συζηταμε, γενικα τη θελουν τη γυναικα κι ωριμη/εμπειρη και παρθενα, πως γινεται αυτο δεν ξερω

Αχ κι εσυ ερωτησεις που κανεις

Scarlett
05-01-2011, 20:33
Χαχαχαχαχαχαχαχααχα!!!!!!

Emma_
05-01-2011, 20:42
Νομζω πως μπαινοντας στην ψυχολογια τους το ιδανικο γι αυτους ειναι δυο τρεις σχεσεις μεγαλες και 3-4 γκομενοι, αρα παμε στους 7.

Scarlett
05-01-2011, 20:45
Πολλους εβαλες:p

Emma_
05-01-2011, 20:46
Σε αυτό συμφωνώ. Είναι μεγάλη βλακία αυτό που λένε, πως ο άντρας μπορεί να πηγαίνει με όποια του καπνίσει όποτε του καπνίσει, ενώ η γυναίκα σπίτι. Στο Αφγανιστάν πιστεύουν κάτι τέτοια.


Δε θελω να σε σοκαρω, αλλα παρα μα παρα μα παρα πολλοι ανδρες, αν τους ψαχουλεψεις, εχουν ακριβως την ιδια νοοτροπια.Για Ελληνες μιλαω. Ομως δεν εχουν επεξεργαστει αυτο που ειπα- εμπειρη και παρθενα- δε γινεται. Ειναι ανεπεξεργαστοι, φορανε παρωπιδες, γι αυτο κερατωνουν. Εχουν μπερδευτει στο χαος τους, η καρδια τους λεει αλλα, η λογικη τους αλλα με βαση την κοινωνια και τη... γνωμη της μαμας τους και δρουν απερισκεπτα. Αυτοι ειναι οι λογοι του κερατωματος κατα τη δικη μου γνωμη.

Scarlett
05-01-2011, 20:48
Eνας μου ειχε πει μια φορα οτι θελει την γυναικα οσο λιγοτερο μεταχειρισμενη γινεται.

Emma_
05-01-2011, 20:49
Σου ειπε αυτη τη λεξη;;

Scarlett
05-01-2011, 20:50
Ναι ακριβως οπως σου το λεω
Αλλα ρε συ ητανε 18 χρονων τοτε...Μπορει να αλλαξε γνωμη μεχρι τωρα..
Ειμαι μαλακας που τον δικαιολογω?:p

Emma_
05-01-2011, 20:55
Ευτυχως που μου ειπες ηλικια.
Λεξη του πατερα του ειναι αυτη, οχι δικη του. Η τεσπα καποιου που θαυμαζε τοτε.
Αμα ηταν μεγαλυτερος θα τον ειχα ξεφτιλισει (εγω προσωπικα) δε θα το ανεχομουν, προσβαλλει τη γυναικα και κατ επεκταση εμενα
Ειμαι μαλακας που ολα τα παιρνω πατριοτικα;;
Οχι μωρε δεν εισαι, κι εγω οταν μου πες ηλικια τον δικαιολογησα, τωρα παιζει να σερνεται απο κανα βρακι καμμιας που χει παρει ολο το κεντρο και τα περιχωρα:p

Scarlett
05-01-2011, 20:57
Καλα ευτυχως που μου ειπες την ηλικια.
Λεξη του πατερα του ειναι αυτη, οχι δικη του.
Αμα ηταν μεγαλυτερος θα τον ειχα ξεφτιλισει (εγω προσωπικα) δε θα το ανεχομουν, προσβαλλει τη γυναικα και κατ επεκταση εμενα
Ειμαι μαλακας που ολα τα παιρνω πατριοτικα;;
Οχι μωρε κι εγω οταν μου πες ηλικια τον δικαιολογησα, τωρα παιζει να σερνεται απο κανα βρακι καμμιας που χει παρει ολο το κεντρο και τα περιχωρα:p

Nαι ειμαι σιγουρη
ηταν πολυ γυναικας και χαζος βασικα:p

Emma_
05-01-2011, 21:00
E μα, το πες μονη σου;-)
Συνηθως αυτα που κραζουμε, τα λουζομαστε για τα καλα :d

Ylatis
05-01-2011, 22:14
Ετσι θα μαθεις τον ανθρωπο σου; Εγω θα σου πω το εξης υποθετικο: Ειμαι γαμω τα κοριτσια πχ συντροφικοτατη κι οταν ειμαι σε σχεση ειμαι εκει και κανω και μεγαλες σχεσεις.Αλλα σε μια φλασια που εφαγα μονη μοθ(υποθετικα μιλαω, οχι για μενα) πηδηξα για ενα χρονο οποιο αρσενικο υπηρχε γυρω μου, γιατι ετσι μου τη βαρεσε, αλλα σταματησα μετα και ξαναμπηκα σε σχεση. Για πες μου, τι συμπερασμα βγαζεις; Οτι ειμαι μπιπ, οτι ετυχε; Οτι πετυχε; tι;


Θεωρώ ότι αν κάποιος είναι εντάξει με το εαυτό του και νιώθει ότι δεν υπάρχει κάτι μεμπτό στο παρελθόν του τότε μια ερώτηση « πόσους ερωτικούς συντρόφους είχες στο παρελθόν» δεν θα ήταν κάτι για να νιώσει άβολα. Το παράδειγμά σου θα μου ήταν χρήσιμο εάν είχα την πρόθεση (υποθετικά) να ξεκινήσω μια σχέση μαζί σου. Θα μπορούσα να γνωρίζω ότι στην περίπτωση «μιας φλασιας» θα υπάρχει το ενδεχόμενο « να πηδήξεις για ένα χρονικό διάστημα όποιο αρσενικό υπάρχει γύρω σου». Κατά το ίδιο τρόπο αν σου έλεγα ότι είχα υπηρετήσει κάποιο χρόνο στην φυλακή γιατί προξένησα πραγματική σωματική βλάβη στην πρώην μου όταν την έκοψα να «ξενοπηδιέται» ίσως να ήταν κάτι που θα ήθελες να αξιολογήσεις για μένα πριν προχωρήσουμε.

Παραμένω στο παράδειγμά σου.
Αφού έκανες ότι έκανες επιστρέφεις στην σχέση σου. Τότε εάν ενημερώσεις τον έρωτα της ζωής σου, άλλως « Ρουντολφ» για το μικρό μονομερές διάλειμμα στην σχέση σας και δείξει κατανόηση τότε σημαίνει ότι έχεις βρει τον άνθρωπο σου. (Που μάλλον θα σημαίνει ότι έχεις δεσμό με παντρεμένο)

Τέλος, η απάντησή μου είναι όχι δεν βγάζω κανένα συμπέρασμα και σε καμία περίπτωση δεν είμαι ειδικός να κρίνω την όποια συμπεριφορά. Εάν επιλέξω (υποθετικά) να είμαι μαζί σου γνωρίζοντας το παρελθόν σου τότε είναι υποχρέωσή μου να το σεβαστώ. Ο μόνος κριτής θα είναι ο εαυτό σου κάθε φορά που στην εν λόγο ερώτηση , νιώθεις ότι η απάντηση που πρέπει να δώσεις σε μειώνει ή σε κάνει να νιώθεις άβολα.
Διαφορετικά είναι σαν να απαντάς, πόσες χώρες έχει επισκεφθείς.

TalL_Guy
05-01-2011, 22:26
εφ'οσον η αλλη(αλλος) δεν κουβαλαει ΣΜΝ και δεν ειναι νυμφομανης,που ειναι το προβλημα να εχει παρει τη μιση υφηλιο???

Scarlett
05-01-2011, 23:09
εγω να πω την αμαρτια μου το κοιταω

TalL_Guy
05-01-2011, 23:15
και πως μπορεις να εισαι σιγουρος για το παρελθον καποιου εν τελει?
οτι σου πει-οτι ακουσεις-οτι πιστεψεις κρατας στην τελικη.
αρα ποτε δεν μπορεις να ξερεις πως ενιωσε/σκεφτηκε και επραξε στο παρελθον του καποιος

Scarlett
05-01-2011, 23:59
εμενα ανοιγονται και μου τα λενε..
δεν ξερω τι τους πιανει

Emma_
06-01-2011, 04:39
Θεωρώ ότι αν κάποιος είναι εντάξει με το εαυτό του και νιώθει ότι δεν υπάρχει κάτι μεμπτό στο παρελθόν του τότε μια ερώτηση « πόσους ερωτικούς συντρόφους είχες στο παρελθόν» δεν θα ήταν κάτι για να νιώσει άβολα. Το παράδειγμά σου θα μου ήταν χρήσιμο εάν είχα την πρόθεση (υποθετικά) να ξεκινήσω μια σχέση μαζί σου. Θα μπορούσα να γνωρίζω ότι στην περίπτωση «μιας φλασιας» θα υπάρχει το ενδεχόμενο « να πηδήξεις για ένα χρονικό διάστημα όποιο αρσενικό υπάρχει γύρω σου». Κατά το ίδιο τρόπο αν σου έλεγα ότι είχα υπηρετήσει κάποιο χρόνο στην φυλακή γιατί προξένησα πραγματική σωματική βλάβη στην πρώην μου όταν την έκοψα να «ξενοπηδιέται» ίσως να ήταν κάτι που θα ήθελες να αξιολογήσεις για μένα πριν προχωρήσουμε.

Παραμένω στο παράδειγμά σου.
Αφού έκανες ότι έκανες επιστρέφεις στην σχέση σου. Τότε εάν ενημερώσεις τον έρωτα της ζωής σου, άλλως « Ρουντολφ» για το μικρό μονομερές διάλειμμα στην σχέση σας και δείξει κατανόηση τότε σημαίνει ότι έχεις βρει τον άνθρωπο σου. (Που μάλλον θα σημαίνει ότι έχεις δεσμό με παντρεμένο)

Τέλος, η απάντησή μου είναι όχι δεν βγάζω κανένα συμπέρασμα και σε καμία περίπτωση δεν είμαι ειδικός να κρίνω την όποια συμπεριφορά. Εάν επιλέξω (υποθετικά) να είμαι μαζί σου γνωρίζοντας το παρελθόν σου τότε είναι υποχρέωσή μου να το σεβαστώ. Ο μόνος κριτής θα είναι ο εαυτό σου κάθε φορά που στην εν λόγο ερώτηση , νιώθεις ότι η απάντηση που πρέπει να δώσεις σε μειώνει ή σε κάνει να νιώθεις άβολα.
Διαφορετικά είναι σαν να απαντάς, πόσες χώρες έχει επισκεφθείς.

Κατ' αρχας, δεν μιλησα για πισωγυρισμα σε σχεση ηδη προυπαρχουσα. Οι ειρωνιες περι Ρουντολφ με αφηνουν αδιαφορη, αναγκαζομενη ομως να τις σχολιασω για να σου υπογραμμισω πως δε με διαβασες.
Αν λοιπον, με διαβασεις προσεχτικα, λεω: τρως τη φλασια και μετα αποφασιζεις να μπεις σε σχεση, γιατι ερωτευτηκες, γιατι θες να εισαι με εναν.

Συγκρινεις τη βια με το ελευθερο σεξ; Χτυπησες τν κοπελα και την εστειλες στο νοσοκομειο; Για να το αποδεχομουν(παρολο που θα σε ακουγα πολυ προσεχτικα), θα επρεπε να ζω σε αλλο πλανητη. Επεσες τωρα και στην περιπτωση- ειμαι εντελως κατα της χειροδικιας κι οσοι το κανουν θεωρω πως η περιπτωση τους ειναι κλινικη. Γι'αυτο φυσικα δε θα προχωρησω, να προχωρησω με καποιον που λυπαμαι δεν μπορω να το κανω, οσο καλο παιδι κι αν ειναι(οσοι βαρανε δεν ειναι απαραιτητα κακα παιδια, αλλα σιγουρα ειναι αρρωστα παιδια) .

Το να με ρωτα καποιος για το παρελθον μου ή και με ποσους εχω παει, το θεωρω αδιακρισια και ολιγον ανηθικο να σου πω την πικρη μου αληθεια. Κανεις δεν εχει το δικαιωμα να με ρωτα θεματα τοσο προσωπικα μου, κι οχι μονο, αλλα γενικα: οικονομικα, οικογενειακα, θεματα πιστης και θρησκειας. Μονο εαν τον εμπιστευτω και δω πως αξιζει, θα του ανοιχτω. Το ιδιο πρεπει να κανει και μια γυναικα, να ειναι αξιοπρεπης κι οχι αδιακριτη, οση περιεργεια κι αν εχει. Οι πειρασμοι αλλωστε παντα ειναι πολλοι, ακομα κι εγω που το λεω εχω ερθει σε πειρασμο παρα πολλες φορες, αλλοτε εχω κανει το λαθος αλλοτε εχω αυτοσυγκρατηση. Μεγαλωνοντας, με ελεγχω πολυ ευκολοτερα και ειμαι λιγοτερο περιεργη και ζηλιαρα, σεβομενη εμενα και τα παντελονια απεναντι μου. Αλλωστε οσα πρεπει να μαθω, θα τα μαθω με τον καιρο, οσα χρειαζεται να μαθω, με τι ανθρωπο εχω να κανω, η ζωη θα μου τα δειξει χωρις ιδιαιτερο κοπο. Κι αλλες ειναι παρθενοπιπιτσες και ενω στην αρχη μοιαζουν ιδανικες, στο τελος στα φορανε. Κι αλλοι φαινονται σωστοι και μη γυναικαδες και στο τελος σε καπακωνουν. Χωρις να ειναι κανονας αυτο που λεω, απλως θεωρω πως ο χρονος ειναι ο μονος που δειχνει.

Το αν θα ενιωθα αβολα, δεν ειναι οπως λες πως μπορει να μη τα χω καλα με τον εαυτο μου, αλλα ερχομαι σε δυσκολη θεση και αυτο που χει περισσοτερη σημασια ειναι πως αισθανομαι αρκετη απογοητευση που ενας ανδρας που ετεινα να ερωτευτω μου δινει το πρωτο δειγμα χαρακτηρα του, καπως απειθαρχος, ασυγκρατητος και αρκετα αδιακριτος. Προφανως για μενα τα αντιθετα απο αυτα, ειναι απο τα βασικα στοιχεια που αναζητω. Αλλες κοπελες εχουν σαν βαση τους, αλλα.

Προσωπικα αν με ρωτησεις, οι σχεσεις που εκανα, δε με ρωτησαν. Κι οταν συνεβη μαζι με αλλα φυσικα, ειχε αρχισει η αντιστροφη μετρηση του τελους. Ολα παιζουν τον ρολο τους, ακομα κι αυτο το μικρο που καποιος το θεωρει-ελα μωρε και τι εγινε;Το γιατι ειναι μεγαλη συζητηση. Εχουμε αλλωστε μπροστα μας το παραδειγμα της σχεσης της κοπελας που οδευει σε δυαλυση και θα φανει στην πορεια αν προκειται για φαση αυτου του ανθρωπου ή για ξεπερασμα οριων και ανευρεση αφορμων δηλητηριασης της σχεσης.

Στην τελευταια σου παραγραφο συμφωνω, τα ειπα κι εγω αλλωστε.
Συνοψιζοντας, δε μιλουσα για προυπαρχουσα σχεση και το παραδειγμα σου ειναι τραβηγμενο, περι ξυλου, μιλας εδω για αρρωστημενη κατασταση ενω εγω μιλαω για φυσιολογικες καταστασεις.
Αρα ή το πάμε απο την αρχή ή εμμένουμε στις απόψεις μας. Νομίζω εγω σε κάλυψα ως πως το πώς το βλέπω το όλο θεμα.

Emma_
06-01-2011, 05:18
εμενα ανοιγονται και μου τα λενε..
δεν ξερω τι τους πιανει

Εμπνεεις εμπιστοσυνη, αυτος ειναι ο λογος. Το αν εισαι εχεμυθη τελικα και συμπεριφερεσαι σωστα απεναντι στο ξανοιγμα που σου εχουν κανει, ειναι ενα αλλο κομματι που κανεις εξ αρχης δεν το ξερει. Ακομα κι αυτο, ανακαλυπτεται στην πορεια. Παραδειγματα: ''του ανοιχτηκα και με προδωσε, τα χρησιμοποιησε εις βαρος μου'', ''της τα δωσα ολα και αυτη με πουλησε, με ρουφιανεψε'' και ουτω καθεξης.
Το να εμπνεεις την εμπιστοσυνη ειναι μεγαλο πλεονεκτημα, προς τρομερο οφελος σου! Δεν το χουν ολοι οι ανθρωποι, αρκει να το αξιοποιεις σωστα, να το καλλιεργεις και να το χρησιμοποιεις για την καλυτερευση των σχεσεων σου.

Ylatis
06-01-2011, 12:14
Αρα ή το πάμε απο την αρχή ή εμμένουμε στις απόψεις μας.

Παραδέχομαι ότι έχω επιχειρηματολογήσει σε λανθασμένη βάση και ναι, θα ήθελα να το πάμε από την αρχή!

Με βάση τα δικά σου γραφόμενα, ερωτώ

Το να ρωτά κάποιος για το παρελθόν, ή και τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων, είναι αδιακρισία?
Γιατί είναι κάπως ανήθικο?
Γιατί η αλήθεια θεωρείται πικρή?

Παραθέτω το ακόλουθο κείμενο. (Παραφρασμένο - Μ. Βαμβουνάκη )
«Είναι μοίρα ή ελεύθερη επιλογή η ικανότητά μας στην εναλλαγή συντρόφων? Μάλλον θα πρέπει να είναι ελεύθερη επιλογή, γι ‘αυτό άλλωστε η καρδιά μας είναι διαρκώς θυμωμένη με τον μίζερο εαυτό μας που την στενεύει. Κι’ αν είναι δύσκολο να βρίσκουμε αγάπες, είναι πολύ πιο δύσκολο να αγαπάμε. Ίσως να προϋποθέτει μεταστροφή της εγωιστικά εκπαιδευμένης προσωπικότητάς μας. Όσο αρνούμαστε τη μεταμόρφωση, η επιδημίας της ανίας και της κατάθλιψης εξαπλώνεται, σαν φάντασμα στοιχειώνει τη ζωή μας»

Emma_
06-01-2011, 16:25
Παραδέχομαι ότι έχω επιχειρηματολογήσει σε λανθασμένη βάση και ναι, θα ήθελα να το πάμε από την αρχή!

Με βάση τα δικά σου γραφόμενα, ερωτώ

Το να ρωτά κάποιος για το παρελθόν, ή και τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων, είναι αδιακρισία?
Γιατί είναι κάπως ανήθικο?
Γιατί η αλήθεια θεωρείται πικρή?

Παραθέτω το ακόλουθο κείμενο. (Παραφρασμένο - Μ. Βαμβουνάκη )
«Είναι μοίρα ή ελεύθερη επιλογή η ικανότητά μας στην εναλλαγή συντρόφων? Μάλλον θα πρέπει να είναι ελεύθερη επιλογή, γι ‘αυτό άλλωστε η καρδιά μας είναι διαρκώς θυμωμένη με τον μίζερο εαυτό μας που την στενεύει. Κι’ αν είναι δύσκολο να βρίσκουμε αγάπες, είναι πολύ πιο δύσκολο να αγαπάμε. Ίσως να προϋποθέτει μεταστροφή της εγωιστικά εκπαιδευμένης προσωπικότητάς μας. Όσο αρνούμαστε τη μεταμόρφωση, η επιδημίας της ανίας και της κατάθλιψης εξαπλώνεται, σαν φάντασμα στοιχειώνει τη ζωή μας»

Αυτο πρεπει να ειναι απο ''Αντιπαλο εραστη'', ή κανω λαθος; Εχω διαβασει πολυ Βαμβουνακη, ποιητικη και αυθεντικη στον λογο της. Καλα που μου το θυμισες να πεταχτω ως Πολιτεια, να αγορασω ενα ακομα βιβλιο της. Ωραια τα λεει η Μαρω μονο που εδω δε μας λεει αν ειναι σωστο να το ρωταμε, αλλα πως νιωθουμε οταν το κανουμε:'' αφου το κανεις, μη μετανιωνεις, μη γινεσαι μιζερος'' Αλλα καπου παρακατω πρεπει να μιλα και για τις κοινωνικες προκαταληψεις, που παιζουν και τον ρολο τους ή το λεει σε αλλο βιβλιο της.

Φυσικα και ειναι ελευθερη επιλογη, οποτε δεν πρεπει να θεωρειται και ντροπη. Με τον ιδιο τροπο, εγω που βγαζω υποθετικα 3 χιλιαρικα το μηνα ειναι τοσο προσωπικο μου, που εαν θελησω θα το πω. Δεν ξερω τα κινητρα σου(αν θες να μου τα φας), δεν ξερω αν πιστευεις στις προκαταληψεις της κοινωνιας, δε σε εχω εμπιστευτει ακομα, δε σε νιωθω κοντα μου. Αν εγω πιστευω στον μηδενισμο, δεν ειμαι υποχρεωμενη να το βγαλω ντουντουκα σ' αυτον που μου αρεσει. Θα σε ερωτευτω, θα σ' εμπιστευτω, θα σ' αγαπησω, θα σου μιλησω για ολα, το παρελθον μου, τις αποψεις μου. Kαι φυσικα θα εχεις τον χρονο κι εσυ απο μενα να καταλαβεις πως ειμαι εμπιστη, πως οσα κι αν μου πεις, δε θα σε δικασω, δε θα σε κοιταξω με φοβο, λυπη, απογοητευση, θα σε καταλαβω.

Η αληθεια στην προκειμενη δεν ειναι αν ειναι πικρη η οχι. Αν με εχεις αγαπησει, η αληθεια μου θα σου φαινεται κατι υπεροχο. Το γεγονος να σου μιλησω θα σου μοιαζει πως πετυχες εναν στοχο- ναρχισω να σε αγαπαω και να σου μιλαω. Τα γεγονοτα μπροστα στα συναισθηματα και στους χαρακτηρες ειναι πολυ μικρα. Το γεγονος θα σου φανει λιγο μπροστα στο ξανοιγμα μου, στο συναισθημα μου. Απο μονος εαν ρωτησεις το θεωρω οπως σου ειπα, αδιακρισια και απειθαρχια, δε με σεβεσαι και δεν περιμενεις να σου ανοιξω εγω την καρδια μου με τη θεληση μου. Με ρωτας θεματα τα οποια ειναι λεπτα, θα στα πω οταν αξιζεις την εμπιστοσυνη μου.

Σαν χαρακτηρας δε μου αρεσει να μου κανουν ερωτησεις προσωπικες, καταπιεζομαι και δε νιωθω καλα. Ουτε γω να κανω.

Ylatis
06-01-2011, 22:25
Θα σε ερωτευτω, θα σ' εμπιστευτω, θα σ' αγαπησω, θα σου μιλησω για ολα, το παρελθον μου, τις αποψεις μου. Kαι φυσικα θα εχεις τον χρονο κι εσυ απο μενα να καταλαβεις πως ειμαι εμπιστη, πως οσα κι αν μου πεις, δε θα σε δικασω, δε θα σε κοιταξω με φοβο, λυπη, απογοητευση, θα σε καταλαβω.

Σπάνια έχω την ευκαιρία να διαβάσω λέξεις με τόσο δυνατά συναισθήματα σε μια πρόταση. Ερωτευτώ, εμπιστευτώ, αγαπήσω. Συμφωνώ ότι, δεν θα ερωτηθείς. Η αποκάλυψης του παρελθόντος σου/ μου δεν θα γίνει υπό την μορφή «τακτικής» ανάκρισης. Θεωρώ ότι αυτές οι λέξεις που έχεις χρησιμοποιήσει μπορούν να ταυτιστούν ή (ακριβώς το αντίθετο) να αποτελούν ξεχωριστό κεφάλαιο. Δηλαδή για τον πρώτο άνδρα που έχεις γνωρίσει ο έρωτας, η αγάπη και η εμπιστοσύνη είναι έννοιες ταυτόσημες. Όσο πιο πολύ ωριμάζουμε μέσα από τις διαδοχικές μας σχέσεις (αποτυγχάνουμε να βιώσουμε την τελειότητα του έρωτά μας) αποτελεί κοινή γνώση ότι ο έρωτας είναι το πρώτο βήμα, η εμπιστοσύνη θα πρέπει κερδιθεί σε όλα τα επίπεδα και η αγάπη θα είναι ο δρόμος φθοράς και αφθαρσίας που θα περάσουμε ως ζευγάρι.

Δεν είναι τυχαίο που έχω αναφέρει «σε ποιο βαθμό επιθυμώ να υπάρχει ειλικρίνεια». Αυτό που είχα υπόψη μου (εδώ ταυτίζομαι σε κάποιο βαθμό με τις απόψεις σου) είναι πόση αλήθεια είσαι διατεθειμένη/νος να αποδεκτής ? Βλέπεις, θα έπρεπε να ήσουν από άλλο πλανήτη για να αποδεχόσουν το γεγονός ότι είχα υπηρετήσει φυλακή για τον λόγο που ανάφερα. (και όχι δεν σου μιλώ μέσα από το κελί). Με τον ίδιο τρόπο μπορώ να κρίνω ότι η λέξη «μεταχειρισμένη» στο συγκεκριμένο θέμα σου προκαλεί θυμό, ενώ εάν υποθετικά λαμβάνεις 3.000 ευρώ (και όχι δεν είμαι της εφορίας) δεν θα μπορούσες να ήσουν σίγουρη για τα κίνητρα μου.

Επιμένω ότι ο δρόμος της φθοράς και της αφθαρσίας είναι καταλυτικός. Η δική μου η φιλοσοφία λεει εάν έχω σκοπό να εκμεταλλευτώ την σχέση, σίγουρα η τακτική να διαχέω πληροφορίες όταν αυτές καταστούν αναγκαίες απλά με οδηγεί σε ρόλο θύτη όπου την δεδομένη στιγμή θα έχω μια πόρτα εξόδου. Αντιθέτως αν είμαι απόλυτα ειλικρινείς να είσαι σίγουρη αυτό το κάνω για μπορείς να με δικάσεις, να με κοιτάξεις με φόβο, λύπη και απογοήτευση και δεν θα περιμένω να καταλάβεις. Αν όμως παρ’ όλα αυτά εάν θα εξακολουθείς να είσαι μαζί μου τότε η καρδιά έχει νικήσει την λογική.

Έχω την εντύπωση ότι εσύ επιλέγεις να χαρακώσεις το εαυτό σου πίσω από την πραγματική αγάπη πριν να ανοίξεις το παρελθόν σου. Λογικά αυτό είναι αποτέλεσμα των εμπειριών του παρελθόντων σου. Ίσως δεν θα πρέπει να φοβάσαι το παρελθόν σου.

http://www.youtube.com/watch?v=tbZDjnWtK1A

[ Κάτι άσχετο! 2008, Το φάντασμα της αξόδευτης αγάπης, καλοδεχούμενο το λάθος γιατί θα είναι ένα βιβλίο που θα έχω την περιέργεια να διαβάσω]

Emma_
07-01-2011, 14:21
εάν έχω σκοπό να εκμεταλλευτώ την σχέση, σίγουρα η τακτική να διαχέω πληροφορίες όταν αυτές καταστούν αναγκαίες απλά με οδηγεί σε ρόλο θύτη όπου την δεδομένη στιγμή θα έχω μια πόρτα εξόδου. Αντιθέτως αν είμαι απόλυτα ειλικρινείς να είσαι σίγουρη αυτό το κάνω για μπορείς να με δικάσεις, να με κοιτάξεις με φόβο, λύπη και απογοήτευση και δεν θα περιμένω να καταλάβεις. Αν όμως παρ όλα αυτά εάν θα εξακολουθείς να είσαι μαζί μου τότε η καρδιά έχει νικήσει την λογική.
Καταλαβαινω τι λες και ειναι μια αποψη με πολυ καλη βαση και ρομαντικη. Ομως επειδη...


Έχω την εντύπωση ότι εσύ επιλέγεις να χαρακώσεις το εαυτό σου πίσω από την πραγματική αγάπη πριν να ανοίξεις το παρελθόν σου. Λογικά αυτό είναι αποτέλεσμα των εμπειριών του παρελθόντων σου. Ίσως δεν θα πρέπει να φοβάσαι το παρελθόν σου.

..εδω μπορει να χεις και δικιο, εγω διδαχτηκα πως το δις εξαμαρτειν ουκ ανδρος σοφου, πως το να εμπιστευεσαι ειναι πολυ δυσκολο, πως ο αλλος για να με κερδισει και να μαθει την αληθεια μου θα περασει απο 40 κυμματα ακομα κι αν αυτο εχει σα συνεπεια τελικα την αιωνια μοναξια. Το παρελθον μας, μας διαμορφωνει κι αν εγω δε μαθω απο αυτο, μεσα μου κατι λεει πως θα κανω λαθος αν κινηθω οπως εκανα παλαιοτερα, με αυτο δηλαδη που προτεινεις εσυ. Προσωπικα ποτε δε ντραπηκα για κατι που εχω κανει κι αν εκανα λαθη προξενουσα μονο σε μενα κακο. Αλλοι μπορει ομως να με εκαναν να ντραπω. Οταν ο αλλος εκμεταλλευεται με καθε μεσο,την εμπιστοσυνη που του δινεις, απαγορευεις δια ροπαλου στον εαυτο σου να το ξανακανεις, ισως που ξερεις ισως ετσι τα χεις καλυτερα με Αυτον( Εαυτο ). Επισης, γιατι να μιλησω για λεπτα μου ζητηματα, οταν θα υπαρχει ο φοβος της εκμεταλλευσης επειτα; Γιατι να με ζηλεψει, γιατι να με πληγωσει εχοντας αφησει εγω παραθυρα, πριν βεβαιωθω μεσα απο τα καθημερινα για την αγαπη του; Θα μου πεις τωρα: ''εκει φαινεται η αγαπη'', αλλα ισως να μη θελουν ολοι να περασουν απο αυτο το σταδιο της αμφιβολιας της αγαπης του αλλου, ξανα, κι ετσι να προσεχουν εξ αρχης. Προφανως και δεν ισχυει μονο για τον ερωτα αυτο, αλλα και για ολες τις σχεσεις. Η ζηλια δεν ειναι αγαπη κι οταν συνειδητοποιεις οτι δεν εχεις αγαπηθει πραγματικα, εκει αυτομουντζωνεσαι και μαζευεσαι.


http://www.youtube.com/watch?v=tbzdjnwtk1a
Ωραιο τραγουδι

Το χω διαβασει και το Φαντασμα αλλα δε θυμομουν αν ειναι αυτο. Η Βαμβουνακη πανω κατω τα ιδια λεει στα βιβλια της αλλα δεν παυει να ειναι παρα πολυ καλη σε αυτο που κανει.

Σαχλαμάρας
07-01-2011, 19:38
Έχω μια σχέση εδώ και 3 χρόνια.Στην αρχή ήταν όλα τέλεια πίστευα ότι είναι ο ένας. Αυτό που έψαχνα στην ζωή μου. Με τον καιρό άρχισε να με πιέζει για να μάθει για το παρελθόν μου, άρχισε να ρωτάει διάφορους φίλους και γνωστούς.Εγώ του μίλησα και του είπα με ποιους ήμουν. Αλλα του εξύγησα ότι πριν κάνω σχέση μαζί του είχα 2 με 3 χρόνια να κάνω σχέση ή να έχω γκόμενο.Στην αρχή το έπαιζε άνετος μετά άρχισε να ζηλεύει και να με βρύζει και να με προσβάλει.Μαλώσαμε πάρα πολλές φορές για το παρελθόν μου,το οποίο για μένα προσωπικά δεν υπάρχει,αλλά αυτός έχει πάθει μια εμμονή. Μαλώνουμε για άσχετο θέμα και γυρίζει εκεί η κουβέντα πάντα. Οι φίλες μου μου λένε να τον χωρίσω γιατί αξίζω κάποιον καλύτερο εγώ τον αγαπάω και προσπαθώ να του εξηγήσω ότι κάνει λάθος. Η υπομονή μου όμως έχει εξαντληθή. Πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω.Τι να του πω για να καταλάβει. Η τελικά να σηκωθώ να φύγω όσο και αν μου φαίνεται δύσκολο?

Προτείνω να μου στείλεις ένα πμ με το τηλέφωνό σου, για να βρεθούμε σε κάποιο ξενοδοχείο και να το συζητήσουμε το πρόβλημα απο κοντά. Σαν ψυχολόγος που είμαι, πρέπει να ακούσω λεπτομέρειες για να μπορέσω να σε βοηθήσω.

Ylatis
08-01-2011, 00:21
... πως το να εμπιστευεσαι ειναι πολυ δυσκολο, πως ο αλλος για να με κερδισει και να μαθει την αληθεια μου θα περασει απο 40 κυμματα ακομα κι αν αυτο εχει σα συνεπεια τελικα την αιωνια μοναξια. Το παρελθον μας, μας διαμορφωνει κι αν εγω δε μαθω απο αυτο, μεσα μου κατι λεει πως θα κανω λαθος αν κινηθω οπως εκανα παλαιοτερα, με αυτο δηλαδη που προτεινεις εσυ. Προσωπικα ποτε δε ντραπηκα για κατι που εχω κανει κι αν εκανα λαθη προξενουσα μονο σε μενα κακο. Αλλοι μπορει ομως να με εκαναν να ντραπω. Οταν ο αλλος εκμεταλλευεται με καθε μεσο,την εμπιστοσυνη που του δινεις, απαγορευεις δια ροπαλου στον εαυτο σου να το ξανακανεις, ισως που ξερεις ισως ετσι τα χεις καλυτερα με Αυτον( Εαυτο ). Επισης, γιατι να μιλησω για λεπτα μου ζητηματα, οταν θα υπαρχει ο φοβος της εκμεταλλευσης επειτα; Γιατι να με ζηλεψει, γιατι να με πληγωσει εχοντας αφησει εγω παραθυρα, πριν βεβαιωθω μεσα απο τα καθημερινα για την αγαπη του; Θα μου πεις τωρα: ''εκει φαινεται η αγαπη'', αλλα ισως να μη θελουν ολοι να περασουν απο αυτο το σταδιο της αμφιβολιας της αγαπης του αλλου, ξανα, κι ετσι να προσεχουν εξ αρχης. Προφανως και δεν ισχυει μονο για τον ερωτα αυτο, αλλα και για ολες τις σχεσεις. Η ζηλια δεν ειναι αγαπη κι οταν συνειδητοποιεις οτι δεν εχεις αγαπηθει πραγματικα, εκει αυτομουντζωνεσαι και μαζευεσαι.


Καλησπέρα,

Νομίζω ότι είναι ξεκάθαρο ότι τουλάχιστον θεωρητικά υποστηρίζουμε αντίθετες απόψεις σχετικά με την τρόπο προσέγγισης μιας σχέσης. Για σένα η επιτυχείς αποδοχή σου, (εσένα και του παρελθόντος σου) γίνεται δια μέσου ενός μεγαλύτερου καλού. Δηλαδή δεν θα χάσουμε το δάσος για το δέντρο.

Έχεις χρησιμοποίηση μια έκφραση την οποία βρίσκω πολύ σκληρή. «απαγορεύεις δια ρόπαλου στον εαυτό σου να το ξανακάνεις» Σε μια προηγούμενη ανάρτηση με ρώτησες «συγκρίνεις τη βία με το ελεύθερο σεξ?» Μπορείς αλήθεια να τιθασεύσεις το εαυτό σου σε τέτοιο βαθμό? Εάν πράγματι έχεις αυτή την δύναμη δεν μπορώ να σε φανταστώ να ανοίγεσαι σε οποιοδήποτε τρίτο. Πρέπει να παραδεχτώ ότι ο τρόπος έκφρασής σου με έχει συγχύσει. Από τη μια αντιλαμβάνομαι ένα άτομο αρκετά ρομαντικό, συνειδητοποιημένο μα συνάμα ευαίσθητο και από την άλλη ένα αυστηρά πειθαρχημένο και απολυταρχικό άτομο που δίνει αυτό που παίρνει. Νιώθω ότι έχεις βάλει τον εαυτό σου στο απυρόβλητο και με αυτά που γράφεις, απλά επιβεβαιώνεις αυτή σου την απόφαση.

Πίσω στο θέμα μας, τι συμβαίνει όταν κάποιος σε κατηγορεί για το παρελθόν σου. Θα συμφωνήσω ότι κάποιος για να σε κατηγορήσει πρέπει πρώτα να γνωρίζει. Η περιέργεια είναι ανθρώπινο προτέρημα. Κατ’ επέκταση θα ρωτήσει ή θα ενδιαφερθεί να μάθει για αυτά που τον ενοχλούν! Δηλαδή εάν το υποψήφιο ταίρι ήταν διδάκτωρ σε Πανεπιστήμιο. Δεν θα ήταν λογικό να ρωτήσει για τα ακαδημαϊκά σου προσόντα? Μήπως αυτή η ερώτηση θα ενοχλούσε? Υιοθετώ προς στιγμή την λογική σου. Όμως το υποκείμενο στο παράδειγμά μου δεν είναι μια ελεύθερη νεαρά αλλά μια χωρισμένη γυναίκα με παιδί. Μήπως θα έπρεπε να απόκρυψη από τον μελλοντικό της εταίρο την πληροφορία αυτή και αφού κρίνει ότι μπορεί να τον εμπιστευτεί λόγο της αγάπης που της δείχνει τότε να ρίξει το πυροτέχνημα? Προχωρώ ακόμα ένα βήμα, βασιζόμενος στην δική σου λογική, η οποία λέει όχι ερωτήσεις. Θεωρώ ότι γνωρίζεις κάποιο άνδρα ο οποίος σου εμπνέει εμπιστοσύνη, αγάπη, όμως ο ίδιος δεν υπάρχει περίπτωση να ρωτήσει για το παρελθόν σου, ούτε ακόμα για το παρόν σου. (Δουλειά απολαβές κτλ) Αντίστοιχα εφαρμόζει την ίδια λογική και για το ίδιο. Μέσα στα πλαίσια της αγάπης που εσύ επικαλείσαι σου αποκαλύπτει ότι έχει πρόσφατα πάρει διαζύγιο και είναι πατέρας, ή είναι σε διάσταση και προτίθεται να πάρει διαζύγιο ή ακόμα χειρότερα είναι παντρεμένος. Γιατί τα λέω αυτά? Γιατί νιώθω ότι (όπως και εσύ έχεις υποδείξει) το παρελθόν μας ζει στο παρόν μας ή καλύτερα «Το παρελθόν μας, μας διαμορφώνει». Λαμβάνοντας υπόψη αυτά που ανάφερα δεν θα τον κατηγορούσες για το παρελθόν του?
(Απλά μια απορία!)

Emma_
08-01-2011, 05:10
Έχεις χρησιμοποίηση μια έκφραση την οποία βρίσκω πολύ σκληρή. «απαγορεύεις δια ρόπαλου στον εαυτό σου να το ξανακάνεις» Σε μια προηγούμενη ανάρτηση με ρώτησες «συγκρίνεις τη βία με το ελεύθερο σεξ?» Μπορείς αλήθεια να τιθασεύσεις το εαυτό σου σε τέτοιο βαθμό? Εάν πράγματι έχεις αυτή την δύναμη δεν μπορώ να σε φανταστώ να ανοίγεσαι σε οποιοδήποτε τρίτο.

Εμπιστεύομαι ανθρωπους που τους ξέρω χρόνια κι όσους γνωρίζω ''τωρα'', περιμενω πολυ. Αλλοι καθονται, αλλοι φευγουν. Οσοι είναι να μείνουν, μένουν άξια. Το αν μπορώ να με τιθασεύσω δεν ξέρω με σιγουριά να σου απαντήσω. Το παλεύω πολύ, συνέχεια και κάθε μέρα. Τα εχω καταφέρει αλλα με φοβίζει μην ξεπεράσω το όριο και γίνω ακόμα πιο σκληρή, έχω αυτη την ικανότητα, δε θα το θελα όμως. Δεν πάυω να είμαι πολυ ευαίσθητη όπως είπες.
(τωρα γω γιατι μιλαω για μενα;; Τελοσπαντων, που λες.... :p)


Πρέπει να παραδεχτώ ότι ο τρόπος έκφρασής σου με έχει συγχύσει....κι εγω συγχυζομαι μαζι μου μερικές φορές! :p
Από τη μια αντιλαμβάνομαι ένα άτομο αρκετά ρομαντικό, συνειδητοποιημένο μα συνάμα ευαίσθητο και από την άλλη ένα αυστηρά πειθαρχημένο και απολυταρχικό άτομο που δίνει αυτό που παίρνει. Διάνα.


Δεν θα ήταν λογικό να ρωτήσει για τα ακαδημαϊκά σου προσόντα? . Όμως το υποκείμενο στο παράδειγμά μου δεν είναι μια ελεύθερη νεαρά αλλά μια χωρισμένη γυναίκα με παιδί. Μήπως θα έπρεπε να απόκρυψη από τον μελλοντικό της εταίρο την πληροφορία αυτή και αφού κρίνει ότι μπορεί να τον εμπιστευτεί λόγο της αγάπης που της δείχνει τότε να ρίξει το πυροτέχνημα? Προχωρώ ακόμα ένα βήμα, βασιζόμενος στην δική σου λογική, η οποία λέει όχι ερωτήσεις. Θεωρώ ότι γνωρίζεις κάποιο άνδρα ο οποίος σου εμπνέει εμπιστοσύνη, αγάπη, όμως ο ίδιος δεν υπάρχει περίπτωση να ρωτήσει για το παρελθόν σου, ούτε ακόμα για το παρόν σου. (Δουλειά απολαβές κτλ) Αντίστοιχα εφαρμόζει την ίδια λογική και για το ίδιο. Μέσα στα πλαίσια της αγάπης που εσύ επικαλείσαι σου αποκαλύπτει ότι έχει πρόσφατα πάρει διαζύγιο και είναι πατέρας, ή είναι σε διάσταση και προτίθεται να πάρει διαζύγιο ή ακόμα χειρότερα είναι παντρεμένος. Γιατί τα λέω αυτά? Γιατί νιώθω ότι (όπως και εσύ έχεις υποδείξει) το παρελθόν μας ζει στο παρόν μας ή καλύτερα «Το παρελθόν μας, μας διαμορφώνει». Λαμβάνοντας υπόψη αυτά που ανάφερα δεν θα τον κατηγορούσες για το παρελθόν του?
(Απλά μια απορία!)

Το αν έχω τελειώσει πανεπιστημια ή έχω κανει μεταπτυχιακα παλι δεν ενδιαφερει κανεναν, το θεμα είναι να γνωρίσει εμενα κι όσα κάνω σημερα, τα υπόλοιπα στην πορεία. Αλλα ενταξει δεν ειναι τοσο σημαντικο αυτο. Δε θα βγαλει συμπερασμα αλλωστε απο αυτα που σπουδασα αλλα απο το μυαλό μου.

Παλι το πας στα ακρα αλλα παλι σου χω επιχειρηματα. Το τελευταίο είναι χοντράδα. Δε θα μαρεσε να με ρωτησει καποιος με ποσους εχω παει γιατι πρωτον δε θυμαμαι (πλακα κανω:p) αλλά όπως σου είπα είναι κακή ερώτηση. Δε θα του παρω και το κεφαλι αν με ρωτησει, αλλα θα τον κοψω ωστε να μην το ξανακανει γιατι αν το ξανακανει, δε με σεβεται. Μπορεί αν θέλει να με ρωτησει για το παρόν μου, όχι όμως πόσοι πέρασαν απο το κρεβάτι μου ακόμα και τις σχέσεις που είχα. Ουτε εμενα με ενδιαφερουν οι πρωην του. Eνα παιδί πάει να μου το βάλει στο παρόν μου. Τα ξεκαθαρισματα γινονται απο την αρχη και δεν εχουν σχεση με το ποσους ειχα! Αν δεν έχει πάρει διαζύγιο, είναι παρόν στο οποίο είμαι μέσα! Αν είχε χωρίσει πριν ας μου το λεγε αργότερα. Αλλά να είχε παιδιά και να μου το ξεφούρνιζε μετά, θα με πείραζε γιατι με επηρρεάζει άμεσα, γιατι ενα παιδι δεν ειναι κουκλα, ουτε πρωην γκομενα. Θελει απολυτη ισορροπια κι αν εγω προχωρησω μαζι του, πρεπει να βρω τα σημεια ισορροπιας τα δικα μου, τα δικα μας και αυτα του παιδιου του με εμενα.

Ylatis
09-01-2011, 00:47
Παλι το πας στα ακρα αλλα παλι σου χω επιχειρηματα. Το τελευταίο είναι χοντράδα.

Ξέρεις, συνήθως οι ακραίες καταστάσεις δεικνύουν καλύτερα το πρόβλημα. Σίγουρα αν υποστήριζα την άποψη που λέει ότι όσο περισσότερους ερωτικούς συντρόφους έχεις τόσο πιο κατακριτέο το άτομο , θα ήμουν υποκριτής. Εφόσον θα αποδεχόμουν το άτομο για να ζήσω μαζί του, θα είναι ευπρόσδεκτο με όποιο παρελθόν ή παρόν φέρει γιατί στο τέλος της ημέρας και οι δύο είμαστε φιλοξενούμενοι στην καινούργια σχέση.
Όμως δεν σου κρύβω ότι οι προηγούμενες σχέσεις είναι μια παράμετρος που λαμβάνω υπόψη. Όχι με τον τρόπο που εγείρετε στην αρχική ανάρτηση, αλλά (όπως εσύ είπες) «Θέλει απόλυτη ισορροπία κι αν εγώ προχωρήσω μαζί του, πρέπει να βρω τα σημεία ισορροπίας τα δικά μου, τα δικά μας και αυτά του παιδιού του με εμένα» . Αυτή η διαπίστωση σου, περί απόλυτης ισορροπίας είναι η βάση της δικής μου επιχειρηματολογίας . Ίσως τα παράδειγμα με τον παντρεμένο και ο παιδί να φαντάζει ακραίο όμως προς στιγμή αντικατέστησε το «παιδί» με «αναμνήσεις». Εκεί στην βιβλιοθήκη του μυαλού μας, όπου το βιβλίο των αναμνήσεων έχει ένα δικό του τρόπο παιχνιδιού, να επηρεάζει αυτά που νιώθουμε.

Είμαι σίγουρος ότι μέσα από τις δικές σου εμπειρίες θα έχεις αποκομίσει όμορφες, ανεπανάληπτες, αναμνήσεις που σε έκαναν να γελάσεις, να κλάψεις, να νιώσεις ότι σε ποθούν και ότι σε αγαπούν αφήνοντας πάντα εκείνο το ζεστό, οικείο συναίσθημα της αγάπης. Σίγουρα κάθε ανάμνηση είναι διαφορετική αλλά δεν παύει να υπάρχει. Ειδικά στις ανθρώπινες σχέσεις όπου μοιραζόμαστε τόσο προσωπικές και αληθινές στιγμές. Όσον κι’ αν νιώθουμε ότι αφήνουμε μια αποτυχημένη σχέση στο παρελθόν, πιστεύω ότι ένα κομμάτι τις ψυχής μας εξακολουθεί να είναι εκεί ως ένας σύνδεσμος που με την πρώτη ευκαιρία το μυαλό μας θα ανατρέξει. Σαν ένα παιδί αιτία ενός διαλυμένου γάμου πάντα προσκολλημένο στον γονέα.

Δεν σου έχει τύχει να είσαι σε σχέση και μετά από κάποιο άσχημο περιστατικό, το μυαλό σου να αναπολεί ευτυχισμένες στιγμές από προηγούμενες σχέσεις που οι πρώην σου να είχαν δείξει περισσότερο κατανόηση ή να είχαν χειριστεί καλύτερα την συγκεκριμένη περίπτωση? Αλήθεια, δεν σου έτυχε ποτέ (ιδιαίτερα μετά από μια ερωτική συνεύρεση) να νιώθεις (λόγο απειρίας ή αδιακρισίας του παρόντα συντρόφου σου) ένα κενό, μια έλλειψη συντροφικότητας, να νιώθεις ότι ενώ εσύ έδωσες δεν πήρες τίποτα και να θέλεις να βάλεις τα κλάματα? Ενώ παράλληλα να σκέφτεσαι ότι ο πρώην δεν θα έκανε τέτοιο πράγμα? (Δεν θέλω απάντηση απλά επιχειρηματολογώ. Ίδη ισορροπώ σε τεντωμένο σκηνή με τα θέματα που εγείρω)

Τέλος και επανέρχομαι στο θέμα του «κατηγορώ για το παρελθόν». Θεωρώ ότι (ισχύει και για τους δυο μας) οι εμπειρίες που αποκτούμε στο παρελθόν αποτελούν μια σημαντική αξία στην διαμόρφωση του χαρακτήρα μας. Όσο περισσότερες τόσο μεγαλύτερες είναι οι απαιτήσεις, υπάρχει περισσότερη ωριμότητα, διάκριση και προβλεπτικότητα. Πιστεύω (εδώ γενικεύω κάπως) ότι ο άντρας θα πρέπει να εκτιμήσει σωστά τα σημεία ισορροπίας, διαφορετικά βλέποντας τον εαυτό του να βουλιάζει το μόνο που το μένει (εγωιστικά) είναι να πυροβολεί ή καλύτερα, να σε κατηγορεί συνέχεια για το παρελθόν σου.



αλλα με φοβίζει μην ξεπεράσω το όριο και γίνω ακόμα πιο σκληρή, έχω αυτη την ικανότητα

Μπορείς να γίνει σκληρή όσο μια πέτρα. Ποτέ μην ξεχάσεις ότι οι πέτρες δεν λυγίζουν, σπάνε.

std04131
09-01-2011, 01:00
πολλα λογια για να καλυψουμε τον συντηρητισμο στο θεμα.δεν υπαρχει "ναι ενταξει δεν ειναι οτι θα τον/την χωριζα για το παρελθον,αλλα..."
αυτο το γαμημενο "αλλα" ειναι που κρυβει επιμελως το συντηρητισμο.ΔΕΝ ΕΧΕΙ "ΑΛΛΑ".τι στο διαολο,ειμαστε κοινωνια που ο καθενας πρεπει να απολογειται τι εκανε στο κρεβατι του;ισως ναι,εχουμε καταντησει big brother.ξεκολληστε(οσοι ειστε ετσι) τα κολλημενα μυαλα σας, ή αν δε θελετε να τα αλλαξετε,πηγαιντε με αντιστοιχους ανθρωπους-θυματα που νιωθουν οτι οφειλουν να απολογηθουν για το παρελθον και ισως να τους εχει κανει η συντηρητικη κοινωνια να εχουν ντροπη,ενοχες κτλ.

και με 15 αντρες ταυτοχρονα να πηγε μια γυναικα,ναι ετσι της καυλωσε και πηγε και μπραβο της και αν της αρεσε να το ξανακανει.ο ηλιθιος ο κολλημενος ο συντηρητικος(που πιστευω οτι θα ειναι κολλημενο μυαλο ακολουθως και σε πολλα αλλα γιατι ο τροπος σκεψης ειναι κατι συνολικο) θα πει οτι ειναι πουτανα.υπαρχει και ο κρυφοσυντηρητικος-ακομα χειροτερο ειδος γιατι τουλαχιστον ο συντηρητικος ειναι ξεκαθαρος για τις προθεσεις του- βεβαια που ειναι "ναι μεν δε θα την ελεγα πουτανα,αλλα δε θα μου αρεσε κατι τετοιο".α ναι; ε εισαι συντηρικλας με τα ολα σου.

ειναι ανουσια τα μπλα μπλα και η ανταλλαγη αποψεων σε τετοια θεματα.πολυ απλα γιατι θα επρεπε να υπηρχε μια και μονο απολυτη αποψη: κανε ο,τι γουσταρεις αρκει να μην κανεις κακο στον διπλα σου.η μεγιστη ανθρωπινη αρχη που αν εφαρμοζοταν θα ειμασταν ολοι μια χαρα.αλλα στα λογια και στο μπλα μπλα και στο δηθεν "ναι ειμαι ανοιχτομυαλος,αλλα..." ειμαστε πρωτοι,στο να ανοιξουμε το μυαλο μας και να βγαλουμε τα συντηρητικα σκατα που μας εχουν περασει, ειμαστε κοτες.

Scarlett
09-01-2011, 01:21
Ρε δεν ειναι τοσο απλο..
Οταν ενας ανθρωπος(αντρας η γυναικα) εναλλασει πολλους συντροφους (μιλαω για παρα παρα πολλους:p) για μενα δειχνει ενα ατομο ασσταθη και γεματο ανασφαλειες..Δεν θα μπορουσα με τιποτα να εμπιστευτω καποιον η καποια που το κανει.Και η εμπειρια μου που εχω βρεθει διπλα σε τετοια ατομα που τα εκανα παρεα..ε στο τελος με παρατησανε..η οταν χρειαστηκα βοηθεια δεν μ την δωσανε..

Ylatis
09-01-2011, 01:28
και με 15 αντρες ταυτοχρονα να πηγε μια γυναικα,ναι ετσι της καυλωσε και πηγε και μπραβο της και αν της αρεσε να το ξανακανει.
Αυτό θα πει να σέβομαι να τον εαυτό μου!


θα πει οτι ειναι πουτανα.υπαρχει και ο κρυφοσυντηρητικος-ακομα χειροτερο ειδος γιατι τουλαχιστον ο συντηρητικος ειναι ξεκαθαρος για τις προθεσεις του- βεβαια που ειναι "ναι μεν δε θα την ελεγα πουτανα,αλλα δε θα μου αρεσε κατι τετοιο".α ναι; ε εισαι συντηρικλας με τα ολα σου.



Οι συγκριμένες λέξεις, εχουν χρησιμοποιηθεί στην μόνο στην δική ανάρτηση και πουθενά αλλού. Να υποθέσω ότι έτσις βλέπεις τα πράγματα?


ειναι ανουσια τα μπλα μπλα και η ανταλλαγη αποψεων σε τετοια θεματα

Τι ακριβώς επιθυμείς να ανταλλάξεις με αυτή σου την ανάρτηση?



μεγιστη ανθρωπινη αρχη

νόμιζα ότι ήταν η ελευθερία του λόγου, (το ανούσιο μπλα μπλά )



ναι ειμαι ανοιχτομυαλος

είσαι?



ειμαστε πρωτοι,στο να ανοιξουμε το μυαλο μας και να βγαλουμε τα συντηρητικα σκατα που μας εχουν περασει, ειμαστε κοτες
νομίζεις?

std04131
09-01-2011, 02:12
Αυτό θα πει να σέβομαι να τον εαυτό μου!
Παρακαλω;;;σημαινει οτι δε σεβεται τον εαυτο της επειδη εκανε κατι που γουσταρε;δε μου λες,αν ενας αντρας πηγαινε με 5 ταυτοχρονα,θα ελεγες οτι δε σεβεται τον εαυτο του,οτι ειναι ζιγκολακιας(δε βρηκα αντιστοιχο της πουτανας)κτλ; γιατι αυτος ο σεξισμος;γι αυτο μιλαω για συντηρητισμο και πολυ ευστοχα οπως φαινεται.


Οι συγκριμένες λέξεις, εχουν χρησιμοποιηθεί στην μόνο στην δική ανάρτηση και πουθενά αλλού. Να υποθέσω ότι έτσις βλέπεις τα πράγματα?

Επειδη βλεπω οτι παρεξηγηθηκες, δεν αναφερθηκα προσωπικα σε εσενα γιατι καταρχας δε διαβασα κανενα ποστ αναλυτικα.μιλαω για το ανουσια κατ εμε του θεματος που λαμβανει χωρα εδω και τοσες σελιδες.προσπαθουμε δλδ να φιλοσοφησουμε και να βρουμε κατι να γκρινιαξουμε πανω σε ενα πραγμα που αν ημασταν πραγματικα ανοιχτομυαλοι θα το ειχαμε οπως την ελευθερια του ατομου,δλδ εντελως δεδομενο.κι αυτο εξαλλου μορφη στερησης ελευθεριας ειναι.


Τι ακριβώς επιθυμείς να ανταλλάξεις με αυτή σου την ανάρτηση?

Επιθυμω να πω οσο πιο χυμα γινεται οτι πρεπει να ξεκολλησουμε απο το συντηρητισμο που μας εχει επιβληθει απο την κοινωνια σε 1002 θεματα,ενα απο τα οποια(και ιδιαιτερα σοβαρο)ειναι και αυτο.


νόμιζα ότι ήταν η ελευθερία του λόγου, (το ανούσιο μπλα μπλά )

Δλδ το να σε αφησω να μιλας αλλα απο πισω να σου βαλω δηλητηριο στο ποτο και να πεθανεις ειναι οκ;καταλαβαινεις ελπιζω πως το λεω.φυσικα και ειναι και η ελευθερια του λογου,δε στερησα σε κανεναν το λογο ουτε επεβαλλα πχ να κλεισει το thread γι αυτο μη στεκεσαι σε πραγματα που ξερεις οτι δεν ισχυουν.ανουσιο μπλα μπλα ειναι κατα τη γνωμη μου,ειναι σαν να ειμαστε στο σουδαν και να συζηταμε αν η γυναικα πρεπει να φοραει μπουργκα.μπορει να μην ειμαστε σε τετοια επιπεδα,αλλα και παλι ειμαστε πολυ συντηρητικοι.


είσαι?

απο το forum μονο να γραψω μπορω.οσοι με ξερουν ,ξερουν τι ειμαι και τι οχι.

νομίζεις?
εννοειται.το πιο δυσκολο πραγμα ειναι να πουμε "ωπα,αυτο μαλλον οι γονεις μου/το σχολειο κτλ κτλ δε μου το εμαθαν σωστα" και εφοσον φυσικα συμφωνουμε με μια νεα αποψη,να αναθεωρησουμε την παλια.αλλα και οποιαδηποτε αποψη στιγματιζει τον διπλα μας χωρις καμια ουσια,πιστευω οτι θα επρεπε να προσπαθουμε να τη δουμε και οχι να πηγαινει στον ευκολο δρομο του αφορισμου και του να ειμαστε προκατειλλημενοι απεναντι στον διπλα μας.




scarlett, εχε υποψη σου παντως οτι με το να εισαι αρνητικα προκατειλλημενη,μπορει να σου στερησει κατι πολυ ομορφο και απειρως πιο ουσιωδες απ οτι αρχικα εχεις στο μυαλο σου.ειναι κριμα εφοσον δεν υπαρχει αλλο θεμα(χημεια,αλληλοκατανοηση και οτιδηποτε μπορει να δημιουργησει μια ομορφη σχεση),να χαλασεις κατι μονο και μονο απο κατι τοσο κουτο και ανουσιο.
ανθρωποι ειμαστε,ως ανθρωποι θα κανουμε αυτο που θελουμε εφοσον δεν κανουμε κακο στον διπλα.δεν μπορω με αλλα λογια να δειξω αυτο που πιστευω,δλδ ποσο χαζο ειναι να στιγματιζουμε απο ανουσια πραγματα(δεν εννοω να μου εχει σκοτωσει καποιος την οικογενεια και να πινω καφε μαζι του προφανως,μιλαω καθαρα για το σεξουαλικο θεμα που αναφερεται το thread)

Scarlett
09-01-2011, 13:41
scarlett, εχε υποψη σου παντως οτι με το να εισαι αρνητικα προκατειλλημενη,μπορει να σου στερησει κατι πολυ ομορφο και απειρως πιο ουσιωδες απ οτι αρχικα εχεις στο μυαλο σου.ειναι κριμα εφοσον δεν υπαρχει αλλο θεμα(χημεια,αλληλοκατανοηση και οτιδηποτε μπορει να δημιουργησει μια ομορφη σχεση),να χαλασεις κατι μονο και μονο απο κατι τοσο κουτο και ανουσιο.
ανθρωποι ειμαστε,ως ανθρωποι θα κανουμε αυτο που θελουμε εφοσον δεν κανουμε κακο στον διπλα.δεν μπορω με αλλα λογια να δειξω αυτο που πιστευω,δλδ ποσο χαζο ειναι να στιγματιζουμε απο ανουσια πραγματα(δεν εννοω να μου εχει σκοτωσει καποιος την οικογενεια και να πινω καφε μαζι του προφανως,μιλαω καθαρα για το σεξουαλικο θεμα που αναφερεται το thread)

Δεν ημουν αρνητικα προκατειλλημενη οταν εκανα παρεα μαζι τους και τους εδινα ευκαιριες.
Και τις πιο ομορφες εμπειριες δεν τις ειχα με τετοιους ανθρωπους.Αντιθετως ειχα τις χειροτερες.
Γτ δν δεχεσαι αυτο που εχω ζησει εγω? Αφου ξερω καλυτερα τι μου εχει τυχει.:p

std04131
09-01-2011, 13:48
Δεν ημουν αρνητικα προκατειλλημενη οταν εκανα παρεα μαζι τους και τους εδινα ευκαιριες.
Και τις πιο ομορφες εμπειριες δεν τις ειχα με τετοιους ανθρωπους.Αντιθετως ειχα τις χειροτερες.
Γτ δν δεχεσαι αυτο που εχω ζησει εγω? Αφου ξερω καλυτερα τι μου εχει τυχει.:p

δεν ειπα οτι δε σου εχει τυχει ουτε οτι δεν ηταν μαλακες.εσυ το ξερεις καλυτερα.ομως η αποψη μου ειναι να μην κατηγοριοποιουμε τους ανθρωπους ο,τι εμπειριες και να εχουμε απο προηγουμενους.ειναι τοσο διαφορετικος ο καθενας.
γιατι πχ καποιος αλλος θα σου πει για την χειροτερη εμπειρια που ειχε απο εναν-δυο-πεντε-δεκα που ηταν τα προτυπα του καλου παιδιου.θα τους αφορισουμε κι αυτους;anyway,γνωμη μου οπως παντα ειναι αυτα.προσωπικα θεωρω οτι εχω κερδισει πραγματα με την αντιληψη αυτη.

Scarlett
09-01-2011, 13:56
Δεν ηταν ενας μοναχα ουτε 2.Τα βλεπω και γυρω μου.Ο καθενας οτι θελει θα κανει.Απλα εμενα δεν θα γινει φιλος μου.
Χειροτερη εμπειρια απο το προτυπο καλο παιδιου δν εχω ζησει ποτε.Αλλιως δεν θα ητακ και καλο παιδι.:p
Και εγω κερδισει πραγματα με την δικια μου αντιληψη.Την ηρεμια μου!
Εγω δν προσπαθω να αλλαξω την γνωμη κανενος εδω μεσα.Απλα λεω τι εχω περασει εγω και τι πιστευω..(Και οτι πιστευω σε αυτο το θεμα για τους ανδρες το πιστευω και για τις γυναικες..)

To μη συντηρητικο δν εχει να κανει με το οτι δεχομαι οτιδηποτε κανει ο αλλος γτ ετσι του γουσταρει..

std04131
09-01-2011, 14:03
καλα ουτε εμενα με ενδιαφερει να αλλαξω τη γνωμη κανενος.γι αυτο λεω συνεχεια "η γνωμη μου".αν καποιος απο κει και περα συμφωνησει οκ. παντως θεωρω οτι καλο ειναι να εχουμε ανοιχτα μυαλα και αυτια γιατι και μεσα απο ενα ρημαδοforum μπορει να δουμε κατι που δεν ειχαμε σκεφτει και να αναθεωρησουμε καποιες αποψεις.
το παραπανω "ξεσπασμα" ηταν γιατι θεωρω πολυ ασχημο πραγμα το να στιγματιζουμε και ειδικα απο ασημαντα(για μενα) πραγματα που θεωρω οτι μια συντηρητικη κοινωνια μας εχει κανει να τα βλεπουμε τεραστια και σημαντικα.κατ αναλογια αν πας στη σαουδικη αραβια με μινι φουστιτσα ή πχ κανεις κατι αλλο που εκει η ακομα πιο οπισθοδρομικη κοινωνια απαγορευει,θα στιγματιστεις.γι αυτο ειπα και παραπανω,και τελειωνω γιατι κουραστηκα, οτι η δικη μου αντιληψη ειναι: κανε ο,τι θες αρκει με οποιονδηποτε τροπο να μην περιοριζεις/κανεις κακο στον διπλα σου.αυτα,end of story γιατι απο ενα σημειο και περα χανει και την αξια του να αναλωνομαστε στην ιδια συζητηση...

Scarlett
09-01-2011, 14:19
Δεν μιλαμε για σαουδικη Αραβια.Πολυ μακρια το πηγαινεις.
Μιλαμε για ανθρωπους που αλλαζουν γκομενες και γκομενους καθε βδομαδα.Για την δικια μας χωρα.Και εγω θεωρω οτι δειχνει πολλα για τον χαρακτηρα του αλλου.

Αυτα τοτε αφου δν θες να το συζητησουμε αλλο.

std04131
09-01-2011, 14:38
Δεν μιλαμε για σαουδικη Αραβια.Πολυ μακρια το πηγαινεις.
Μιλαμε για ανθρωπους που αλλαζουν γκομενες και γκομενους καθε βδομαδα.Για την δικια μας χωρα.Και εγω θεωρω οτι δειχνει πολλα για τον χαρακτηρα του αλλου.

Αυτα τοτε αφου δν θες να το συζητησουμε αλλο.

δεν ειναι οτι δε θελω να συζητησω,το μονο που δεν εχω προβλημα ειναι να συζηταω.απλα θεωρω οτι γινεται κουραστικο για τους αλλους.κατα τ αλλα no prob.
και γιατι θεωρεις οτι το παω μακρια;κι εκει χωρα με τις αντιληψεις της δεν ειναι;αντιστοιχο ειναι απλα σου φαινεται μακρινο γιατι αυτα που γινονται εκει σου φαινονται ακυρα σε σχεση με αυτα που πιστευεις.δες ομως την αντιστοιχια:
--> στη σαουδικη αραβια στιγματιζεις καποιον/α γιατι πχ φοραει ενδυμα που συμφωνα με την κοινωνια θεωρειται προκλητικο.
--> εδω αλλαζεις συντροφους σε τακτα διαστηματα.στιγματιζεσαι ως πουτανα,ευκολη κτλ ή αντιστοιχα για αντρες ασταθης,μακακας :p κτλ.
το αποτελεσμα ειναι το ιδιο:η ρετσινια.απο πισω κρυβεται αυτο που και σε μας και στα παιδακια της σαουδικης αραβιας μας μαθανε απο μικροι(ασχετα αν εκεινα μαθαινουν να εχουν πιο ακραιες αντιδρασεις και γι αυτο ολος ο υπολοιπος πλανητης τους εχει στη μπουκα): να στιγματιζουμε με συγκεκριμενα κριτηρια(δε μιλαω για ακραιες καταστασεις,μιλαω για το σεξουαλικο θεμα του thread) τα οποια εκεινοι απορριπτουν ως κοινωνια.με ενοχλει να μου στερουν τη σκεψη με αυτον τον τροπο. θεωρω λοιπον χαζο να στιγματισω καποια που εχει παει με μεγαλο αριθμο αντρων.τοτε που το εκανε ηταν δικαιωμα της.αν δω με εμενα normal συμπεριφορα και μου αρεσει σαν χαρακτηρας,για ποιο λογο να την απορριψω;ειναι οπως στιγματιζουμε εναν τοξικομανη που μετα μπορει να ειναι καθαρος και μια χαρα αλλα να μην του εμπιστευονται καμια δουλεια(χωρις φυσικα να υπονοω οτι το να αλλαζεις συντροφους ειναι αρρωστεια-καμια σχεση οπως προφανως φαινεται απο ολα τα προηγουμενα που λεω).

αν εχεις μια σχεση που δεν ξερεις καλα το παρελθον του αλλου,αλλα εκεινος σε προσεχει ,σε φροντιζει ειναι τελειος κτλ και σε μια συζητηση μαθεις οτι ειχε κατα καιρους αλλαξει ερωτικους συντροφους,θα τον απορριψεις;και αν τελικα οντως αυτος φερθει μαλακισμενα στο τελος,θα απορριψεις και τον επομενο που μπορει να ειναι παρομοια περιπτωση,με τη σιγουρια οτι ετσι θα φερθει και αυτος;προσωπικα δε θα το εκανα.

Scarlett
09-01-2011, 15:05
Ο καθενας κρινεται για αυτα που κανει ρε συ..
Τωρα να συγκρινεις Σαουδικη Αραβια με αυτο που λεμε μου κανει καπως κουλο..
ΑΠΛΑ εγω δν πιστευω οτι πχ θα εχει η κοπελα η το αγορι καλυτερη συμπεριφορα με σενα.Δλδ ετυχες εσυ να εισαι ο ερωτας της ζωης του και να αλλαξει ξαφνικα? Οπως προειπα για μενα η συχνη εναλλαγη συντροφων δειχνει ασταθη χαρακτηρα εγωκεντρικο και καλοπερασακια..Αν καποιος θελει να επενδυσει σε καποιον τετοιον ας το κανει:p
Εχει τυχει βεβαια να ακουσω για ανθρωπους που ειχε περασει πολυς κοσμος απο το κρεβατι τους και στο τελος νοικοκυρευτηκανε.Ναι οκ δν αμφιβαλλω οτι μπορει να συμβαινει.Απλα δν πιστευω οτι ειναι ο κανονας..Αλλα η εξαιρεση.

Αν λεμε για καποιον/α που πηγαινει με πολλους οταν ειναι σινγκλ και οταν εχει σχεση ειναι πιστος/η τοτε ισως να εδινα ευκαιρια.Αλλα παντα θα ειχα πισω στο μερος του μυαλου μου οτι το ματι του θα επαιζε-ακομα και αν δν εκανε τπτ στο τελος-Και δν θα μου αρεζε αυτο.:p
Επισης δν γινεται να εχεις παει με πολλες πολλους και να μην εχεις κολλησει ποτε τιποτα.
Για μενα σημαντικος παραγοντας ειναι και αυτος.:tounge:

std04131
09-01-2011, 15:18
μην το πας στο νοικοκυρεμα.μπορει να σου αρεσει απλα,να κανετε μια σχεση και να ειναι οκ.αμα χωρισετε μπορει να μη θελει σχεση για ενα διαστημα και να συνεχισει να εναλλασει συντροφους.δε νομιζω οτι απαραιτητα δηλωνει εγωκεντρικο χαρακτηρα.αυτα εξαρτωνται απο τη φαση που περναμε και το τι θελουμε σε καποιες περιοδους της ζωης μας.
απο κει και περα οκ,εφοσον θα το ειχες στο πισω μερος του μυαλου σου δεκτο.αλλα πιστευω οτι θα χαλιοσουν χωρις λογο.

btw την αραβια δεν την ανεφερα για να τη συγκρινω με αυτα που ισχυουν εδω, την ανεφερα για να δειξω οτι και η δικη μας κοινωνια εχει αρκετο συντηρητισμο κατ αντιστοιχια με εκει απλα εκει ειναι πολυ πιο φανερος και εντονος.εμενα δε με κανει να αισθανομαι καλυτερα αν εκει ττα πραγματα ειναι πολυ χειροτερα,με ενοχλει που στην κοινωνια που ζω βλεπω αρκετο συντηρητισμο κατ εμε.

std04131
09-01-2011, 15:21
Ο καθενας κρινεται για αυτα που κανει ρε συ..


απο κει ξεκιναει το κακο.γιατι να κριθει για κατι τετοιο;να κριθει που απατησε τη σχεση του,ναι.να κριθει που χτυπησε καποιον ναι.αλλα για ποιο λογο να κριθει που οντας ελευθερος/η εκανε αυτο που επιθυμουσε;
πραγματικα εκει εχω τεραστια ενσταση και θεωρω οτι ειναι η βαση των λογων μου.απο τη στιγμη που θα κρινουμε(με την αρνητικη χροια) για κατι τετοιο,για μενα δειχνει πολλα οχι για αυτον που το εκανε,αλλα για αυτον που τον κρινει.

Scarlett
09-01-2011, 15:35
γτ υπαρχουν καποιοι ηθικοι περιορισμοι.

βαριεμαι πολυ να το συζητησω και αλλο:p
καταλαβες ποια ειναι η αποψη μου πανω κατω..

std04131
09-01-2011, 15:55
φυσικα και καταλαβα.και αυτο που λες για ηθικους περιορισμους δειχνει ακομα καλυτερα αυτο που θελω να πω.
οκ κι εγω βαρεθηκα :p