PDA

Επιστροφή στο Forum : Τα ανεκδοτα του πληροφορικαριου



Σελίδες : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

TalL_Guy
02-09-2006, 23:36
Htan enas plhroforikarios,enas hlektrologos mixanikos ke enas mhxanologos mhxanikos ke thelan na pane volta me to amaksi.Mpenoun mesa ke oi treis,girnaei to klidi o hlektrologos alla to amaksi tpt.Ksanagirnaei to klidi alla to toutou tpt den douleve me tin kamia.Lei o ilektrologos:"Mages ksero ti exi standar ine ta ilektrika tou den iparxei periptosei giafto den dioulevi i miza".anigi to kapo rixnei eki kati dithen epitidies ke gemates empiria sta ilektrika tou aftokinitou maties alla @@ den kataferni tpt.ksafnika petagete o mixanologos ke lei:"Ti les re afou den perni kati mixanologiko exi to moter,ase na rikso mia matia ego pou ta ftiaxno afta".Koitaei kiaftos alla tpt den mporese na kanei.E ke tote lei o pliroforikarios:"Mipos na vgoume ke na ksanampoume ????".

Kertran
03-09-2006, 01:17
guftos exigei sto paidi tou tin simasia twn daktulwn gia ton antrwpo:


Akou paidi mou na se pw ta daktula einai polu simantika kai to katena ekei mia sigkekrimenei leitourgia pou epetelei

O ANTIXEIRAS mas voitaei na pianoume.....karpouza patates kilimia

O DEIXTIS mas voitaei na deixnoume.......na autos einai o malakas pou sou lega

O MESOS tha sou pw prin pantreuteis ti kanei

O PARAMESOS einai gia na katarizoume ti muti

O MIKROS einai gia na katarizoume to auti

megalwnei to guftaki ftanei dwdeka xronwn ki erxetai i mera tou gamou tou.....pianei tote ton patera tou kai tou leei....mpampa timasai pou mou xes pei oti prin patreutw ta mou exigkiseis ti kanei to mesaio daktulo, e pes mou....


akou agori mou, leei o mpampas, molis teleiwsei o gamos ta pate spiti ta gditheite kai ta pesete sto krevati tote tha sou triftei ligo h Soultana kai tha tis sfirixeis enan san axio tekno tou patera sou, meta tha gurisete kwlo me kwlo kai ta xalarwsete, meta apo 15 lepta ta sou trfitei pali i Soultana kai tote esu san axio tekno tou patera sou tha tis sfirixeis alllon enan, meta ta girisete kwlo me kwlo kai tha xalarwsete, meta apo misi wra ta sou arxisei pali i Soultana ta nazia kai tote esu san axio tekno tou patera sou tha tis sfirixeis allon enan, tote tha gurisete kwlo me kwlo kai ta xalarwsete, meta apo mia wra ta sou triftei pali i Soultana kai tote esu san axio tekno tou patera sou ta tis peraseis ena maniki, meta tha gurisete kwlo me kwlo kai ta rixete enan upnako, sto diwro apanw tha xipnisei i Soultana kai ta sou pei Mitso thelw xana kai tote esu

ta valeis to mesaio daktulo ston krotafo kai tha tis peis:

"Kala mwri trelli eisai kathe misi wra theleis kai gamisi?"

Dj Cool - T
03-09-2006, 02:43
1) reposted
2) mou thimizei to time waster pou eixa anoiksei ==> sidoma tha faei lock
3) prolava prolava ktlp
4) no offence, this is di forums.... :baby:

inverted_a
03-09-2006, 02:53
γιατί να φάει ΕΟΤ;
μιά χαρά είναι, απλά να έχει μόνο ανέκδοτα!
πέφτω για ύπνο τώρα, θα γράψω το πρωί ένα...:sleep:

Hal-Boy
03-09-2006, 03:20
Όταν πέθανε η Μητέρα Τερέζα και πήγε στον Παράδεισο,τη βλέπει ο Αγιος Πέτρος και μετά τα σχετικά διαπιστευτήρια αναγνωρίζει το έργο της και της λέει:
- Εσύ δεν θα είσαι απλώς στον Παράδεισο αλλά θα φοράς και αυτό το αστεράκι στο μέτωπο ως αναγνώριση από όλους πως ήσουν μία αγία.
Χαρούμενη η Μητέρα Τερέζα που, έστω και, μετά θάνατον αναγνωρίστηκε το έργο της αρχίζει να περιδιαβαίνει στις οδούς τους Παραδείσου τραβώντας τα βλέμματα όσων την βλέπουν. Ξαφνικά, σε ένα δρόμο βλέπει μία ψηλή ξανθιά κοπέλα με ένα πελώριο αστέρι στο μέτωπο.
- Ωωωω, τι να έκανε αυτή άραγε, αναρωτιέται. Μα ποιά είναι;
Την πλησιάζει και τη ρωτά. Εκείνη αποκρίνεται:
- Είμαι η Lady Diana.
- Και τι έκανες εσύ;
- Ε, ότι όλες οι πριγκίπισσες: έπινα, χαρτόπαιζα, έκανα διακοπές, τριγυρνούσα από δω κι από κει με διαφορετικούς γκόμενους, φορούσα διάφορα επώνυμα ρούχα και τέτοια.
Τσαντίζεται η Μητέρα Τερέζα, την χαιρετά βιαστικά και καταλήγει στο γραφείο του Αγ. Πέτρου:
- Πάρε το αστέρι σου πίσω ρε. Δεν θέλω ούτε καν να είμαι εδώ
- Τι έγινε Τερέζα μου; Τι έχεις; Τι σε χάλασε;
- Είναι δυνατόν; Εγώ έφαγα τα νιάτα μου, έσωσα εκατομμύρια κόσμο, αφιέρωσα τη ζωή μου στον άνθρωπο και την πίστη, έκανα τόσα πράγματα και μου έδωσες ένα μικρό αστεράκι και αυτή η ξανθιά, η έξαλλη έκανε ότι περνούσε απο το χέρι της για μια καλή ζωή και κέρδισε ένα πελώριο αστέρι.
- Μα, για ποιά λες;
- Γι αυτή την ψιλή ξανθιά με το μεγάλο αστέρι.
- Τη Lady Diana?
- Ναι αυτή, έτσι τη λένε.
- Ποιό αστέρι καλή μου; Αυτό είναι το σήμα της Mercedes.

Ziko
03-09-2006, 03:29
γιατί να φάει ΕΟΤ;
μιά χαρά είναι, απλά να έχει μόνο ανέκδοτα!



Πως να φαει EOT με αυτα τα 3 τοσο καταπληκτικα ανεκδοτα?:D
Χτυπησε κοκκινο ο δεικτης της παπαριας !!!

aroniotis
04-09-2006, 01:33
Θέλει να μπει ένας σε ένα δωματιο... Χτυπάει την πόρτα και ακούει "Μπέέ".
Ανοίγει λοιπόν και τι βλέπει; Ένα πρόβατο...

Αυτά είναι ανέκδοτα επιπέδου παίδες...

Incubus
04-09-2006, 01:47
Τώρα που ανεβάσαμε τόσο πολύ το επίπεδο να πω κι εγώ ένα:

Είναι μια ξανθιά στο σαλόνι και κάθεται. Μια στιγμή χτυπάει η πόρτα

- Ποιός είναι;
- Εγώ
- Εγώ;;

Επίπεδο,ε;; :baby:

inverted_a
04-09-2006, 01:52
:d:d έχω λιώσει και με τα 2!!! :d:d

aroniotis
04-09-2006, 01:53
-Πως λέγεται το αυγό που ξυρίζεται μια ώρα στο μπάνιο, παρφουμάρεται και ντύνεται πολύ καλά;
-Θα'βγω!!!

Ζαρμαcookies
04-09-2006, 01:57
etsi...etsi.... to epipedo poly ypsila!!! :p

padws auto me to 8a'vgw, mu arese :D

understracker
04-09-2006, 02:11
Πρέπει να έχει ξανανέβει. Μερικά απο αυτά που περιέχει είναι πολύ ξεκαρδιστικά.



-Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
-Ξεκουρδίστηκε.

aroniotis
04-09-2006, 02:22
Δύο πρόβατα:
-Μπέέ
-Απ'το στόμα μου το πήρες
----------------------------------------------------
Τρείς ιθαγενείς:
1ος: -Ουγκ
2ος: -Ουγκ
3ος: -Ουγκ ουγκ
1ος και 2ος: -Σιγά ρε φίλε, τα παραλές...
----------------------------------------------------
Αυτό είναι, το απογειώσαμε το πράγμα απόψε...

inverted_a
04-09-2006, 02:26
Διαβάζω φίλτρα στα σήματα και γουστάρω πολύ με τα ανέκδοτα!

------------------------------------------------------------------
Ήταν ένας Πόντιος και γνωρίζει μιά γκόμενα.
Πότε θα βρεθούμε? του λέει αυτή,
Έλα το βράδυ απ' το σπίτι μου της λέει αυτός, δεν θα είναι κανείς.
Πάει αυτή, χτυπάει, ξαναχτυπάει, τπτ!
Δεν ήτανε κανείς.

Hellhammer
04-09-2006, 02:34
Ρε νταξ ειναι μαλακια..αλλα με το κλιμα του ολου θρεντ θα το σκασω..
---------------------------------------------------------------------
Ξανθια στον αντρα της:
-Γιαννη που ειναι ο μικρος;
-Στα αγγλικα.
-John where's the kid?

nighthawk
04-09-2006, 02:37
Δυο ξανθιές αδερφές μιλάνε στο τηλέφωνο..
-Είναι ο μπαμπάς σπίτι?
-Hello!!Ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!

larry_tsoukou
04-09-2006, 02:55
ΠΡΟΣΟΧΗ!!!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Λύρα και Ελαιών.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις. Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Λυκόβρυσης με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι.

Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.







Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

larry_tsoukou
04-09-2006, 02:57
Συζητάνε 2 αγελάδες και λέει η μία:
- Λες να κολλήσουμε κι εμείς την αρρώστια των τρελών αγελάδων;
- Κι εμένα τι με νοιάζει, εγώ είμαι σκίουρος.

Incubus
04-09-2006, 03:01
Οι απαντήσεις είναι αχνογραμμένες, έτσι ώστε πριν τις δείτε να προσπαθήσετε να απαντήσετε :D


Τι είναι κόκκινο και κάνει πίου-πίου;
Ένα κόκκινο πιου-πιου φυσικά!

Τι είναι κίτρινο και κάνει πίου-πίου;
Σωστά, ένα κίτρινο πίου-πίου!

Τι είναι πράσινο και κάνει πίου-πίου;
Δεν υπάρχουν πράσινα πίου-πίου!!!!!!

larry_tsoukou
04-09-2006, 03:04
Δύο τύποι με τη νόσο Alsheimer βρίσκονται στην παραλία. Καθώς περπατούν λέει ο ένας :
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα - φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγύ.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ.
- ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι... Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- Η COCA-COLA ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;;

inverted_a
04-09-2006, 03:18
χα χα χα!!!:D μου φτιάξατε τη διάθεση! καληνύχτα.:sleep:

Dj Cool - T
04-09-2006, 04:36
RESPECT!!!!!

AXXAAXxAxaxAXAXaXAXAXAXxaXxaxaxaxxA

kammena asteia ftw!!!!!

loipon pairnw pisw afta pou eixa pei!!!! Thewrw pws to thread "Ta anekdota tou pliroforikariou" den einai ena thread me anekdota!!! Einai IDEA!!
PREPEI na ginei kai thesmos!!!!
Paw na vrw kammena anekdota na sumvalw!!!

brb....

Dj Cool - T
04-09-2006, 04:48
back!!!!

-Πως κανει ερωτα ο λαγος με τη λιονταρινα;
-Γρηγορα για να μην τους πιασει το λιονταρι


-Γιατι τα μαυρα προβατα τρωνε λιγοτερα απο τα ασπρα;
-Επειδη τα ασπρα ειναι περισσοτερα


Σε μια αρχαια τριηρη οι σκλαβοι κωπηλατουν οπως
καθε μερα οταν ερχεται ο φρουρος και τους λεει:
-Σας εχω δυο νεα. Ενα ευχαριστο και ενα δυσαρεστο.
Το ευχαριστο ειναι οτι σημερα θα εχετε διπλη
μεριδα φαγητο.Το δυσαρεστο ειναι οτι
ο καπετανιος θελει να κανει θαλασσιο σκι.


-Γιατι υπαρχουν ασπρες σοκολατες;
-Για να λερωνονται και οι μαυροι.


Περασμενα μεσανυχτα σε ενα μπαρ εχουν μαζευτει
τα προβατα και πινουν.
-"Παμε αλλον ενα γυρο;" προτεινει ενα προβατο.
-"Μπα ασε εχω γυρισμα αυριο" του απανταει το αλλο.


-Πως λεγεται αυτος που πεταει πιο ψηλα απο τον Πητερ Παν;
-Πητερ Παραπαν'


-Πως λεγεται ο φουρναρης που φτιαχνει το ψωμι των Ξωτικων;
-Καραμολεγκολας
(gamato afto :p)


-Τι λεει ο Μπατμαν στον Ρομπιν πριν μπουν στο μπατμομπίλ;
-Ρομπιν, μπες μεσα.


Ειναι δυο χελια και μαλωνουν. Ξαφνικα μπαινει στη μεση ενας προσκοπος να τα χωρισει και τον δερνουν κι αυτον.
Ποιο είναι το ηθικο διδαγμα της ιστοριας;
Το ενα χελι δερνει το αλλο και τα δυο τον προσκοπο
(akirila pou ta spaei :p)


*ola afta apo selida di-iti parakalw ;-) (http://cgi.di.uoa.gr/~stud1218)

exw kai alla dio, alla theloun live adapokrisi...!! krima giati kwlolene...:confused: (<-- ti sk@ta tha ginei???)

Marooned
04-09-2006, 04:54
Ένα σαλιγκάρι είναι παντρενένο με έναν κύκλωπα. Πεθαίνει ο κύκλωπας και το σαλιγκάρι στενοχωρήθηκε πολύ, αλλά τελικά το ξεπέρασε και παντρεύτηκε και άλλον κύκλωπα.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο μονομάτη.

Marooned
04-09-2006, 05:02
na kai ena pou xefevgei apo tin "kammeni" katygoria [sympathate me!:D(<-- e kai???)]:

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει
ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο
και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου
που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο
πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του
γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του
λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την
φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του
αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και
επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με
μια.......».

understracker
04-09-2006, 06:36
Ειναι μια παρεα 4 φοιτητων κ γραφουν την Δευτερα μαθημα.Δεν πρεπει ομως να αργησουν καθολου.Αποφασιζουν ομως να πανε καπου το Σ/Κ για να χαλαρωσουν...Περναν λοιπον το Σ/Κ τους σε ενα ωραιο ξενοδοχο,με καλη γυναικεια παρεα,οινοποσια,κτλ...Την Δευτερα ομως δεν τα καταφερνουν να ξυπνησουν κ παρουσιαζονται για εξεταση στις 14:00...Τι να γινει,παρακαλουν τον καθηγητη να τους αφησει να γραψουν,κ ας τους βαλει 2πλασιες ερωτησεις,με την δικαιολογια πως τους βρηκε λαστιχο το πρωι που ερχοντουσαν κ ετσι καθυστερησαν... "Πολυ ευχαριστως απαντα ο καθηγητης,κ πιστεψτε με,δεν θα αυξησω τις ερωτησεις,αλλα αντιθετως θα τις μειωσω,μονο που θα σας βαλω να γραψετε σε ξεχωριστες αιθουσες κ υπο αυστηρη επιτηρηση...". Χαιρονται οι φοιτητες που δεν ειχε τσαντιστει ασχημα ο καθηγητης, κ μιας κ οντως ειχαν διαβασει καλα, δεχονται να γραψουν εκεινη ακριβως την στιγμη...Παιρνουν τα στυλο τους,καθονται χαρουμενοι με ενα πλατυ χαμογελο στα θρανια,κ περιμενουν τις κολλες διαγωνισμου...Οταν τις παραλαμβανουν,εκπληκτοι παρατηρουν πως υπαρχει μονο ΜΙΑ ερωτηση στην κολλα:
"Ποιο λαστιχο?"

understracker
04-09-2006, 06:47
Mια φορά και έναν καιρό περπατούσε σε μια ζούγκλα αμέριμνο ένα ποντίκι. Ξαφνικά ακούει φωνές που ζητούσαν βοήθεια. Τρέχει προς τα κεί και τι να δει... Ένας ελέφαντας είχε πέσει μέσα σε ένα βαθύ λάκο και δεν μπορούσε να βγεί. Μια και δυο πάει στο σπίτι του παίρνει την porsche του και σχοινί, ξαναπηγαίνει στο λάκο πετάει το σχοινί μέσα και λέει στον ελέφαντα να δεθεί με αυτό. Πράγματι δέθηκε και τον τράβηξε ο ποντικός με το αυτοκίνητο και ελευθερώθηκε. Ο ελέφαντας χαρούμενος ευχαρίστησε τον ποντικό και τους είπε ότι αν χρειαστεί ποτέ κάτι ευχαρίστως να το κάνει. Να σου λοιπόν που μια άλλη μέρα περπατούσε ο ελέφαντας στην ζούγκλα και άκουσε τον ποντικό να καλεί σε βοήθεια μέσα από ένα λάκο. Μια και δυο πάει εκεί, στέκεται πάνω από το λάκο και αμολάει κάτω τον π***ο του. Πιάνεται από αυτόν το ποντίκι και ανεβαίνει πάνω.

Ποιό λοιπόν το ηθικό δίδαγμα??? :confused:

Όποιος έχει μεγάλο π****ο δεν χρειάζεται να έχει porsche! :blush: :D

understracker
04-09-2006, 06:57
To 90 % υσχύει και για μένα..... για εσάς??

ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΜΕ ΤΟΥΣ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ ΟΤΑΝ.....
**************************************************

Εάν, αντί για τηλεφωνικό νούμερο, ρωτάς κάποιον ποιά είναι η e-mail
διεύθυνσή του.

Εάν κανένας δεν μπορεί να σου τηλεφωνήσει, αφού ο υπολογιστής σου είναι
συνεχώς on line.

Εάν πείσεις την μαμά σου ότι ΠΡΕΠΕΙ να συνδεθεί με το Internet, επειδή η
ηλεκτρονική αλληλογραφία είναι πιό φτηνή από τα υπεραστικά τηλεφωνήματα.

Οταν έχεις πρόσβαση στο Internet μέσω του φορητού υπολογιστή σου και του
κινητού τηλεφώνου σου.

Οταν κάποιος σου λέει για ένα φανταστικό νέο πρόγραμμα και απογοητεύεσαι που
ανακαλύπτεις ότι μιλάει για την τηλεόραση.

Οταν προφασίζεσαι αρρώστια για να μην πας στην δουλειά, επειδή ανακάλυψες
ένα φοβερό νέο WWW site.

Oταν μπορείς να γράψεις τα 10 αγαπημένα σου Web sites απο μνήμης.

Οταν κλείνεις τον υπολογιστή σου επειδή είναι ώρα να πας για
δουλειά-σχολείο.

Οταν είσαι σε θέση να εντοπίσεις μια συγκεκριμένη σελίδα στο Internet,
δίχως να χρησιμοποιήσεις μια search engine.

Οταν μπορείς να γράψεις την δική σου σελίδα html.

Οταν έχεις πρόσβαση σε περισσότερα από 20 δωρεάν ερωτικά sites.

Οταν κατεβάζεις περισσότερα από 20ΜΒ από ένα
binary newsgroup, σε μια μόνο
σύνδεση.

Οταν, την ώρα που διαβάζεις ένα περιοδικό, ψάχνεις το εικονίδιο που
κάνει μεγέθυνση, για να ρίξεις μια καλύτερη ματιά στην φωτογραφία.

Σχολιάζεις, όταν παρακολουθείς ένα ηλιοβασίλεμα,
ότι η εικόνα θα ήταν πολύ
πιο πλούσια, εάν είχε 10% περισότερο magenta και μια υψηλότερη ανάλυση.

Οταν τα περισσότερα από αυτά ποy αγοράζεις,
τα παραγγέλνεις on line.

Οταν αρχίζεις κάθε πρόταση που λές με την
έκφραση: "Στο Δίκτυο..."

Οταν βάζεις την ηλεκτρονική σου διεύθυνση
στο επάνω αριστερό μέρος του
φακέλου.

Οταν έχεις πάνω από 6 ηλεκτρονικές διευθύνσεις.

Οταν χρησιμοποιείς πάνω από 20 passwords

Οταν στήνεις από μια Web σελίδα για κάθε
παιδί σου... και τα ζωάκια τους.

Οταν δεν γνωρίζεις κανέναν που να ΜΗΝ έχει ηλεκτρονική διεύθυνση.

Οταν το μόντεμ σου αρχίζει να βγάζει καπνούς.

Οταν διαβάζεις μια λίστα σαν και αυτή εδώ.

=================================================

Περισσότερα εδώ (http://www.myphone.gr/forum/showthread.php?t=104873&page=1)

understracker
04-09-2006, 07:20
Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τά
ξημερώματα.

Ενας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως
ξεκουμπώνει το φερμουάρ του
παντελονιού του μπροστά της.


Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

nikoslg
04-09-2006, 07:33
Ο Αϊνστάιν συνάντησε κάποτε τη Μέρυλιν Μονρώ η οποία του είπε:
- Δε θα ήταν πολύ ωραίο να κάνουμε μαζί ένα παιδί που θα έπαιρνε από εσένα το μυαλό και από εμένα την ομορφιά ;
- Ασφαλώς και θα ήταν ,αλλά για φαντάσου να έπαιρνε από εμένα την ομορφιά και από εσένα το μυαλό.

aroniotis
04-09-2006, 10:22
-Το πιο εύκολο πράγμα είναι να κόψεις το τσιγάρο... Εγώ το έχω κόψει πάνω από 20 φορές!
----------------------------------------------------
Και μερικά με γλώσσες:
-Πως λέγεται στα τούρκικα η μαλακία;
-Τσουτσού νταχτιρντί
---------------- ---------------------
-Πως λέγεται στα ρώσικα η τραβεστί;
-Τ'αρχίδια να'κοβα
---------------- ---------------------
-Πως λέγεται στα ιαπωνικά η τραβεστί;
-Νά'μουνα μουνάκι
---------------- ---------------------
-Πως λέγονται στα ρώσικα τα σπερματοζωάρια;
-Πουτσόσκαγια

TalL_Guy
04-09-2006, 10:29
Ine tora o Lucky Luke stin erimo me to alogo tou,monaxikos kavalaris,ke to staxi sto stoma.Kathos proxoraei mesa stin arizona,vlepi piso tou mia ordi apo indianous na erxonte kata pano tou.Den anisixei ke poli gt ta exi panta kala me olous.Ksafnika omos prosexei oti oi indianoi exoun plisiasei arketa ke kati veli pernane ksista tou."ti gamisa" skeftete ke arxizei ke trexi.oi indianoi omos apo piso ventouza den ksekolane."o re pousti mou tin gamisa tora pos tha ksemperdepso " lei apo mesa tou.Ksafnika akougete mia foni pou tou lei
-Oxi teknon mou,den tin gamises!
-Pios to ipe afto,apantise o Lucky
-Ego to ipa teknon mou,o theos.Den tin gamises sou leo.Akou ti prepi na kanis:pare fora ke rikse mia klotsia sta arxidia tou arxigou ton indianon.
-Ne thee mou oti pis tha kano,lei o Lukcy
Perni fora lipon ke amolaei ena klotsidi sta @@ tou arxigou ke akougete pali i foni tou theou:
-Tora ti gamises

Marooned
04-09-2006, 15:25
Παει λοιπον ενας τυπος πλουσιος στην Κρητη και καθεται σε ενα καφενειο και πινει ρακι παρεα με εναν ντοπιο. Εκει που καθοντουσαν βλεπει το μαχαιρι του κρητικου και του λεει:
-Μου αρεσει πολυ το μαχαιρι σου...Μου το δινεις? (μπαπ, και ακουμπαει ενα 50ευρο πανω στο τραπεζι.)
-Τη μαχαιρα μου εγω, ε ντη δινω! Του κανει ο κρητικος.
-Παρε 100 ευρω! Του λεει ο τυπος και ακουμπαει το 100σταευρο στο τραπεζι.
-Τη μαχαιρα λεω, οχι! Κανει ο κρητικος.
-Μααα, λεει ο τυπος, να παρε 300 ευρω λεει δεν εχω αλλα επανω μου.
-Ηντα μωρε κουζουλο εισαι? Τη μαχαιρα σου λεω ε ντη δινω!
Τι να κανει λοιπον ο τυπος, φορουσε ενα πανακριβο ρολεξ, το βγαζει και λεει:
-Σου δινω το ρολοι, μου δινεις το μαχαιρι?
-Ε, μωρε, οτι αλλο θελεις, τη μαχαιρα ε σου τη δινω!
-Μα, λεει ο τυπος, ειναι χρυσο, ασημενιο ivory απο δω απο κει ρουμπινια λεει εχει, διαμαντια ειναι πολυ ακριβο!
-Μωρε δεν καταλαβαινεις? Οτι αλλο θες αλλα τη μαχαιρα λεω, ε ντη δινω!
-Μαααα.... κανει ο τυπος, οποτε του ξαναλεει ο κρητικος:
-Βρε πες οτι σου δινω τη μαχαιρα τσε παιρνω το ρολοι, τσε παω μια μερα στο καφενειο τσε μου πει καποιος: Σου γ@μω τη μανα!...
Ηντα του πω??? Εννεα τσε τεταρτο???:D:D

PS: To thread ta spaei! Exw rixei trelo gelio! Keep it up! Ante, na to gemisoume!:wavey::D

Marooned
04-09-2006, 15:37
Ante kai ta kammena:

itan 2 filoi kardiakoi,
kai o enas pethane.

--------------------

itan enas plastikos xeirourgos
kai enas xartinos.

Ta credits ston Spartan:p

+Bonus:
Όχι, δεν πρέπει να ενθουσιαστείς που έφτιαξες σε τρεις μόνο μήνες το
παζλ
που έλεγε από 2 έως 4 έτη.

aroniotis
04-09-2006, 16:06
Όσο κι αν φαίνεται γελοίο, όταν άκουσα το παρακάτω ανέκδοτο λύθηκα:

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ...

aroniotis
04-09-2006, 16:15
-Τι έχει μπει στο μυαλό της Αννούλας εδώ και πολύ καιρό;
-Σκουλήκια!
---------------------------------------------------------------------------
-Που πήγε η Αννούλα μετά την έκρηξη;
-Παντού!
---------------------------------------------------------------------------
-Γιατί ο τάφος της Αννούλας είναι 15m?
-Δεν ξεκολλούσε η Νταλίκα από πάνω της...
---------------------------------------------------------------------------
-Τι τατουάζ έχει η Αννούλα στο στήθος της;
-Volvo!
---------------------------------------------------------------------------
:wavey:

Rotting
04-09-2006, 16:21
Τι διαφορα εχει ενα νεκρο μωρο απο ενα τραπεζι?

Το τραπεζι δε το γαμας.



//edit: σορρυ:blush::baby:

aroniotis
04-09-2006, 16:24
Ε αυτό παραήταν κάφρικο... :blush:

-Γιατρέ δεν βλέπω καλά!
-Το ξέρω! Κρεοπωλείο είναι εδώ...

Dj Cool - T
04-09-2006, 16:25
-Τι τατουάζ έχει η Αννούλα στο στήθος της;
-Volvo!

ts ts ts
to afthediko kammeno einai:
-ti grafei panw sto metwpo tis annoulas?
-OVLOV....


:D:D:D

baxter
04-09-2006, 16:29
Grafw ki egw ena apo ta kalytera pou hw akousei..
---
Skaei o lagos mia mera sto spiti tou liontariou. Htypaei tin porta, anoigei i liontarina kai leei o lagos:
- Einai edw to liontari?
- Ohi, leei i liontarina.
- Kala, otan erthei pestou oti tone GA**W to P**STI !!
kai sykwnetai kai fevgei.
To vrady gyrnaei sto spiti to liontari kai tou leei i gynaika tou "Adra mou irthe to mesimeri o lagos kai mou pe na sou pw oti se ga**ei!". Menei mlks to liontari ti skata leei ginetai edw...
Tin epomeni mera xanapaei o lagos sto spiti tou liontariou, htypaei tin porta,anoigei i koroula tou liontariou kai tis leei o lagos
- Geia sou koritsaki mou sygnwmi pou enohlw alla mipws einai edw o pateras sou?
- Ohi kyrie lage, leei to koritsaki, leipei.
- Kala otan erthei se parakalw pes tou oti tha tone GA**SW to PALIOKAR**LI!
kai sykwnetai kai fevgei.
To vrady gyrnaei to liontari spiti kai tou leei to liontaraki:
- Mpampa irthe to mesimeri o lagos kai mou pe na sou pw oti tha se ga**sei!
Ta pairnei to liontari kai leei oti afti i katastasi de borei na synehistei.Mazevei oli tin oikogeneia gynaika,gio,kori kai tous leei
- Akouste edw, avrio tha meinw spiti ki an erthei o lagos tha peite oti leipw! entaxei?
- Entaxei
Tin epomeni mera loipon, xanapaei o lagos , htypaei tin porta anoigoun ta paidakia kai leei o lagos
- Geia sas paidakia, einai edw o pateras sas?
- Ohi kyrie lage, leipei!
- Aaa kala, otan erthei peite tou oti ETSI KAI TONE PETYHW TIN PALIOADERFI POUTHENA THA TOU PETAXW TA MATIA EXW TOY XEKO***RI!

Me to pou to akouei afto to liontari petagetai exw kai leei
- Ti eipes re pousti lage???
Me to pou ton vlepei o lagos arhizei na trehei, to liontari apo pisw na ton kynigaei, pernane vouna lagadia potamia pera dwthe tpt to liontari apo pisw kai o lagos na trehei.
Se mia stigmi o lagos vriskei mia koufala dedrou kai pidaei mesa, paei na bei kai to liontari kai sfinwnei!
Vgainei me to paso tou loipon o lagos pisw apo to dedro, paei siga siga pisw apo to liodari sa kyrios, ta katevazei kai arhizei na pidaei to liodari hlats hlouts hlats hlouts , parta re po*sti liontari, pare na heis! Se mia fasi teleiwnei, koubwnetai kai tou leei :
- Tha se g*mousa kai sto spiti alla itan ta paidia brosta...

/*RaDioHeAD*\
04-09-2006, 16:37
Τι διαφορα εχει ενα νεκρο μωρο απο ενα τραπεζι?

Το τραπεζι δε το γαμας.



//edit: σορρυ:blush::baby:

Πωωωω.. omg ΑΧΧΑαχαχαχΑΧ ΚΑΦΡΙΛΑΑΑΑΑ:D :D :D [<--Μεγαλα δοντια εχει]

aroniotis
04-09-2006, 16:44
Ένας Έλληνας πάει στα Τίρανα και εκεί που περπατάει πετάει το τσιγάρο του. Ωστόσο, από αυτό δημιουργείται μια τεράστια πυρκαγιά και καίγονται τα πάντα, καθώς όλα τα σπίτια ήταν σαν καλύβες και τσαντίρια.
Ένας Αλβανός, λοιπόν, θέλοντας να κάνει αντίποινα στην Ελλάδα για την μεγάλη καταστροφή που τους βρήκε, κατεβαίνει στην Αθήνα. Ψάχνει όλη την Αθήνα να βρει κάποιο κτίριο που να μπορεί να πάρει φωτιά αλλά μάταια. Ψάχνοντας πολύ τελικά βρίσκει ένα τσαντήρι, που μπορεί να καεί, και του βάζει φωτιά...
Την επόμενη μέρα οι εφημερίδες: "Εμπρησμός καταστρέφει ολοσχερώς την Αλβανική πρεσβεία στην Αθήνα"...

Δεν είμαστε ρατσιστές, ε;

/*RaDioHeAD*\
04-09-2006, 16:59
ha

http://img509.imageshack.us/img509/6486/msgplusimg0507ep3.png

TheRapper
04-09-2006, 17:17
Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:
- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"
- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

:D

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.
Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.
Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.
Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.
Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν
κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.
Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και
πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.
Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε: "Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά";"Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό".

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

"Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";

Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι.

"Πιπέρι".

Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
> >>- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
> >>Και ο βενζινάς:
> >>- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;

Το ωροσκόπιό σας σήμερα
> >>
> >> * Τύχη: Τα άστρα σας χαμογελούν
> >> * Επάγγελμα: Τα άστρα σας χαμογελούν
> >> * Υγεία: Τα άστρα σας χαμογελούν
> >> * Σεξ: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στα γέλια.

Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη" αυτοκινήτου,
> >>σταματάει
> >>
> >>στα φανάρια.
> >>Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που οδηγεί μια
> >>κουκλάρα. Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.
> >>Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.
> >>Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι αυτή.
> >>Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του συνοδηγού
> >>αυτή.
> >>Της λέει ο Πόντιος:
> >>- Έκλασες κι εσύ ;

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις
> >>ομορφιές της.
> >>Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό
> >>μαχαίρι.
> >>"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σο;".
> >>"
> >>Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι
> >>ο πλούσιος.
> >>"Οι" ξαναλέει ο κρητικός. "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ"
> >>λέει με
> >>λαχτάρα ο πλούσιος.
> >>"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα". "Μα γιατί" ρωτά ο
> >>πλούσιος.
> >>"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ
> >>τσαι σου
> >>δώκω τη μάχαιρα τσαι πάω στο χωριό τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι
> >>πιω δυο
> >>ρατσιά τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσαι μου
> >>πει "΄τσι
> >>μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"
> >>

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι
μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και
τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον
ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και
να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν
χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και
σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί
παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό
στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την
Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί
υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της
Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την
Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για
να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να
πιάσω κουκουβάγιες.
Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα
να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16
ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω
κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε
μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο
από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το
ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν
δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του
σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι
δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού
του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της
προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ
τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την
Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή
δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα,
Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό
επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν
δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί
πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την
χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της
Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός,
αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για
τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο
ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρ νηση...

Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας >>
>>>σκέφτηκε
>>> >> να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό,
>>>γιατί
>>> >> ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.
>>> >>
>>> >> - Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε.
>>> >>
>>> >> Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει.
>>> >>
>>> >> Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει.
>>> >> Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:
>>> >>
>>> >> - Kι εσύ techno Bρούτε;

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
-Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λίγο ακόμα;
-Γιατί, τι έχει;
-Μου τρώει τις πατάτες!

Συζητούσαν 2 ξανθιες:
-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?
-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.
-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?
-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.
Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.
-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να σου πω.
Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.
-Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.
Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.
-ΟΚ, τα εσβησα όλα.
- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟΤΗΤΑ!!
ΣΑΣ ΑΠΟΚΑΛΥΠΤΟΥΜΕ ΤΟN ΚΩΔΙΚΑ ΤΟΥ ΠΑΡΑΝΟΜΟΥ ΛΟΓΙΣΜΙΚΟΥ ΥΠΟΚΛΟΠΩΝ!

Ιδού:

#MAIN
set warnings=false
set eyp=sleeping
set us_embassy=laughing

start lawful_interception

do until someone="mas piasane"
for i=1 to 14
if mobile_skia(i)=talking then vres_kana_allo_eleythero()
if not(mobile_skia(i)=talking) then
start recording(mobile_skia(i))
check who_is_talking()
if flag=1 then stop recording(mobile_skia(i))
end if
loop

if someone="mas piasane" then
stop lawful_interception
send_message "megale mazepse ta kai kan'tin gia hawaii. mas piasane!"
end if

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο
> Χάρης
> Ρώμας;
> Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
>
> Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
> Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
>
> Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
> Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη
>
> Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
> Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται
>
> Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσας και πορτοκαλιού;
> Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις
>
> Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
> Η μονή ταρίφα
>
> Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
> Κομπάρσος σε τσόντα
>
> Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
> Η μονωτική
>
> Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
> Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
>
> Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
> ΔρακουΜελ Γκίμπσον
>
> Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
> Σταμάτης Κόκοτας
>
> Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
> Γκούφης Θεοδωράκης
>
> Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
> ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
>
> Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
> Κώστας Δημητροπαναγιώτης
>
> Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
> Θα σου πω αύριο
>
> Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
> Ξυρίζει τα πόδια του
>
> Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί;
> Χρεώνουν 20.000 την τρύπα
>
> Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
> Κότα με κράνος
>
> Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
> Τραγελαφικό θάνατο
>
> Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ;
> Πούτσες μπλε
>
> Τι είναι 603 μπαλάκια;
> Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε
>
> Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν
> και αρχίζει από "Π"
> Ο Περιπτεράς
>
> Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της 'ννας Βίσση;
> Παντού υπάρχει ένας Μύθος
>
> Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
> Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής
>
> Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
> Ξύνει τ' αρχίδια του
>
> Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
> Αποτοξίνωση
>
> Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
> Ο σουβλατζής με την απόχη
>
> Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ;
> Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ
>
> Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
> Της πουτάνας το κάγκελο


...φτανει .. ουφ

:D :D

:wavey:

bigboy
04-09-2006, 17:26
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει
ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο
σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και
βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της!
στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του
έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα
μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την
ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του
απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια
το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την
υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε
φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της
είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε
γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα
δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω
και τα ξαναβάζω στο μπωλ :o :o

bigboy
04-09-2006, 17:30
Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- "Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μ@λ@κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γ@μημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, συγχύζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- "Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- "Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και τους ευχαριστούμε που ταξίδεψαν μαζί μας.
Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους.
Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

- "Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

bigboy
04-09-2006, 17:31
Το παρακάτω τέστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλα είναι πολύ σημαντική!
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλοτιμό σου!
Το τέστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση οπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου οτι η απαντησή σου πρέπει να είναι ειλικρινής.

Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.
Είσαι ένας φωτογράφος που δουλεύει για μιά πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος στην μέση αυτής της καταστροφής!!
Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου.
Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω απο τα νερά!
Η φύση τα καταστρέφει όλα!

ΤΟ ΤΕΣΤ
Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλέυει για τη ζωή του προσπαθώντας να μή τον καταπιούν τα κύματα!
Πλησιάζεις.. και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!
Είναι ο George Bush!!!
Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!

Έχεις 2 επιλογές:

1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush
ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιό δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!


Η ΕΡΩΤΗΣΗ:
Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:
===============================================
=Θα επιλέξεις έγχρωμο φίλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για =
=την κλασσική απλότητα του ασπρόμαυρου???????????????????=
===============================================

understracker
04-09-2006, 17:31
- Kι εσύ techno Bρούτε;

Καϊλα....... :smokin: :smokin: :smokin:

bigboy
04-09-2006, 17:39
Ο Μπάμπης, επιχειρηματιας απ'τους λίγους λεει στον γιο του:
- Γιέ μου σου βρήκα γυναίκα να παντρευτείς..
- Τι λές ρε πατέρα αφού έχω γκόμενα και το πάμε σοβαρά
- Ναι αλλα προκειται για την κορη του Μπιλ Γκεητς.
- Α.... ε, αμα ειναι ετσι....

Στη συνεχεια ο Μπάμπης παει στον Μπιλ Γκεητς.
- Εχω ένα εξαιρετικο συζυγο για την κορη σου
- Μα η κορη μου είναι πολύ μικρη για γαμο
- Ναι, αλλα ο νεαρος είναι αντιπροεδρος της World Bank
- Α.... ε, αμα ειναι ετσι....

Τελος ο Μπάμπης παει στον προεδρο της World Bank.
- Εχω να σας συστησω ένα θαυμασιο νέο για αντιπροεδρο
- Εχω περισσοτερους αντιπροεδρους από οσους χρειαζομαι
- Ναι, αλλα ο συγκεκριμενος είναι γαμπρος του Μπιλ Γκεητς.
- Α..! .. ε, αμα ειναι ετσι....

ChemicaL BurN
04-09-2006, 17:45
ti einai pio frikiastiko apo 7 nekra mwra kremasmena se ena dentro?

1 nekrw mwro kremasmeno se epta dentra...

kafrila...:smokin:

bigboy
04-09-2006, 17:46
Μια φορά και έναν καιρό ήταν το τζιτζίκι και το μυρμήγκι.Το μυρμήγκι δουλεύει καλοκαιριάτικα πολύ σκληρά,μαζεύει τροφή για το χειμώνα. Το τζιτζίκι πάλι, διακοπές,ποτό, γυναίκες και όλων των ειδών τις ατασταλίες.
Ενώ μια μέρα ο μέρμυγκας δούλευε, περνά από δίπλα ο τζίτζικας με το τζιπ, δίπλα και πίσω γκόμενες, τραγούδια, κέφι.
Τζίτζικας: "Τι γίνεσαι μυρμήγκι;"
Μέρμηγκας: "Ε να, βλέπεις, βιοπάλη. Δουλεύουμε για να έχουμε το χειμώνα."
Τζίτζικας: "Άστα ρε ξενέρωτε και πάμε για μπάνιο!"
Μέρμηγκας: "Μπάνιο; Τι μπάνιο, έρχονται δύσκολοι καιροί!"
Τζίτζικας: "Έλα ρε μαλάκα που σου λέω, έλα ρε καλοκαίρι είναι, θα πιούμε,. θα γαμήσουμε, τζάμι θα περάσουμε!"
Μέρμηγκας: "Δε γίνεται, πρέπει να δουλέψουμε."
Τζίτζικας:"Τι μαλάκας..!"
λέει ο ταίτσικας και φεύγει με το τζιπάκι και τις γκόμενες για άλλες παραλίες.
"Καλάαααα" λέει το μέρμηγκας "δεν θα'ρθει ο χειμώνας???Τότε θα δούμε ποιός είναι ο μαλάκας"...

Το σκηνικό επαναλαμβάνεται για πολλές φορές και ο μέρμυγκας έχει φορτώσει, αλλά σκέφτεται τον χειμώνα που θα πάρει το αίμα του πίσω...

Χειμώνας. Έξω χιονίζει. Το μυρμήγκι μέσα στο σπίτι,με τις αποθήκες του γεμάτες φαγητό, πίνει το ποτό του μπροστά απ'το τζάκι ακούγωντας blues και περιμένει να πάρει την εκδίκησή του. "Δεν μπορεί" λέει "όπου να'ναι θα'ρθει αυτό ο τεμπέλης ο τζίτζικας να ταπεινωθεί και να μου ζητήσει βοήθεια".
Ξαφνικά χτυπά η πόρτα. Πάει το μυρμήγκι να ανοίξει και τι βλέπει??
Τον τζίτζικα μεθυσμένο, φορώντας ένα στεφάνι με λουλούδια στο λαιμό, γυαλιά ηλίου, σκουφί, χαβανέζικο πουκάμισο και αγκαλιά με δυο μουνάρες.
Μέρμηγκας: "Καλά, εσύ; Πως γίνεται;"
Τζίτζικας: "Γίνεται και παραγίνεται. Άντε, θα `ρθεις;"
Μέρμηγκας: "Δεν είναι δυνατόν! Πού να `ρθω;"
Τζίτζικας: "Στη Χαβάη ρε ξενέρωτε! Άντε, ντύσου κι έλα!"
Μέρμηγκας: "Καλά πώς θα το κάνεις αυτό??"
Τζίτζικας: "Ναι ρε, σιγά μη κάτσω εδώ με το χιόνι και όλους τους μαλάκες.Παράτατα κι έλα!"
Μέρμηγκας: "Δεν μπορώ σου λέω, δεν γίνεται!"
Τζίτζικας: "Μια ζωή μαλάκας!!!!"
Μέρμηγκας: "Χμμμ,να σου πω, για να πάς Χαβάη θα περάσεις από Αθήνα"
Τζίτζικας: "Ναι ρε, απ'το ΕλΒελ θα φύγω"
Μέρμηγκας: "Άμα δεις αυτό τον Αίσωπο πες του ότι αν τον πετύχα πουθενά την γάμησε!!!:D :D

TheRapper
04-09-2006, 18:04
>> "Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να
>> βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την
>> βάψετε;"
>>
>> -"600 ευρω" λέει ο Αλβανός.
>> -"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"
>> -"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"
>>
>> -"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"
>> -"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "
>>
>> -Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
>> -"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"
>> -"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
>> -"3 χιλιαρικάκια"
>>
>> -"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"
>>
>>
>> Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια.
>>
>>
>> Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και
>> του
>> εξηγεί:
>>
>> -"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας
> μαθαίνουν
>> εδώ ρε παιδιά;
>> Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
>>
>> 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να
>> κάνει
> πέρα
>> + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.
>> Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
>>
>> Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος
>> αυτός
> κάνει
>> τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.
>> Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.
>> Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
>> Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές
>> δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
>> Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι
>> στην επιτροπή δημοπρασιών.
>> Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι
>> Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος,
>> και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
>> Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

Ο Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια
> καρακουκλάρα.
>> Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή...ο
>> Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό
>> τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:
>>
>> - Έχει αργήσει το ραντεβού σου;
>> - Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας
>> τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιού.
>>
>> Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:
>>
>> - Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει; Ο
>> Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:
>> - Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά! Έκπληκτη η
>> κυρία:
>> - Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;
>> - Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!
>>
>> Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:
>> - Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω
>> εσώρουχα!
>>
>> Και ο Τζέιμς:
>>
>> - Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!


Τη νύχτα του γάμου του είπε αυτή:

"Να είσαι ευγενικός αγάπη μου. Είμαι ακόμη παρθένα"
"Τι πράγμα;" ρώτησε συγχυσμένος ο δικηγόρος.
"Πως είναι δυνατόν αφού έχεις περάσει από δέκα άντρες;
Tι γινόταν με το σεξ;"

"Ε, να, ο σύζυγος #1 ήταν εμπορικός αντιπρόσωπος, μου έλεγε πάντα πόσο όμορφα θα ήταν..

Ο σύζυγος #2 ήταν προγραμματιστής, δεν ήταν ποτέ σίγουρος πως έπρεπε να δουλέψει αλλά είχε υποσχεθεί πως θα του έριχνε μια ματιά και μετά θα ερχόταν στο κρεβάτι.

Ο σύζυγος #3 δούλευε στη ΔΕΗ. Έλεγε πως όλα τα διαγνωστικά Είχαν γίνει αλλά δεν μπορούσε να σηκώσει το σύστημα.

Ο σύζυγος #4 δούλευε σε εταιρεία τηλεμάρκετινγκ. Αν και ήξερε οτι είχε τη παραγγελία, δεν ήξερε που μπορούσε να την παραδώσει.

Ο σύζυγος #5 ήταν μηχανολόγος... Είχε καταλάβει τη βασική διαδικασία χρειαζόταν όμως περίπου 3 χρόνια για έρευνα, υλοποίηση και σχεδιασμό μιας νέας μοντέρνας μεθόδου αναφοράς.

Ο σύζυγος #6 ήταν οικονομικός σύμβουλος. Υπέθετε πως ήξερε το τρόπο, αλλά δεν ήταν σίγουρος εάν ήταν δική του δουλειά ή όχι.

Ο σύζυγος #7 δούλευε στο marketing. Αν και είχε ένα πολύ ωραίο προϊόν στα χέρια του δεν γνώριζε πως να το τοποθετήσει.

Ο σύζυγος #8 ήταν ψυχολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να συζητάει γι' αυτό...

Ο σύζυγος #9 ήταν γυναικολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να κοιτάει.

Ο σύζυγος #10 δούλευε στο ταχυδρομείο, και κολλούσε γραμματόσημα. Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου πόσο μου λείπει!

Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι τόσο, μα τόσο ευτυχισμένη!"

"Μπράβο," είπε ο δικηγόρος, "αλλά για ποιό λόγο;"

"Είσαι δικηγόρος αγάπη μου. Ξέρω πως θα με γαμήσεις!"


Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
-Επειδή η αίσθησή του μοιάζει με αυτή που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου,
παιδί μου!
-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη
σου?
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη
θα σου αρέσει?
-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? ...Βλάκα...

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.
Λέει λοιπόν το κινεζάκι:
"Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο'δώ αλλά
με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:30 το τραπέζι είναι στρωμένο!".
"Καλό",λέει το αμερικανάκι,
"αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε,και με τον
καινούριο πύραυλο,δουλεύει στο φεγγάρι.3:00 σχολάει,3:30 το τραπέζι
είναι στρωμένο!".
"Τι μου λέτε ρε",λέει το ελληνόπουλο.
"Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις
2:30 έχουμε ήδη φάει."

Ποιά ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πρίν το τσουνάμι;
"Λάδι η θάλασσα Μαρίκα"

:D :D

:wavey:

Kertran
04-09-2006, 18:33
Ena zeugari filiete.......me pathos.....glwssa kai ta loipa.........kapoia stigmi stamatane kai kanei o antras sti gunaika:

- Agapi mou pira tin tsixla sou

- Den itan i tsixla mou i muxa mou itan........

leo
04-09-2006, 19:25
Συγγνώμη λάθος, είπε ο σκατζόχοιρος, και κατέβηκε απ'τη βούρτσα..

inverted_a
04-09-2006, 20:31
Έχω την αίσθηση πως δημιουργείται ένα λαμπρό θρεντ!:D:D:wavey:

Dj Cool - T
04-09-2006, 20:38
Έχω την αίσθηση πως δημιουργείται ένα λαμπρό θρεντ!:D:D:wavey:
kala eisai ;-)


Τι είπε ο τελευταίος των Μοϊκανών????
-Περιμέεεεεντε με!!!!! :D (<- ναι ξέρω ειναι παλιό)

Guest
04-09-2006, 20:53
Palio alla kalo:

Q:Ti kanei mia xelwna panw se mia allh??
A:Ths g@maei to spiti...

TheRapper
04-09-2006, 21:24
Μπόμπιρας στο γραφείο
(ολική εκτροπή…)

Το γραφείο της Μαμάς είναι στον τρίτο όροφο. Έχει μεγάλα παράθυρα και φαίνεται η θάλασσα. Κι είναι τυραννικό αυτό. Να βλέπεις τη θάλασσα σε ένα γκρίζο κτίριο κλεισμένος…
Η Μαμά δουλεύει μαζί με την κυρία Μαρία, που με αγαπάει πολύ και κάνει πολλές χαρές όταν με βλέπει. Η κυρία Μαρία είναι πολύ όμορφη. Έχει κίτρινα μαλλιά, μπλε μάτια, πάντα φοράει χρωματιστά ρούχα με μεγάλα λουλούδια και κολώνια που μυρίζει πολύ όμορφα. Την αγαπάω και θέλω μια μέρα να πάω σπίτι της.
Νομίζω πως η κυρία Μαρία είναι παντρεμένη με τον Άγιο Βασίλη. Κάτι έλεγαν ένα μεσημέρι η Μαμά και ο Μπαμπάς για την κυρία Μαρία, τον άντρα της κι έναν τάρανδο που «το κέρατό του έχει φτάσει απέναντι». Κι εγώ που είμαι πολύ έξυπνος, κατάλαβα πως η κυρία Μαρία είναι η γυναίκα του Άγιου Βασίλη, γιατί μόνο αυτός έχει ταράνδους.
Αν ο άντρας της κυρίας Μαρίας είναι ο Άγιος Βασίλης θα του κάνω παράπονα, γιατί πέρυσι δεν μου έφερε το ωραίο μεγάλο αυτοκινητάκι να μπαίνω μέσα.
Ο διευθυντής
Στο γραφείο της μαμάς υπάρχει κι ένας Διευθυντής. Μόλις τον είδα…
-«Καλημέρα, μικρέ», μου είπε. -«Έχετε τρίχες στη μύτη», του είπα εγώ.
Ο Διευθυντής έγινε κόκκινος και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε κόκκινη και δεν είπε τίποτα.
-«Έχετε τρίχες και στ’ αυτιά», είπα πάλι.
Ο Διευθυντής έγινε μελιτζανής και δεν είπε τίποτα. Η Μαμά έγινε μελιτζανιά και δεν είπε τίποτα.
-«Και ο Μπαμπάς, που είναι ο πιο όμορφος και πιο έξυπνος μπαμπάς του κόσμου και τα ξέρει όλα, λέει πως κάτι έχετε μικρό γι’ αυτό δεν χωνεύετε τις γυναίκες», συμπλήρωσα εγώ.
Ο Διευθυντής έγινε μαύρος και είπε στη Μαμά να πάει στο γραφείο του. Η Μαμά έγινε μαύρη και ψέλλισε ένα «μωρό είναι, δεν ξέρει τι λέει, κ. Διευθυντά»…και περνώντας από δίπλα μου, μου έκατσε μια τσιμπιά στο μπράτσο (άουτς!!!).
Κι έπειτα η Μαμά είχε δουλειά στο γραφείο του Διευθυντή κι εμένα με πήρε η κυρία Μαρία να με δείξει στα άλλα γραφεία, που όλοι ήξεραν για την κουβεντούλα μου με το διευθυντή.
«Ο γιος της Άννας», έλεγε και όλοι έλεγαν «τι όμορφο» και «τι χαριτωμένο». Εκείνη τη μέρα μου έδωσαν:
-τρεις σοκολάτες μπλε -τέσσερις σοκολάτες, κόκκινες με αμύγδαλα -δύο σακουλάκια καραμέλες χρωματιστές -δύο καραμέλες μεγάλες, χωρίς σακουλάκι, άσπρες και κόκκινες -ένα γλειφιτζούρι κοκοράκι -ένα βιβλίο με παραμύθια που το είχα -ένα βιβλίο με παραμύθια που δεν το είχα -μπογιές και βιβλίο ζωγραφικής
Οι συνάδελφοι
Αυτά μου τα έδωσαν οι «συνάδελφοι» της Μαμάς. Οι συνάδελφοι είναι άνθρωποι κανονικοί, όπως εμείς. Δουλεύουνε με τη Μαμά ή τον Μπαμπά, σε βρίσκουν όμορφο και χαριτωμένο και σου αγοράζουν σοκολάτες.
Μερικοί από αυτούς σου τσιμπάνε δυνατά το μάγουλο (άουτς, πια, σήμερα) κι άλλοι σου ανακατεύουν τα μαλλιά. Κανα-δυό (γυναίκες συνάδελφες κυρίως) σε παίρνουν αγκαλιά, σε γαργαλάνε, σε ζουπάνε και σου γεμίζουν κραγιόν τα μαγουλάκια. Μετά λένε «αχ, το λέρωσα το παιδί» και αρχίζουν να στα τρίβουν με σάλιο για να φύγει το κραγιόν...
Μετά ρωτάω την κυρία Μαρία για τον Άγιο Βασίλη και τον τάρανδο και της εξηγώ τι έλεγαν η Μαμά και ο Μπαμπάς. H κυρία Μαρία κλαίει. Bγαίνει η Μαμά από το γραφείο του Διευθυντή κι αυτή κλαίει. Μαλώνουν (η κυρία Μαρία με τη Μαμά) κι εγώ τις κοιτάζω…
Μετά έρχεται στο γραφείο τους ο Μπαμπάς να μας πάρει και μαλώνουν. Λέω στην κυρία Μαρία: «Μην κλαίτε, σας αγαπάω πολύ κι ας «το πάτε το γράμμα», όπως λέει ο Μπαμπάς»…
…Μετά με βγάζουν σηκωτό απ’ το γραφείο κι ακούω τη φωνή του μπαμπά να λέει: «Έννοια σου, του χρόνου που θα πάει σχολείο θα στρώσει»... κι αναρωτιέμαι για ποιόν μιλάνε και τι στρώνουν στα σχολεία...


αυτα ειναι για παντα μικροι και μπεμπηδες ή μπεμπες

:D :D

:blush: :blush:

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται

με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
-Μα καλά τι έπαθες;
-Ασε...
-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
-Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
-Δεν ήθελε...

:D


Eνας επαρχιώτης βρέθηκε στην Αθήνα. Μπαίνει σε ένα βιβλιοπωλείο, κοιτάζοντας διάφορα

βιβλία που τον ενδιέφεραν. Δίπλα του στεκόταν κάποιος που κρατούσε το κλειδί του

αυτοκινήτου του και έξυνε επί ένα τέταρτο το αυτί του και μετά κοίταζε να δει τι

έβγαζε.
Αφού είχε σιχαθεί όσο δεν πάει άλλο και φανερά διαολισμένος γυρνά και του λέει:
-Μπρε συ κουμπάρε, αν δεν παίρνεις ομπρός να σε σπρώξω!

:D

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο.

Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2

ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:
- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και

τα κορίτσια;...


:D :D

*- Γιατί οι βατραχάνθρωποι πέφτουν από τη βάρκα με την πλάτη;
- Γιατί αν πέσουν με τη μούρη, θα πέσουν μέσα στη βάρκα!


οκ κουφο...:o

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο Δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα Έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω, αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα! Θα παραμείνουν τρεις οι αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δυο.
Κι έτσι, έγινε! Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος. Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο δεν είναι τίμιος. Αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο Δημόσιο

Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας:
- "Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε".
- "Εμείς, όταν κάναμε έρωτα", είπε ο Γάλλος, "έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά".
Και ο Πόντιος της παρέας
- "Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλυψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!"
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
- "Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;"
- "Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!"


οκ φτανει !!!:wavey:

Lauril
05-09-2006, 02:10
-Γιατρέ νομίζω ότι έχω αμνησία.
-(ο γιατρός αφηρημένος)Τι έχεις?
-Τι έχω?

Παίζει ένας τύπος τάβλι με το σκύλο του. Το βλέπει ένας άλλος, πάει κοντά και ρωτάει: - Καλά,ξέρει ο σκύλος τάβλι?
- Οχι, γι'αυτό χάνει 6-2

Γυρίζει ο Μήτσος σπίτι του μετά την Σαββατιάκη έξοδο,συνοδευόμενος από το γκομενάκι που χτύπησε στο μπαρ. Ακολουθεί ο διάλογος:
- Να σου βάλω ένα ουισκάκι?
- Βάλε μου δυο δάχτυλα
- Να μη σου βάλω πρώτα ένα ουισκάκι?

vaguraw
05-09-2006, 02:19
Ποια η διαφορα μεταξυ της ζωης μετα τα 50 και της ψωλης μετα τα 50?

Μονο η ζωη παραμενει σκληρη. :d

aroniotis
05-09-2006, 02:22
Μια μέρα ένας παντρεμένος, που είχε προβλήματα με την πεθερά του, περπατάει στο δρόμο και πετυχαίνει μια κηδεία. Μπροστά μπροστά μια νεκροφόρα, πίσω της ένας άντρας που κρατάει ένα σκύλο στην αγκαλιά και ξωπίσω του μια τεράστια ουρά από άντρες...
Βλέποντας το περίεργο θέαμα, παίρνει το θάρρος και πλησιάζει τον άντρα με τον σκύλο.
-Συγνώμη, μπορείτε να μου πείτε τι συνέβη;
-Έχασα την πεθερά μου... Ο σκύλος αυτός την δάγκωσε και πέθανε χτες...
-Α μάλιστα... Μπορείτε να μου δανείσετε τον σκύλο σας για μια μέρα, παρακαλώ;
-Κανένα πρόβλημα... Περιμένετε στην ουρά...

aroniotis
05-09-2006, 02:29
Μια ξανθιά &#181;παίνει σε ένα κατάστη&#181;α καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε &#181;ια κρέ&#181;α για αποτρίχωση ; "
-Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή παρακαλώ? "
-Ξανθιά : " Για Ανω Ηλιούπολη "
-------------------------------------------------------
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυ&#181;πιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;
- Μισό λεπτό.
- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

leo
05-09-2006, 02:43
Γυρίζει ο Μήτσος σπίτι του μετά την Σαββατιάκη έξοδο,συνοδευόμενος από το γκομενάκι που χτύπησε στο μπαρ. Ακολουθεί ο διάλογος:
- Να σου βάλω ένα ουισκάκι?
- Βάλε μου δυο δάχτυλα
- Να μη σου βάλω πρώτα ένα ουισκάκι?

:D :D :D :D :D :D :D EΠΟΣ:tounge:

SuperManth
05-09-2006, 02:45
Α-Π-Ι-Σ-Τ-Ε-Υ-Τ-Ο!!! ΕΛΙΩΣΑ!!! LOL LoL

// edit:
Όπως και με αυτό:

Όσο κι αν φαίνεται γελοίο, όταν άκουσα το παρακάτω ανέκδοτο λύθηκα:

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ...
ΤΕΛΕΙΟ!!! Πολύ γουστάρω τα μικρά, άκυρα ανέκδοτα. Και μερικά του The Rapper ήταν τέλεια. Και είμαι ακόμα στην 5η σελίδα και πάω προς τα πίσω :D

Τελειωμενος
05-09-2006, 04:36
Ηταν ενας που ειχε μαγαζι με καρφια. Το ονομα του ηταν Μαστραλακας.
Οι δουλειες ομως δεν πηγαινανε καλα και αποφασισε να κανει διαφημηση. Πηγε λοιπον σε μια διαφημιστικη εταιρια. Αυτοι του ειπαν να ξαναπαει σε μια βδομαδα.
Παει μετα απο μια βδομαδα και του δειχνουν το σποτακι που ετοιμασανε:
Ενα Τοπιο αρχικα που κατεληξε σε ενα λοφο. Ο Γολγοθας! Ενας σταυρος στην κορυφη και ο Ιησους πανω σταυρωμενος. Απο κατω 2 Ρωμαιοι τον καρφωνανε:"Τικι-τακα τικι-τακα με καρφια απ'του ΜΑΣΤΡΑΛΑΚΑ!". Τα παιρνει ο Μαστραλακας : "Ρε τι σποτακι ειναι αυτο δεν ντρεπεστε! Αλλαξτε το!". Οκ του λενε ελατε την αλλη βδομαδα.
Παει την αλλη βδομαδα. Αρχιζει το σποτακι ξανα Γολγοθας ξανα σταυρος και ο Ιησους επανω σταυρωμενος. Οι Ρωμαιοι παλι με τα καρφια:"Με γελιο και με πλακα καρφια στου ΜΑΣΤΡΑΛΑΚΑ!". Ο Μαστραλακας:"Ρε τι ειναι αυτα ρε μα να σταυρωνετε το Χριστο!Βλασφημια! Αλλαχτε το!". Οκ ελατε την αλλη βδομαδα του λενε.
Παει και 3η φορα. Αρχιζει το σποτακι. Ξανα ο Γολγοθας και ο σταυρος επανω αλλα ο Ιησους αφαντος. Τον δειχνει ξαφνικα να τρεχει σαν τρελος!
Απο κατω παλι οι Ρωμαιοι:"Και σου'πα ρε μαλακα βαλε ΜΑΣΤΡΑΛΑΚΑ!!!"

SuperManth
05-09-2006, 05:20
1) reposted
2) mou thimizei to time waster pou eixa anoiksei ==> sidoma tha faei lock
3) prolava prolava ktlp
4) no offence, this is di forums.... :baby:
Dj-CooL-T μου θυμίζεις εμένα προ διετίας. Και σε εποχή που δεν είχαμε ούτε mods ούτε subforum. Δες εδώ:
http://forums.gr/showthread.php?t=6016 (οπωσδήποτε δείτε τα ανέκδοτα του grave!)
ΑΛΛΑ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟΤΕ, με όλο τον χαμό με τα μαθήματα, την εθνική(euro 2004), το μπουχτίσατε και κάθε τί μας ερχόταν που γράφαμε, ΕΝΑ ΤΕΤΟΙΟ thread ΧΩΡΑΓΕ! Παντού και πάντα χωράνε μερικά ανέκδοτα :-).

Ας πω και εγώ καφρο-ανέκδοτο ως repost του 2004. Με greeklish έγραφα τότε :-) (thanx στην Tythora που μου το θύμισε :love2: ).

...
Ksanthia koitazei ta gluka se zaxaroplasteio kai rwtaei tin upallilo:
-Auta ta gluka pws legontai?
-Kokkakia.
-AAA ti sumptwsi... etsi fwnazoun kai to agori mou... :-)


...
----------------------------------------------------
Τρείς ιθαγενείς:
1ος: -Ουγκ
2ος: -Ουγκ
3ος: -Ουγκ ουγκ
1ος και 2ος: -Σιγά ρε φίλε, τα παραλές...
----------------------------------------------------
Αυτό είναι, το απογειώσαμε το πράγμα απόψε...
Οι ίδιοι τρεις ιθαγενείς:
1ος: -Ουγκ
2ος: -Ουγκ
3ος: -Ιγκ
1ος και 2ος: -Μην αλλάζεις κουβέντα...

Ήταν ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος σε ένα αεροπλάνο. Κλασσικά το αεροπλάνο πέφτει σε ένα ερημονήσι όπου και τους πιάνουν οι Ζουλού. Φτάνει ο αρχηγός, τους βλέπει και λέει:
ΩΠ! Πάλι από εδώ βρε παιδιά???

Στο ίδιο κλίμα, ένα αεροπλάνο με έναν Ιταλό, ένα Γερμανό και έναν Άγγλο πέφτει στο νησί με τους Ζουλού. Εκεί ο αρχηγός πάει μπροστά τους και λέει στον πρώτο:
- Εσύ ποιός είσαι?
- Εγώ είμαι ο Ιταλός.

Στον δεύτερο:
- Εσύ ποιός είσαι?
- Εγώ είμαι ο Γερμανός.

Στον τρίτο:
- Εσύ ποιός είσαι?
- Εγώ είμαι ο Εγγλέζος.

Τρίβει λίγο το σαγόνι του απορημένος και λέει:
- Και ο Πόντιος πού είναι?

// edit:

...
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- Η COCA-COLA ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;;
ΤΕΛΕΙΟ!!! ΕΛΙΩΣΑ και με αυτό. Θα διαδοθεί!!!

Και μιας και είπαμε τυρόπιτα... (http://forums.gr/showthread.php?p=168815&highlight=tyropita#post168815)

Κάτι ακόμα με τυρόπιτα (παίζει να το έχω ξαναπεί):
Ήταν ένας τύπος πεινασμένος μετά την δουλειά και πάει στα everest να χτυπήσει ένα σάντουιτς. Λέει στον υπάλληλο:
- Παλικάρι, θέλω ένα σαντουτσάκι με...
- Φίλε, πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς!
- Άστο, τώρα πεινάω πολύ. Ένα σάντουιτς θέλω με τυρί, γαλ...
- Ρε φίλε, πάρε μια τυρόπιτα να φας και θα με θυμηθείς.
- Σε παρακαλώ τώρα, σου είπα ότι πεινάω. Τυρί, γαλοπούλα, αυγό, πατ...
- Bρε, φάε μια τυρόπιτα και θα με θυμηθής σου λέω...
- ΑΑΑ δεν παίζεσαι! ΣΟΥ ΕΙΠΑ! ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΜΕ ΤΥΡΙ, ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ, ΑΥΓΟ, ΠΑΤΑΤΕΣ, ΜΠΕΪΚΟΝ, ΜΑΝ...
- ΜΑ ΦΑΕ ΜΙΑ ΤΥΡΟΠΙΤΑ ΣΟΥ ΛΕΩ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΘΥΜΗΘΕΙΣ!!!
(έχοντας σκάσει ο πελάτης και με ουρά να σχηματίζεται πίσω του και το στομάχι να γουργουρίζει):
- ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ, δώσε μου μια τυρόπιτα να πάει στο διάολο. Πεινάω!

Του δίνει ο υπάλληλος την τυρόπιτα χαρούμενος και ο πελάτης αρχίζει να την τρώει. Τρώει μια μπουκιά λαίμαργα, τρώει και δεύτερη πιο ήρεμα και ενώ μασάει την τρίτη μπουκιά, σηκώνει έκπληκτος το βλέμμα του προς τον υπάλληλο (που του έκανε την ζωή δύσκολη) και αναφωνεί:
- ΝΙΚΟ???

Δεν είναι απίστευτα άκυρο?

understracker
05-09-2006, 06:26
Μια φορά και ένα καιρό ήταν σε ένα μεγάλο πύργο ο βασιλιάς Νήρ και έπλητε θανάσιμα. Οπότε τι να κάνει σκέφτηκε να ακούσει μουσική, αλλά ήθελε να την ακούει παντού μέσα στο κάστρο. Γεμίζει λοιπόν το κάστο ηχεία και τα βάζει στην διαπασόν. Όμως από τον πολύ θόρυβο ο βασιλιάς παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.
Ποιό λοιπό το δίδαγμα?
>>
>>
>>
>>
Πάει ο Νήρ! :d

Dj Cool - T
05-09-2006, 06:55
@supermanth: my opinion for this thread has officially been changed (se ena post kapou 2-3h selida ;-))
-------------------------------------------------

pwwww milame gia eleeini akirila!!!! :wow:
etsi paidia dwste kammena anekdota ston lao!!!!!



(exei gamati fasi na ta les se parea me non-di-ites... Oi perissoteroi ksenerwnoun vevaia, alla esy liwneis vlepodas tis fatses tous :p)


:wavey:
-------------------------------------------------
parte afta:


1) Στη δεκαετία του '50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.
Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια.
Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.
Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια, ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:

"Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

(ena mi-akiro anekdoto... eixa omws g@m!the! sta gelia oso to diavaza!!!!)

2) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

(traaaaaaaaagiko!!!!!)




okk ade kalinixta :sleep::sleep:

TheRapper
05-09-2006, 13:01
>> Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των
>>> >> γονιών του και τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον
>>> >> μπαμπά και κουνιέται σαν τρελή.
>>> >>
>>> >> - Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ;
>>> >>
>>> >> - Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η >>
>>>κοιλιά
>>> >> του φούσκωσε κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την
>>> >> ξεφουσκώσω!
>>> >>
>>> >> - Μη παιδεύεσαι μαμά. Όπως κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά,
>>> >> θα
>>> >> έρθει η γειτόνισσα και θα την ξαναφουσκώσει!


Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
> γειά σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό. Η φίλη μου με κάλεσε
> για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα! Ο φαρμακοποιός του
> δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του
> λέει: Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου
> είναι πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με
> προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι
> από εμένα. Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός
> φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
> Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή
> χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες...και μιας και με
> κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.
> Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη
> φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της. Όταν
> ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να
> προσεύχεται :
> "Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις...!!!
> Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το
> κεφάλι.
> Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη
> του.Πλησιάζει το νεαρό και του λέει :
> "Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος"
> Και ο νεαρός απαντάει : "Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός"
>

:D :D

καλημερα... (αν και μεσημεριασε...)

:wavey:

aektzis21
05-09-2006, 13:17
Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα. Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...

Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν "κόκκινο" αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.
Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο...

Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες...

Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.

Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία...

Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.

Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε.....






Ποιος μαλ**ας πετάει άλογα:;;;;;

Dj Cool - T
05-09-2006, 13:28
RESPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEECT





liwwwwwwwwnwwwwwwwwwwwwwww:blush::blush::D:D:D:D:t ounge:


gamato gamato!!!!

emufear
05-09-2006, 14:43
χαχαχααχχαχ από τα καλύτερα ανέκδοτα που έχω ακούσει..Χ ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑχαΧΑΧΑχαΑΧΑΧ

Dj ψήσου για video.. :P

Volcano
05-09-2006, 14:58
Γιατι η Αννουλα δεν μπορουσε να διαβασει μετα την εκρηξη???

Γιατι δεν μπορουσε να ...συγκεντρωθει!!!:smokin:

Πως λεγονται 2 αυγα που τσακωνονται?

Καβγα!

Ηταν τωρα ο Καχιασβιλι παραμονη των αγωνων στην αρση βαρων και πηγε στο εστιατοριο με τον Ιακωβου...
Βλεπει εκει παστιτσιο, μουσακαδες, μπιφτεκια και ξαφνικα πεφτει το ματι του σε κατι λαχταριστα μακαρονια...
Χωρις δευτερη σκεψη ορμαει να τα παραγγειλει, ωσπου τον σταματαει ο Ιακωβου...

Ιακωβου: Τι πας να κανεις εκει? Εισαι τρελος? Θες να παρεις κανα κιλο
παραμονες του αγωνα και να ρισκαρεις τη συμμετοχη σου?
Καχιασβιλι: Μα κοουτς τα λιγουρευτικα, ασε με να φαω και μεχρι αυριο θα τα
εχω καψει...
Ιακωβου: Ρε ακους τι σου λεω? Φαε κανα χορταρικο και ασε τα μακαρονια...

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Ακααααααακιεεεεεεεεε τα μακαρονια θα ειναι ΡΙΣΚΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ!!!:tounge: :tounge: :tounge:

Dj Cool - T
05-09-2006, 15:00
Dj ψήσου για video.. :P
ksekolla.... :D:tounge:

larry_tsoukou
05-09-2006, 15:12
Και το the best of the best:

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.....
Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Mε τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο. "Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:
"Όχι ρε πούστη μου, το σκότωσα το παλικάρι...



from leo @ 27-6-2004
δεν γινοταν να μην το ποσταρω!!ελιωσα!!!!

leo
05-09-2006, 16:12
Πω ρε φίλε, πού το θυμήθηκες αυτό.. Επικό ανέκδοτο!

Kertran
05-09-2006, 18:30
Nauarxos mpainei se ploio gia aifnidiastiki epithewrisi.....vlepei enan tupo na perpataei me magio.....ep leei anafersou......anaferetai o tupos.....ti kaneis edw rwtaei o nauarxos.......HLIOTHERAPEIA KYRIE....apantaei autos.........

hliotherapeia??? sto nauti kateutheian sto nauti.....paei sto nauti trwei 100 xulies/

proxwraei parakatw vlepei enan allo se xaplwstra i idia diadikasia.......ti kaneis ekei HLIOTHERAPEIA.......sto nauti kateutheian sto nauti......paei sto nauti 200 xulies.......

proxwraei pio katw vlepei ki allous fantarous na aloifontai me antiliaka kai ta loipa.....idia istoria HLIOTHERAPEIA....sto nauti kateutheian sto nauti.....

ithiko didagma???











opoios liazetai sto nauti

TheRapper
05-09-2006, 18:31
ΠΑΡΕ ΜΙΑ ΚΑΜΠΟΥΡΑ...


για να μην ξεχνιομαστε... ετσι....δε χρειαζονται ουτε συστασεις ουτε εξηγησεις το 1/2 di το ξερει... (δηλ. το μισο...)

:d :d

;-)

leo
05-09-2006, 18:42
AxxAxXAxXAxXAXxXAxAxxXA
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

dt008
05-09-2006, 18:43
μλκ leo
global moderator command:

ΓΡΑΦΤΟ ΤΩΡΑ

TheRapper
05-09-2006, 18:48
λύπαμαι δεν αρκει μονο το λεγειν αρκει εδω και ο τροπος dt...

ομολογουμενως leo δωσε τα φωτα σου και παλι για την... καμπούρα...

:D ;-)

αντε ρε συ leo μη φας και κανα ban .. command ειναι αυτο οχι παιξε γελασε...

:D :D :D

leo
05-09-2006, 19:04
Το ανέκδοτο είναι show, δε βγαίνει στο πληκτρολόγιο..


4 η ώρα το πρωί, σιχαμερό καφενείο του κώλου σε ανύπαρκτο χωριό της ορεινής Ναυπακτίας..

Είναι δυο φίλοι και τα πίνουνε - οι δυό τους έχουνε μείνει - και πνίγουνε τον πόνο τους στο κρασί. Ο ένας κουτσός, ο άλλος καμπούρης. Κάποια στιγμή, κουρασμένος γαρ, λέει ο καμπούρης, "πάμε ρε κουτσέ σπίτι, ξημερώνει πια.." Βγαίνουνε λοιπόν από τον καφενέ, έξω παγωνιά, ψυχή στους δρόμους, και τα σπίτια τους να'ναι στην άλλη άκρη του χωριού. "Ρε κουτσέ, λέει ο καμπούρης, δεν κόβουμε μέσα από το νεκροταφείο, να φτάσουμε γρηγορότερα?" "Άπαπα, λέει ο κουτσός, δεν μπαίνω εγώ κει μέσα, κωλώνω." "Τι λες ρε μλκ, του λέει ο καμπούρης, κουτσός άνθρωπος θα κάνεις το γύρο? Έλα μαζί!" "Αποκλείεται, του λέει ο κουτσός, χέζομαι απάνω μου σου λέω.." "Άντε καλά, λέει ο καμπούρης, κάνε ότι θες, εγώ πάω από μέσα."

Χωρίζουν λοιπόν, μπαίνει ο καμπούρης στο νεκροταφείο, κι εκεί που πηγαίνει σιγά-σιγά και προσεκτικά, ανδύετα πίσω από τον τάφο της κυρα-Μαριγώς του Παναγιώτ' του Δερβέναγα, ένα φάντασμα...! "Τι'ν'τούτο παναγιάμ", λέει ο καμπούρης, και πέφτει στα γόνατα. "Τιιι είν' αυτό στην πλάτη σου?", λέει το φάντασμα. "Εε?, λέει ο καμπούρης. Καμπούρα!" "Φέρτη δω!", λέει το φάντασμα, και ξαφανίζεται. Και μένει ο καμπούρης, στητός κι ωραίος, χωρίς καμπούρα!

Σκάει την άλλη μέρα το απογεματάκι στον καφένε, "Ωπ, καλησπέρα παλικάρια!" Τον κοιτάνε όλοι σα μαλάκες, τον κοιτάει κι ο κουτσός, "Τι έγινε ρε μαλάκα, πού πήγε η καμπούρα??" "Άστα, πού να στα λέω, το και το!" "Τι λες ρε μλκ, θα πάω κι εγώ σήμερα!" "Να πας ρε φίλε, να πας!", του λέει, και του εξηγεί που είν' ο τάφος και τι ώρα κλπ.

Σκάει λοιπόν ο κουτσός στο νεκροταφείο, 4:17 το πρωί είναι στον τάφο της κυρα-Μαριγώς, βγαίνει το φάντασμα, χαμόγελο μέχρι τ' αυτιά ο κουτσός, το κοιτάει και του κάνει: "Είσαι το φάντασμα?" "Ναι, τιιι είν' αυτό στην πλάτη σου?" "Τίποτα", λέει ο κουτσός. "Ε, πάρε μια καμπούρα!"

Hal-Boy
05-09-2006, 19:17
Ήταν ένας Πόντιος σε ένα μπαρ και έπινε το ποτό του.
Μπαίνει μία γυναίκα με μεγάλα βυζιά. Την κοιτάει αυτός πονηρά, την κερνάει ποτό, και σε κάποια στιγμή αυτή κατεβάζει το φερμουάρ της μπλούζας της, και του λέει:
- Φίλα τα!
Και κάνει ο Πόντιος:
- Πέντε, δέκα, δεκαπέντε, είκοσι, εικοσπέντε.... Βγαίνω!!




Ήταν δυο τύποι και κάθονταν σ ένα παγκάκι. Ξαφνικά περνάει από μπροστά τους ένας Πέρσης με πατίνι.
Οπότε λεει ο ένας:
- Κοίτα! Ένας Πέρσης με πατίνι!
Μετά από λίγο περνάει ένας Πέρσης με Μερσεντές.
- Κοίτα ρε φίλε! λέει ο άλλος. Κάθε Πέρσης και καλύτερα!!!

sfagmenos
05-09-2006, 20:01
Κανει το ζευγαρι ερωτα και εκεινη την ωρα μπαινει ο γιοσ μεσα

Γιοσ: Μπαμπα τι κανεισ εκει?
Μπαπασ: Εεεε.... Να γιε μου γεμιζω με βενζινη την μαμα σου.
Γιοσ: Πωπω... Πρεπει να καει πολυ η μαμα. Γιατι το πρωι την γεμιζε και ο θειοσ

:smokin: :smokin: :smokin: :love2:

YoMa-Sensei
05-09-2006, 20:34
Ήταν ένας Άραβας που τον έλεγαν Νηρ. Ήταν πιστός στον Αλλάχ και ζούσε φτωχικά αλλά τίμια. Ήταν πολύ εργατικός και ήταν πολύ αγαπητός στην πόλη του. Όμως κάποια μέρα έτσι όπως διέσχιζε τον δρόμο τον πάτησε μια νταλίκα και πέθανε.

Συμπέρασμα?

Πάει-ο-Νηρ.

TheRapper
05-09-2006, 20:49
ελεεεεεεεεεεοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος.......

:wow:

:D

«Γεια σας είμαι η Κάρολ και έχω παντρευτεί το Τζιμ. Αφότου
παντρευτήκαμε όλες τις δουλειές στο σπίτι τις έκανα εγώ. Εγώ το καθάρισμα,
εγώ τα ψώνια, εγώ τα παιδιά. Του λέω: Τζιμ δεν πάει άλλο. Κάτι πρέπει να
κάνεις κι εσύ. Την πρώτη μέρα δε βλέπω τίποτα. Τη δεύτερη μέρα δε βλέπω
τίποτα. Την Τρίτη μέρα ο Τζιμ έβαλε πλυντήριο!»

Πολλά "μπράβο" και χειροκροτήματα ακούστηκαν από τις συνέδρους και σηκώνεται
να μιλήσει η Γαλλίδα. Λέει λοιπόν:

«Γεια σας είμαι η Μισέλ και έχω παντρευτεί τον Πιέρ. Αφότου παντρευτήκαμε
όλες τις δουλειές στο σπίτι τις έκανα εγώ. Εγώ το καθάρισμα, εγώ το
μαγείρεμα, εγώ τα παιδιά. Του λέω: Πιέρ δεν πάει άλλο. Κάτι πρέπει να κάνεις
κι εσύ. Την πρώτη μέρα δε βλέπω τίποτα. Τη δεύτερη μέρα δε βλέπω τίποτα. Την
Τρίτη μέρα ο Πιέρ σκούπισε το σπίτι!»

Πολλά "μπράβο" και χειροκροτήματα ακούστηκαν από τις
συνέδρους και σηκώνεται να μιλήσει η Ελληνίδα. Λέει λοιπόν:

«Γεια σας είμαι η Παγώνα και έχω παντρευτεί τον Μήτρο. Αφότου
παντρευτήκαμε όλες τις δουλειές στο σπίτι τις έκανα εγώ. Εγώ τα πρόβατα, εγώ
το καθάρισμα, εγώ τα παιδιά. Του λέω: Μήτρο δεν πάει άλλο. Κάτι πρέπει να
κάνεις κι εσύ. Την πρώτη μέρα δε βλέπω τίποτα. Τη δεύτερη μέρα δε βλέπω
τίποτα. Την Τρίτη μέρα αρχίζω να βλέπω λίγο από το δεξί!!!!»

Περι κρεβατομουρμούρας..

>>>>> Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με
>>>>> τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο
>>>>> σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
>>>>> - Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το
>>>>> αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω
>>>>> στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο
>>>>> ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
>>>>> Ο δεύτερος τα ίδια...
>>>>> Ο τρίτος πάλι λέει:
>>>>> - Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα,
>>>>> ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο
>>>>> κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να
>>>>> μιλήσει της λέω:
>>>>> - "Σούλα πάρε μου μια πίπ@!", και κάνει πως κοιμάται

H alithini istoria twn 10 entolwn
>>
>> Πως ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές !
>>
>> Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα
>> κάνουν τις ζωές σας καλύτερες"
>>
>> Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
>> Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"
>> "Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
>> "Να μη σκοτώνετε"
>> "Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"
>>
>> Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"
>> Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην
>> κλέβετε" "Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"
>>
>> Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"
>> Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε
>> τη γυναίκα του γείτονα" "Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα;
>> δεν ενδιαφερόμαστε"
>>
>> Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές" "Εντολές;"
>> ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
>>
>> "Είναι δωρεάν"
>>
>>εεε τοτε βαλε δέκα!!!"


>Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα
>του.
>- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50
>χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα
>πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
>- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
>- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
>- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την
>καφετέρια

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,
>σκέφτηκε: "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους
>ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να
>πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα
>παντελόνια.Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που
>είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι
>τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με
>τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και
>έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε
>ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο
>γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να
>συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
>
>
>- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο
>είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
>- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε
>
>
>Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

Lauril
06-09-2006, 00:03
Έρχεται η ξανθιά σερβιτόρα στο τραπέζι να πάρει παραγγελία:
- Τι θα πάρετε;
- Ένα cappuccino.
- Ααα.... Δεν έχει cappuccino, χάλασε η μηχανή.
- Καλά, λοιπόν, τι έχει;
- Δεν ξέρω τι έχει, την έστειλαν στο μάστορα!!!!!!

bruce
06-09-2006, 00:57
Έχω την αίσθηση πως δημιουργείται ένα λαμπρό θρεντ!:D:D:wavey:


ayto to anekdoto omologw pws den to katalava...

leo
06-09-2006, 01:09
ayto to anekdoto omologw pws den to katalava...

Αν μου εξηγήσεις αυτό, θα προσπαθήσω να σου εξηγήσω το άλλο..:sleep: :p

Rotting
06-09-2006, 01:11
Αν μου εξηγήσεις αυτό, θα προσπαθήσω να σου εξηγήσω το άλλο..:sleep: :pTo prohgoumeno itan kalytero:blush:

cursor
06-09-2006, 21:23
Annoula reloaded::

giati i mikri annoula den exei mitra?
-epeidi mperdepse ton doniti tis me to trypani tou mpampa tis!

ti mazevei i mikri annoula apo to dromo?
- ta entera tis!

ti koino exei i mikri annoul ame ton aderfo tis?
-dolofono!

ti enonnei tin mikri annoula me ton mikro giwrgaki?
-enas profylaktiras

giati i mikri annoula den mporei na dei tin anatoli tou iliou?
-giati einai thammeni mproumyta

giati i mikri annoula den kanei koiliakous?
-giati koutoula sto feretro

giati i mikri annoula skotose tous goneis tis?
-gia na paei ekdromi me to orfanotrofio
giati skotose ton theio kai tin theia tis?
-gia na erthei kai i ksaderfi tis mazi
giati tora einai lypimeni?
-giati akyrothike i ekdromi!
ti eiep stous dikastes gia ola afta?
-lypithite me! eimai orfano!

giati i mikri annoula strifogyrizei gyro apo to trapezi?
-giati to xeri tis einai karfomeno sto kentro tou trapeziou

giati i mikri annoula den mporei na ksexorisei ta triantafylla apo ta garyfalla?
-giati kato apo to xwma, vlepei tis rizes tous na einai idies!

Guest
06-09-2006, 21:26
Re mlks hmarton me thn Annoula...To gamhsate teleiws to thema...:angryfire:tounge:

SuperManth
06-09-2006, 21:32
[burn mode]Ε και? Γκόμενά σου είναι? :p[/burn mode] // [Θεοχάρης]χούμορ κάνω αρχηγέ, χούμορ[/Θεοχάρης]

porosis
06-09-2006, 21:44
ti koino exei i mikri annoul ame ton aderfo tis?


Ο Kenny είναι ο αδερφός της; :baby: :baby:

aroniotis
06-09-2006, 22:54
Κάνουν δυο κουνούπια ποδήλατο. Κάποια στιγμή το ένα φωνάζει...
-Ζαχάρη σταμάτα! Μια μύγα μπήκε στο μάτι μου!

SuperManth
07-09-2006, 05:11
Κάνουν 2 ασπιρίνες ορειβασία σε απόκρυμνη πλαγιά. Σε μια στιγμή χαλάρωσης, η μία ασπιρίνη κοιτάει κάτω στον γκρεμό. Ζαλίζεται από το πολύ ύψος και τρώει την άλλη...

Ελάτε ρε παίδες, ποστάρετε! Πόσο χειρότερο ανέκδοτο από αυτό μπορείτε να πείτε???

Dj Cool - T
07-09-2006, 06:50
Thelete na sas pw to anedkdoto me to vregmeno padeloni??????










twwwwwwwwwraaa? paei stegnwse!!!!:cool:
(pwwwpwww tragiko :-()



(imouna perifanos sto dimotiko pou iksera tetoio GAMATO anekdoto...)
(twra pia mono se tetoio thread borei na anagnwristei i aksia tou :p)

TheRapper
07-09-2006, 10:23
οχι και ετσι πρωι πρωι με την τσιπλα στο ματι...το ματι μου !!!

ο τοτος και ο μπαμπας στην εκλησια ...

μπαμπας:... το σταυρο σου ???

τοτος: την παναγια σου

..εεεπ...ντροπη πρωι πρωι

καλημερα μας

:wavey:

Lauril
07-09-2006, 11:45
Μπαίνει ένα άσπρο άλογο σε ένα μπαρ.
Πλησιάζει τον μπάρμαν και του κάνει:"Ενα ουίσκι".
Ο μπάρμαν έκπληκτος:"Το ξέρεις ότι υπάρχει ουίσκι με το όνομά σου??(aka White Horse)".
Και το άλογο:"Έλα ρε.....υπάρχει ουίσκι Θανάσης???"

TalL_Guy
07-09-2006, 12:14
E mia ke to g@misame:
Ine dio kourades ke skeftonte na kanoun listeia stin trapeza.exoun pari tis koukoules,ta opla ke tous sakous gia ta lefta ke katefthinonte pros tin trapeza.sto dromo vlepoun mia tsirla i opia tous lei:
-Pou pate re makges??
-Pame na listepsoume tin trapeza.
-Ax nartho ke egio??
-Oxi,afta ine gia sklirous..

:-( :o :tounge:

TalL_Guy
07-09-2006, 12:27
Ine enas tipos toora giro sta 50 ke ksekinaei proi proi na pai stin eforia na plirosei.Etc opos proxoraei ligo prin to ktirio tis eforias,pernontas apo ena kafenio vlepi ena kirio na kathete,mprosta tou sto trapezi ena tavli anixto ke apo tin alli enas skilos.Piani lipon o skilos ta zaria,ta kounaei,ferni 6-4,kani porta.Tralenete o tipos ekso ao to parathiro.Skeftete:"Den ine dinaton na pezoun oi skili tavli,ti trexei?.Tha pao grigora na ksemperdepso me tin eforia ke tha ertho edo na do ti simveni".Paei stin eforia,plironi ke katafthani sto kafenio.Vlepi ton tipo na kathete ,to trapezi ke to tavli pano klisto,alla pouthena o skilos.Paei lipon ke rotaei ton tipo:
-Re file na soupo,kseri o skilos tavli?????
-Ti kseri re 5-2 exase.....

inverted_a
07-09-2006, 22:45
Που πήγε η Αννούλα μετά την έκρηξη;




π α ν τ ο ύ

17. Trezegoal
08-09-2006, 16:17
Einai o Bush, o Karamalis kai o Blair. Klassika loipon einai s ena aeroplano kai peftoyn stin zouggla. Tous pianoyn loipon oi zoulou kai toys kanoyn: Edo exoyme ena kloyvi me xiliades peristeria. Mesa yparxoyn 2 arsenika. An kapoios vrei poia einai ta arsenika eiste oloi eleytheroi. Paei o Blair kathetai misi ora alla tpt. Meta paei o Karamalis kathetai alli misi ora alla tpt. Paei teleytiaos kai o Bush kai se 2 lepta vgainei kai toys leei ayta edo ta 2 einai. Oi zoulou koitioyntai metaksy toys kai toys lene :dikio exei eiste eleytheroi. Meta apo ligi ora rotane oi alloi 2 ton Bush pos vrike to sosta peristeria kai atyos leei: re paidia ti na po? Mpaino mesa kai kano eimai o George Bush junior. Isixia ap ola ta peristeria kai 2 erxontai mprosta kai moy kanoyn sta @@ mas....


(gia to epomeno anekdoto prepei na zitiso mia sygnomi apo ton Vaguraw alla kapoion eprepe na vallo)

Exei pethanei o Vaguraw, o Di tourist kai o Udaj kai exoyn paei ston paradeiso. Pethaino kai go kai pao ston agio Petro. Me koitaei kai moy leei file edo poy irthes ola einai xalara mono prosexe tin kakia bananofloyda. Tespa ego den katalavaino ti enoei kai proxorao. Se kapoia fasi vlepo ton Udaj na g@m@ei mia gria xontri kai konti. Me koitaei m ena vlemma olo aganaktisi kai moy kanei: ase file patisa tin kakia bananofloyda. Tespa ego eimai berdemenos akoma, proxorao kai vlepo ton Di tourist na g@m@ei mia xerioteri, gria, xontri, konti, m ena kommeno podi kai m ena mati. Me koitaei m ena vlemma olo lypi kai moy kanei: ase re file patisa tin kakia bananofloyda. Tespa ego exo bei peripoy sto noima. Proxorao kai vlepo ton Vaguraw na pid@ei mia psili ksanthia moyn@r@. Toy kano loipon: re file ti egine edo pera? Kai gyrnaei i gomena kai moy leei: ase patisa tin kakia bananofloyda....

:D :D :D :D :D

vaguraw
08-09-2006, 16:24
Αναρωτιεμαι ποιος αλητης σε εβαλε να μου κανεις προπαγανδα...
:D :D :D :D :D

17. Trezegoal
08-09-2006, 16:26
Alla 2 poy ofeio na paradexto oti ta eysima den einai dika moy:

- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR, ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR


- Γιατί η γοργόνα είναι άχρηστο ψάρι;
- Διότι δεν μπορείς ούτε να το τηγανίσεις, ούτε να το γ@μήσεις

:D :D :D :D :D

17. Trezegoal
08-09-2006, 16:30
Vaggo kakia kakia i bananofloyda tin moynara omos tin g@mises...

:D :D :D :D :D

Predator
08-09-2006, 17:09
Καθονται δυο κολλητοι και ρωταει ο ενας:
"Ρε φιλε για πες,τι λεει η γυναικα σου στο κρεββατι,ειναι καλη??"
Και απαντα ο αλλος:
"Τι να σου πω ρε φιλε,αλλοι λενε οτι ειναι καλη αλλοι οχι..."

understracker
08-09-2006, 18:01
Vaggo kakia kakia i bananofloyda tin moynara omos tin g@mises...

:D :D :D :D :D

Eγώ το ήξερα με το κόκκινο κουμπί αυτό... :D :D :D (<- :angryfire )

understracker
08-09-2006, 18:11
btw Ήταν ένας λευκός και κοροϊδευε έναν μαύρο. Του έλεγε λοιπόν:
-Ξέρεις γιατί είσαι ολόκληρος μάυρος ενώ οι πατούσες σου είναι λευκές?
Γιατί όταν σε έβαφε ό Θεός ήσουν όρθιος! Και
-Ξέρεις γιατί και τα χέρια σου είναι λευκά?
Γιατί όταν σε έβαφε σε είχε στήσει και στον τοίχο!

Και του λέει και ο μαύρος:
-Ξέρεις γιατί ο κώλος σου είναι μαύρος?
Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμένος!! :D :D :D


----------------------

Ήταν ένας μεθυσμένος και χτύπαγε το κεφάλι του σε μια κολώνα.
Περνάει αλλος ένας και του λέει:
-Χτύπα, χτύπα!!! Έχει φώς απάνω! :wow:

inverted_a
08-09-2006, 18:18
Από την κατηγορία "ανέκδοτα με άλογα", διαλέγω το επόμενο...

----------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένα άλογο και πάει με την κοπέλα του σε ένα σινεμά να δει μιά ταινία.
Πλησιάζει στο ταμείο, βάζει τα μπροστινά πόδια του στον κισέ και λέει στην ταμία:
-Γεια σας, 2 εισιτήρια.
-Βοήθεια! Βοήθεια! Ένα άλογο μιλάει!!!
-Καλά, όταν αρχίσει η ταινία δεν θα μιλάμε.

Hal-Boy
08-09-2006, 18:21
Οταν μετατρεπεσε σε αποκαιδι σε αυτη τη σχολη αυτα παθαινεις..

- Αχ, λάδι είναι η θάλασσα !
- Αχλάδι είναι η θάλασσα ;

understracker
08-09-2006, 18:44
Οταν μετατρεπεσε σε αποκαιδι σε αυτη τη σχολη αυτα παθαινεις..

- Αχ, λάδι είναι η θάλασσα !
- Αχλάδι είναι η θάλασσα ;

Tρέχει η Βάνα Μπάρμπα...

wallace
08-09-2006, 18:48
Θείε η βρύση στάζει......

SpartanGeorge
08-09-2006, 19:03
xaxa thimithika ena anegdoto tora pou eipate vrisi....

einai loipon o marooned kai thelei na paei sto gipedo na dei ton panathinaiko san gnisios filathlos (tuxaia i omada pou anafero) pou paizei me ton olympiako.....
derby to match, exoun poulithei ta eisitiria edo kai kairo....
psaxnei, psaxnei pouthena eisitirio.
telika ton plisiazei enas typos kai tou prosferei eisitirio se mauri agora, omos einai eisitirio stis kerkides ton olympiakon....
ti na kanei o marooned, thelei na ton dei poli ton agona, opote to agorazei to eisitirio.
erxetai i imera tou match, ksekinaei o marooned na paei sto gipedo, eno sto spiti exei afisei kathe adikeimeno pou mporei na deiksei oti einai opados tou pao (kaskol, mplouzes, ithele kai na vaftei prasino laxano... eee lathos:baby: anyway). arxizei to match, kai meta apo kana 20lepto na to proto goal apo ton olympiako.... Oloi oi olympiakoi sikomenoi pano na panigurizoun, kai o marooned mazemenos anamesa tous, prospathontas na kratithei.
meta apo ligo omos mpainei kai allo goal apo ton olympiako. panigurismoi guro tou.... autos kanei titania prospatheia na sugratithei na min tous vrisei.....
anapadexa omos o pao vazei kai autos goal, opote petagetai o marooned pano, kai panigurizei eksala......
ton perikuklonoun 10 olympiakoi """fulathloi""" kai o arxigos tou kanei.
file etsi kai allios tin exeis asxima, alla epidi nikame tha eimai kalos simera opote dialekse. thes na pas apo klotsies, mpounies i apo vrisies??
skeftetai ligo o marooned, kai mesa stin tromara tou leei me vrisies. siga ti tha patho leei.... ti na mou poun pia?
opote o tupas vgazei mia vrisi apo tin tsepi tou kai arxizei.......................

Marooned
08-09-2006, 19:08
a0x0a0x0a0xa0x0a0x0a0xa0x0a0x0a0xa0wxwxwxw wx wx wx wwwwx!!
Akoma ponaw!
Eliwsa! Poli kafrila!

[Spartan etoimasou na protagwnistiseis sto epomeno mou anekdoto... Muahahaha:D (<-- lete oti thelete...dekara den dinw gia to kainourgio!)

aektzis21
08-09-2006, 19:16
Itan mia fora enas.Meta apo ligo irthe allos enas kai ginane dio.

TheRapper
08-09-2006, 19:52
Η βρυση Μπαρμπα σταζει (!!!)

Η Βανα Μπαρμπα χυνει !!!!

Predator
09-09-2006, 00:53
Και ενα παλιο αλλα καλο:

Ειναι τωρα ο Μητσος και πηδαει τη γυναικα του.
Σε ενα σημειο λεει η γυναικα του:
"Μητσου'μ, ερχεται....!!"
"Σκασε μωρη"
"Ερχεται Μητσου'μ σου λεω,ερχεται ο οργασμος....!!
"Σκασε μωρη, οταν γ@#!ει ο Μητσος δεν ερχεται κανενας...

Hal-Boy
09-09-2006, 02:09
Συζητηση μεταξυ ανδρογυνου που μετα απο τοσα χρονια γαμου θελει να ανανεωσει την ερωτικη του ζωη..
-Γυναικα σημερα λεω να κανουμε κατι εξαλο..Λεω να στον βαλω στ'αυτια..
-Τι ειναι αυτα που λες βρε??Εισαι σοβαρος??
-Γιατι μωρη ,μυξοπαρθενα.τι θα παθεις..?
-Ασε με καλε,θες να κουφαθω??
-Γιατι μωρη,τοσα χρονια μουγκαθηκες??

TheRapper
09-09-2006, 15:35
Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του: - Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι’ αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται: - Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει...

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν, όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο.. Τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική…..
……. και χωρίς να χάνουν χρόνο………. όπως τους παλιούς καιρούς

...Όταν τελείωσαν,ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του ‘meeting’, η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το ‘meeting’. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει: - Καλή μου,έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη –γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

Σου στέλνω τη γαλοπούλα…… Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι. * *με αγαπη η συζυγος...

:D

17. Trezegoal
09-09-2006, 16:54
Ήταν ένα ζευγάρι στο οποίο η κυρία απατούσε τον άντρα της.
Μια μέρα ενώ αυτή με τον εραστή της ήταν στο σπίτι της και βρίσκονταν σε... περίεργη κατάσταση επέστρεψε απρόσμενα ο άντρας της.
Αυτή ακούγοντάς τον στην πόρτα πετάχτηκε από το κρεβάτι τρομαγμένη και έριξε πάνω στον εραστή της μια σακούλα αλεύρι και του είπε:
- Μείνε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
Αυτός πήρε μια στάση ανάλογη. Μπαίνοντας ο σύζυγος αντίκρισε το άγαλμα και άρχισε να φωνάζει:
- Ατιμη, με απατάς;
Η γυναίκα του τον καθησύχασε:
- Όχι άντρα μου δεν είναι αυτό που νομίζεις. Είναι ένα άγαλμα, σαν αυτό που έχουν οι φίλοι μας οι Παπαδόπουλοι. Γιατί αυτοί είναι καλύτεροι από μας;
Ο σύζυγος έδειξε να την πιστεύει. Την νύχτα όμως, όταν κοιμήθηκε η γυναίκα του, αυτός σηκώθηκε, πήγε στην κουζίνα γέμισε ένα δίσκο με διάφορα μεζεδάκια, τον πήγε μπροστά στο άγαλμα και του είπε:
- Φιλαράκο φάε τίποτα, γιατί και μένα 4 μέρες στους Παπαδόπουλους με έκοψε η πείνα!



Σούρουπο σε παρκάκι.
Σε ένα παγκάκι την έχει πέσει ζευγαράκι, και αρχίζει τα χαμουρέματα.
Κάποια στιγμή λοιπόν λέει η κοπέλα:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς;;;
- Ε, τι είναι; Τι θέλεις;
- Βγάλε τα γυαλιά σου, μου γρατζουνάς τα μπούτια!
- Καλά, λέει ο τύπος.
Περνάει πεντάλεπτο ησυχίας
Η τύπισσα και πάλι:
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Νίκο;;
- Μμμμμμμ!!!!!
- Ρε Νίκο, σου μιλάω, δεν ακούς πάλι;
- Ε, τι είναι πάλι μωρέ;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι.



Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
- Γειά σας, μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
- Δώστε μου και άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης... Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα.
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
- Δε μου δίνεις κι άλλο ένα, μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα.
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της.
Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται :
"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι μας... Σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις..."
Δέκα λεπτά αργότερα ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι.....
Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη, και ακόμα πιο παραξενεμένη δείχνει η φίλη του.
Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:
- Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος.
Και ο νεαρός απαντάει:
- Κι εγώ δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός.



Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μία κοπέλα:
- Τι μήκος έχει το ανδρικό μόριο σε στύση;
Τα χάνει η κοπέλα, κοκκινίζει, πρασινίζει και απαντάει διστακτικά:
- 25 με 30 πόντους, κύριε καθηγητά.
Και ο καθηγητής:
- Εσύ κοπέλα μου, ή πολύ αδιάβαστη είσαι, ή πολύ τυχερή!

Predator
09-09-2006, 17:21
Ειναι τωρα ο Κατσουλας (γνωστος Σατανιστης ετσι??) και προχωραει μαζι με μια ανυποψιαστη κοπελιτσα μεσα σε ενα δασος...
Γυρω γυρω ερημια,να ακουγονται κατι ουρλιαχτα λυκου,να σφυριζουν τα φυλλλα απο τον αερα κτλ...
Του λεει η κοπελα:
"Να σου πω,εχω αρχισει να φοβαμαι εδωπερα που ηρθαμε..."
Και απανταει ο Κατσουλας:
"Εμενα μου λες,που θα γυρισω και μονος μου...!!!"

Alc
09-09-2006, 18:10
Duo treloi kai suzhtane..
-Ti kratao sto xeri mou?
-Mia agelada
-Den paizo thn eides!

Einai enas pou dinei gia diploma odhghshs kai o eksetasths tou leei pos prepei na apanthsei sosta se 3 erothseis...

-Eisai sto dromo kai ksafnika vlepeis duo fota. Ti einai?
-eee... aftokinhto
-Nai re file, alla ti aftokinhto? Einai Toyota, einai Citroen, einai Ford....
Den peirazei pame gia thn defterh erothsh:
-Eisai sto dromo kai vlepeis ena fos. Ti einai?
-...mhxanxaki.
-Nai re file, alla ti mhxanaki einai? Einai Suzuki, einai Yamaha, einai Honda?
As pame sthn trith erothsh:
-Eisai sto dromo kai vlepeis duo fota ligo uperupsomena. Ti einai?
-...forthgo!
-Nai re file, alla ti forhgo einai? Einai Mercedes, einai Volvo, ti forhgo einai?
Dustuxos den apanthses sosta... kophkes..
-Enatksei, alla prin fugo mporo na sou kano ki ego mia erothsh?
-Nai, vevaios!
-Eisai sto dromo kai vlepei sta deksia sou, kato apo ena kokkino fotaki mia gunaika proklhtika ntumenh na se xairetaei. Ti einai?
-Poutana!
-Nai re file, alla poia einai? Einai h mana sou, einai h aderh sou, einai h gunaika sou?!

vaguraw
10-09-2006, 01:33
Ειναι ο μαυρος μπαρμαν απελπισμενος απο την ζωη του και αποφασιζει να πεθανει.Αλλα πρωτα θα παω μια τελευταια φορα στο μπαρ να δουλεψω...
Τον πλησιαζει μια ξανθια γκομεναρα και του λεει : "Αγαπη...φτιαξε ενα βοτκα λεμονι".
Παιρνει τα πανω του ο μαυρος μπαρμαν, καποιος λεει νοιαστηκε και για μενα δεν πρεπει να πεθανω παντα υπαρχει ελπιδα.
Την επομενη μερα ξαναρχεται η ξανθια : "Αγαπη...φτιαξε ενα βοτκα λεμονι".
Πορωση ο μπαρμαν...ε ρε γκομενα που παω να χτυπησω ..τελικα η ζωη ειναι ωραια.
Την αλλη μερα ερχεται η ξανθια : "Αγαπη..φτιαξε ενα αμαγέτο"

SuperManth
10-09-2006, 12:49
Credits to Tythora για το παρακάτω:
Ήταν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν και ο Μπατμαν και ήρθε ο Πούλμαν και τους πάτησε!

Αυτό το θυμηθήκαμε μαζί:
Ήταν 2 Πόντιοι οδηγοί ασθενοφόρου. Και χαλάει η σειρήνα. "Πω ρε γαμώτο να λένε τί θα κάνουμε?" και τα σχετικά... "Το βρήκα" λέει ο ένας, θα την κάνουμε εμείς την σειρήνα! "Μέσα" λέει ο άλλος.
Ο πρώτος Πόντιος αρχίζει και κουνάει το κεφάλι του αριστερά δεξιά λέγοντας: "Ίου, Ίου, Ίου, ..." και ο άλλος λέει: "Μπλε, Μπλε, Μπλέ, ..."

Αυτά το μπουμπούκι το θυμήθηκα ολομόναχος:
2 Ξανθιές σε μηχανάκι. Γυρνάει η οδηγός και λέει στην συνοδηγό πίσω της:
- Δες σε παρακαλώ αν δουλεύει το δεξί φλας.
- Ναί. Όχι. Ναί. Όχι. Ναί. Όχι...

Trifyllenia
10-09-2006, 13:19
Λοιπόν αν θέλετε να ακούσετε πραγματικά τα καλύτερα ανέκδοτα ever με συνοδεία μία φανταστική ερμηνεία να πάτε στον leo...

Δηλαδή εντάξει , παρακαλέστε τον να σας πει το ανέκδοτο με το 7...
Και για το ανέκδοτο με την καμπούρα όσοι δε το έχετε δει live , πείτε του μία να σας κάνει εκπληκτική αναπαράσταση!!

dilated peoples
11-09-2006, 03:58
Μετα απο καιρο απουσιας απο το forum θα επανελθω με ενα χαλαρο αλλα επουσιωδες post!!

Ειμαστε στη ζουγκλα τωρα και εκει που επικρατει υσηχια ξαφνικα ακουγοντε απο τα μεγαφωνα σειρηνες και η ανακοινωση οτι κυρηχθηκε πολεμος στη ζουγκλα και οτι καλειται γενικη επιστρατευση!Ακουει ο λαγος την ανακοινωση και σκεφτεται πω ρε γαμοτο ειμαι νεος και που να παω να πολεμησω τωρα και δε θελω να σκοτωθω κτλ.Σκεφτεται τοτε οτι αμα δειξει οτι εχει καποια αναπηρια δεν θα τον παρουν στο στρατο.Οποτε λεει τι να κανω,τι να κανω?Θα κοψω τα αυτια μου!Περνει ενα ψαλιδι κοβει τ'αυτια του,πονος πολυς αιματα ιστοριες κτλ.Μετα απο λιγη ωρα που καπως περασε ο πονος παει στο στρατοπεδο να παρουσιαστει.Ειναι η αλεπου εκει αλφαμιτης, κανει τη διαλογη και μολις βλεπει το λαγο του του λεει "Τι εισαι εσυ;"Λεει αυτος ειμαι ο λαγος ηρθα να πολεμησω για τη μαμα ζουγκλα και αν χρειαστει να θυσιαστω κιολας!Του λεει αλεπου "Μα εσυ δεν εχεις ουτε αυτια τι να πολεμησεις;"Απανταει ο λαγος οτι θελει να πολεμησει και ας μην εχει αυτια και οτι ειναι πολυ θαραλεος κτλ κτλ αλλα η αλεπου δεν τον ακουει και τον διωχνει.Γυρνωντας λοιπον ο λαγος χαρουμενος στη ζουγκλα συνανταει το λιοναρι.Τον βλεπει το λιονταρι με κομενα αυτια του κανει σχετικη ερωτηση και τον ρωταει γιατι γυρναει πισω αφου εχουμε πολεμο.Του λεει ο λαγος τι εκανε και του λεει να κοψει και αυτος κατι αν δεν θελει να πολεμησει ουτε αυτος.Σκεφτεται το λιονταρι τι να κοψω τι να κοψω;Θα κοψω την ουρα μου.Κοβει την ουρα του,πονος πολυς κτλ.Παει μετα απο λιγη ωρα στο στρατοπεδο,παλι η αλεπου εκει, τον βλεπει του λεει τι εισαι εσυ;Απανταει το λιονρατι ειμαι το λιονταρι και ηρθα να πολεμησω για τη μαμα ζουγκλα κτλ κτλ.Του λεει η αλεπου "Τι λιονταρι και βλακειες μου λες;Εσυ δεν εχεις ουτε ουρα!Αντε στο διαλο απο δω ολους τους αναπηρους θα μαζεψω!!Φευγει λοιπον και το λιονταρι χαρουμενο που δεν θα πολεμησει και γυρνωντας στη ζουγκλα συναντα την αρκουδα.Τον βλεπει η αρκουδα με κομενη ουρα ρωταει τα σχετικα και απανταει το λιονταρι οτι εκοψε την ουρα οπως του ειπε ο λαγος και ετσι δεν θα πολεμησει.Προτεινει και το λιονταρι στην αρκουδα να κοψει και αυτος τπτ για να μην πολεμησει ουτε αυτος.Σκεφτετε η αρκουδα τι να κοψω τι να κοψω;Αυτια εχω μικρα,ουρα δεν εχω σχεχον καθολου,θα κοψω τ'αρχιδια μου!!!!Τα κοβει λοιπον,πονος πολυς και αβασταχτος δεν μπορουσε ουτε να περπατησει...Τελος παντων μετα απο ωρα και αφου ειχε ηρεμησει λιγο απο τον πονο παει κουτσα στραβα και με μεγαλη δυσκολια στο περπατημα προσ το στρατοπεδο.Φτανοντας στο στατοπεδο τον βλεπει η αλεπου απο μακρια και του λεει κουνοντας παραλληλα το χερι:"Αρκουδα...πλατυποδια εφυγες!!!!"

Kertran
11-09-2006, 05:00
kalo kalo.....

akouste ki ena xenuktismeno......

είναι το λιοντάρι στη ζούγκλα και αράζει...ξάφνου σκάει μπροστά του ο λαγός με μια τεράστια κοτρώνα.....πάει πιο δίπλα πάνω σε ένα κομμένο κορμό δέντρου σηκώνει πούτσα αρχίδια τα ακουμπάει μαλακά στον κορμό, σηκώνει την πέτρα την αφήνει να πέσει κι αναφωνεί: "ΠΩ ΠΩ ΚΑΒΛΑ...."

τον βλέπει το λιοντάρι και τα χάνει.......την επόμενη μέρα η ίδια ιστορία και την επόμενη και την μεθεπόμενη κ.ο.κ

βλέποντας το λιοντάρι την ηδονή του λαγού όλες αυτές τις μέρες άρχισε να ιντριγκάρεται και σκέφτεται να το δοκιμάσει.....

την επόμενη μέρα να σου πάλι ο λαγός με την πέτρα....
"Καλημέρα" του λέει το λιοντάρι "Καλημέρα" κι ο λαγός
"Ρε λαγέ σε βλέπω τόσες μέρες ρε φίλε που γουστάρεις και θέλω να το δοκιμάσω κι εγώ, για πες πώς το κάνεις?"
"Να" λέει ο λαγός "είναι απλό: τα σηκώνεις τα βάζεις στον κορμό σηκώνεις την πέτρα και την αφήνεις"

Παίρνει το λιοντάρι την καραπουτσακλάρα του, την βάζει στον κορμό, σηκώνει την πέτρα, την αφήνει, πέφτει και όπως πέφτει τα διαλύει όλα,φεύγει το να αρχίδι από δώ τ' άλλο από κει και του κάνει την πούτσα ταραμοσαλάτα..........ουρλιάζει το λιοντάρι και με πνιχτή φωνή λέει του λαγού "Καλά ρε μαλάκα λαγέ πού την είδες την κάβλα?" κι απαντάει ο λαγός

"Η κάβλα είναι ν' αστοχείς...."

dilated peoples
11-09-2006, 18:40
Ειναι δυο τρελοι και αποφασιζουν να ανοιξουν ενα κρεοπωλειο!Το φτιαχνουν το μαγαζι μια χαρα,ειναι ολα ετοιμα και καθονται μεσα τωρα οι δυο τους και το καμαρωνουν.Σε καποια φαση λεει ο ενας στον αλλο "Ρε δεν πας εξω και να μπεις κανοντας τον πελατη ετσι για να δουμε πως θα συμπεριφερομαστε?" Παει και ο αλλος εξω και ξαναμπαινει κανοντας τον πελατη.Αρχισει να λεει ωραιο μαγαζι,καλες δουλειες κτλ.Του απανταει ο αλλος που εκανε το μαγαζατορα "Ευχαριστουμε πολυ... αλλα πως θα μπορουσαμε να σας εξυπηρετησουμε?" "Θελω 5 μπυρες" λεει ο τρελος που εκανε τον πελατη.Τα περνει και ο αλλος στο κρανιο, αρχισει να τον βριζει και του λεει ρε βλακα κρεοπωλειο ανοιξαμε οχι ψιλικατσιδικο!"Βγες εξω και ξαναμπες σαν πελατης σε κρεοπωλειο" του λεει.Βγαινει ο αλλος εξω,ξαναμπαινει αρχισουν παλι τις ευχες και τα ευχαριστηρια για το μαγαζι και τον ρωταει ξανα ο και καλα μαγαζατορας "Τι θα παρετε?" "Θα ηθελα 5 μπυρες" απανταει ο αλλος ο τρελος.Εκνευριζεται και παλι ο αλλος και του λεει δεν προκειται να βγαλουμε ακρη με σενα κατσε μεσα και θα παω εγω να κανω τον πελατη.Βγαινει ο αλλος τρελος τωρα εξω μπαινει σαν πελατης.Λεει και αυτος τις ευχες τον ευχαριστει τωρα ο αλλος τρελος που κανει τωρα το μαγαζατορα και τον ρωταει "Τι θα θελατε?" "Θα ηθελα 5 κιλα κυμα" λεει και απανταει ο αλλος "Βεβαιως!μπουκαλια φερατε?"

batigoal
11-09-2006, 19:23
Kai 3 kammena apo emena me ton Toto:

1) Einai sth taxh twra kai kanei mathima o Totos. Kai leei h daskala "Paidia thelw na mou peite mia lexh apo P" shkwne xeri o Totos eixe lysaxei. Ton blepei h daskala kai skeftetai "A pa pa. toses brisies yparxoun kati tha brei". Opote leei "pes Annoula mia lexh apo P"
"Poutsa!"

2)
Ebrexe kai htan o Totos exw kai eblepe th broxh. Anoigei thn porta h mana tou kai tou leei: "Tote paidi mou mpes mesa,brexei.."
Kai gyrnaei o Totos kai ths kanei "Giati edw ti kanei?"

3) Ebafe o Totos to dwmatio tou. Mpainei mesa h mana kai ton blepei kai tou leei "Bale paidi mou kamia efhmerida katw"
"Ase mana, ftanw ki etsi"

Dj Cool - T
11-09-2006, 19:37
Relationship Point System


Στον κόσ&#181;ο των σχέσεων ισχύει ένας και &#181;οναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισ&#181;ένη. Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι ανα&#181;ενό&#181;ενο. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...


Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρε&#223;άτι (+1)
Στρώνεις το κρε&#223;άτι αλλά δεν &#223;άζεις τα διακοσ&#181;ητικά &#181;αξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυ&#181;&#181;α του κρε&#223;ατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισ&#181;α της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησι&#181;οποιείς χαρτο&#181;άντηλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτο&#181;άντηλα χρησι&#181;οποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερ&#223;ιέτες &#181;ε φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω &#181;ε &#181;πύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυ&#223;ο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυ&#223;ο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυ&#223;ο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το &#181;ε το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)


Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις &#181;αζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
Μένεις &#181;αζί της για λίγο και &#181;ετά πας και &#181;ιλάς &#181;ε κολλητάρι από το πανεπιστή&#181;ιο που τα πίνατε &#181;αζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει &#223;άλει σιλικόνη (-80)


Τα γενέθλιά της:
Την &#223;γάζεις έξω για δείπνο (0)
Την &#223;γάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι &#181;αγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι &#181;αγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι &#223;ραδυά προσφοράς (-3)
Είναι &#181;αγαζί που έχει SuperSport, είναι &#223;ραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι &#223;α&#181;&#181;ένο στα χρώ&#181;ατα της ο&#181;άδας σου (-10)



Βραδυνή έξοδος &#181;ε την αντροπαρέα:
Πας &#181;ε τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισ&#181;ένο γά&#181;ο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρο&#181;ακτικά άγα&#181;ος (-7)
Και οδηγάει &#181;ια Porsche (-10)
Με α&#181;ερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)



Βραδυνή έξοδος:
Την πας σινε&#181;ά (+2)
Την πας σινε&#181;ά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινε&#181;ά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινε&#181;ά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)
Και δείχνει σάι&#181;ποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
Και είπες ψέ&#181;ατα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινη&#181;ατογράφος &#181;ε θέ&#181;α τα ορφανά (-15)



Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις ε&#181;φανή &#181;πάκα (-15)
Αναπτύσσεις ε&#181;φανή &#181;πάκα και γυ&#181;νάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις ε&#181;φανή &#181;πάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκά&#181;ισα (-30)
Αναπτύσσεις ε&#181;φανή &#181;πάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)



Το &#181;έγα ερώτη&#181;α:
Ρωτάει "Σου φαίνο&#181;αι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς "Που;" (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)



Επικοινωνία: (Όταν θέλει να &#181;ιλήσει για ένα πρό&#223;λη&#181;α)
Ακούς δείχνοντας προ&#223;λη&#181;ατισ&#181;ένος (0)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλα&#223;αίνει ότι αυτό συ&#181;&#223;αίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)


:blush:

batigoal
11-09-2006, 19:42
Καταλα&#223;αίνει ότι αυτό συ&#181;&#223;αίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)


Mono kai mono apo ayto to teleytaio opoios exei thetikous pontous einai hrwas!!!
(h kai ligoulaki gay :D )

Guest
11-09-2006, 20:44
Pws denoun oi Pontioi ta kordonia twn papoutsiwn tous???:confused:

Kanonika...Ti,olo malakies tha kanoun???:D :blush: :D :p

Kertran
11-09-2006, 20:47
Είναι τρία κορίτσια στην δευτέρα δημοτικού. Μια μελαχροινή, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα. Ποιά έχει μεγαλύτερα βυζιά?



Η ξανθιά γιατί είναι δεκαφτά....

sfagmenos
11-09-2006, 22:52
Ειναι 2 βλαχοι και παιζουν Trivial

- Ελα ρε σου επεσε ευκολη ερωτηση
- Για πεσ
- Ποιοσ ελληνασ διεθνησ επαιζε στην εθνικη το 2004 και δεν ειχε ομαδα ?? (:wow: )
- Δεν ξερω
- Ελα ρε που δεν ξερεισ
- Πωσ λεγεται ρε δεν ξερω
- Τσαρτασ
- Τι λεσ ρε αυτο ειναι γιοφυρι

:baby: :baby: :baby: :baby:

SuperManth
12-09-2006, 12:45
Από contra.gr

Δύο ξανθές στη παραλία:
- «Αχ, λάδι είναι η θάλασσα!»
- «Αχλάδι είναι η θάλασσα;;;»


Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις:

1 αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!)
2 γεωγραφική (Εδώ, εδώ...)
3 θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...)
4 αυτοκτονίας (Πεθαίνω)
5 δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!)
και να προσθέσω (μεταφράσεις από τα αγγλικά είναι αυτά):
6 positive orgasm: YES! YES! YES!
7 negative orgasm: NO! NO! NO!

manta-rini
12-09-2006, 15:09
Μου άρεσε το ανέκδοτο με τη γαλοπούλα:baby:
Ας πω κ "τα δικά μου" τώρα:

1)Ζεύγος κλασσικών Ελλήνων σε παραλία.Εκείνη ξαπλωμένη μπρούμυτα,εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
-Γυναίκα,να σου πω κάτι;Έχεις παχύνει;Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!:wow:
Η γυναίκα φορτώνει,αλλά δεν απαντά.Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε barbeque.Μόλις ο άντρας βλέπει την ψησταρια,ζητάει μια μεζούρα,τη μετράει,μετραει κ τον πισινό της γυναικας του κ της ψιθυρίζει:
-Είχα δίκιο,ο πισινός σου είναι ακριβώς σαν ψησταριά.
Χαμηλών τόνων,η γυναικα πάλι δεν απαντά,δίνοντας τόπο στη οργή.Το βράδυ γυρίζουν σπίτι κ πέφτουν για ύπνο.Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες
'.Στριφογυρίζει απο δω,στριφογυρίζει απο κει,χαιδολογήματα,τριψίματα,κ.λ.π.Γρήγορα όμως έρχεται η προμελετημένη απαντηση της γυναίκας:
-Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;:D :D


2)Ενας άντρας πηγαίνει σε ένα sex shop k στον υπάλληλο:
-Για δείξε μου αυτή τη φουσκωμένη κούκλα,φαίνεται πολύ όμορφη.
-Παρακαλώ..
-Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;
-Ναι,είναι 23/11/2004.
-Αχ,είναι Τοξοτης,δυστυχώς δεν ταιριάζουμε!
:confused: :D

3) Τι κοινό έχουν ένας γυναικολόγος κ ένας barman??
Και οι δύο δουλέυουν στα σημεία όπου ο κόσμος διασκεδάζει....

bigboy
12-09-2006, 16:29
Μια ωραία πρωία στην ζούγκλα σκάει είδηση ότι άνοιξε περίπτερο....
Ενθουσιασμένα όλα τα ζώα μαζεύονται έξω απ'το περίπτρο που δεν έχει ανοίξει ακόμη...Αρχίζει κοσμοσυρροή, τα ζώα έχουν κάνει ουρά κανα χιλιόμετρο...
Ξαφνικά, εμφανίζεται ο λαγός ο οποίος βλέποντας την ουρά την παρακάμπτει και κατευθύνεται προς το περίπτερο.....Ενώ έχει φτάσει καμια 10ριά μέτρα πριν απ'αυτό περπατώντας παράλληλα στην ουρά, μπαίνει μπροστά του η αρκούδα.
-"Που πάς ρε μαλάκα??", του λέει
-"Στο περίπτερο", λέει ο λαγός..
-"Καλά και μείς μαλάκες είμαστε που περιμένουμε τόση ώρα??" του λέει και τον αρχίζει στις γρήγορες!!!
Φεύγει ο λαγός χτυπημένος...Μετά από κανα 2ωρο εμφανίζεται με γάζες στο πρόσωπο...Βλέπει την ουρά των αγανακτησμένων απ'την καθυστέρηση ζώων και την ξαναπαρακάμπτει πηγαίνοντας προς το περίπτερο...Καμια 20αριά μέτρα πριν φτάσει τον σταματάει το λιοντάρι.
-"Που πάς ρε??", του λέει
-"Στο περίπτερο", λέει ο λαγός..
-"Καλά ρε μυαλό δεν βάζεις??Εμείς τόσο μαλάκες σου φαινόμαστε??" του λέει και αφού τον πλακώνει στο ξύλο του ρίχνει μια κλωτσιά και τον πετάει στη αρχή!!!
Φεύγει ο λαγός ξαναχτυπημένος...Μετά από κανα 3ωρο εμφανίζεται με περισσότερες γάζες στο πρόσωπο, με πόδι και χέρι στο γύψο..Ξαναβλέπει την ουρά των πλέον εξαγριωμένων ζώων απ'την καθυστέρηση, αλλά στ'αρχίδια του την παρακλάμπτει και συνεχίζει να προχωράει προ το περίπτερο...
Καμια 30αρια μέτρα πριν φτάσει τον σταματάει ο ελέφαντας
-"Μη μου πείς ότι πάς πάλι στο περίπτερο??", του λέει ο ελέφαντας
-"Ναι, στο περίπτερο πάω", λέει εκνευρισμένος ο λαγός..
-"Ρε μαλάκα, 1km ουρά, περιμένουμε 6 ώρες και συ πάλι τα ίδια??Ποιός είσαι ρε, ο γαμάω" του λέει τον λιώνει στο ξύλο..Εκεί που ετοιμάζεται να τον πετάξει στην αρχή πετάγεται με μίσος ο λαγός:
" Καλά ρε μαλάκες...Και άμα ανοίξω ποτέ εγώ το περίπτερο, θα κάτσω να με γαμήσετε":wow: :wow: :wow:

aektzis21
12-09-2006, 17:36
Μια μέρα ρωτάει η καθηγήτρια στην τάξη
-Για πείτε μου μια λέξή που ξεκινάει με π.
-Να πω,να πω εγώ !! πετάγεται ο Τοτός
-Μπα. Σκέφτεται η καθηγήτρια.Θα βρίσει πάλι το κωλόπαιδο
Για πες μου εσύ Αννούλα
-Πατέρας. Λέει η Αννούλα
-Μπράβο!Μπράβο λέει η καθηγήτρια
-Για πείτε μου τώρα μια λέξή που ξεκινάει με μ.
-Να πω,να πω εγώ !! πετάγεται πάλι ο Τοτός
-Μπα. Ξανασκέφτεται η καθηγήτρια.Θα βρίσει πάλι το κωλόπαιδο.
Για πες μου εσύ Μαρία
-Μαμά. Λέει η Μαρία.
-Μπράβο!Μπράβο λέει η καθηγήτρια.

Τελοσπάντων περνάει η ώρα και σε κάποια φάση ρωτάει η καθηγήτρια:
-Για πείτε μου μια λέξή που ξεκινάει με φ.
-Να πω,να πω εγώ !! πετάγεται πάλι ο Τοτός

Το σκέφτεται η καθηγήτρια , το ξανασκέφτεται και αποφασίζει πως δεν υπάρχει καμιά βρισιά που να ξεκινάει με φ.Έτσι λέει:
-Για πες μας Τοτέ
-Φούτσος!! απαντάει ο Τοτός
-Μα δεν υπάρχει τέτοια λέξη Τοτέ.
-Υφάρχει ,Υφάρχει.


-------------------------------------------------------------------------
και ένα άλλο


Μια μέρα ρωτάει η καθηγήτρια στην τάξη
-Για πείτε μου μια λέξή που ξεκινάει με π.
-Να πω,να πω εγώ !! πετάγεται ο Τοτός
-Μπα. Σκέφτεται η καθηγήτρια.Θα βρίσει πάλι το κωλόπαιδο
Για πες μου εσύ Αννούλα
-π**τσα απαντάει η Αννούλα.

sfagmenos
12-09-2006, 18:29
κλασιικο background : η ταξη του τοτου

βλεπει ο τοτοσ εξω απο το παραθυρο 2 σκυλια να γ*******ι
και λεει στην δασκαλα
- Κυρια τι ακνουν τα σκυλια εκει εξω?
- Εεε... να τοτε το ενα σκυλι εχει χτυπησει και το αλλο το βοηθαει
σπρωχνωτασ το να παει στο νοσοκομειο
- Ε, καλα κυρια και ειναι αναγκη να το παει γ***μιωντασ
:p :p

Predator
12-09-2006, 20:25
Ειναι παλι το ιδιο σκηνικο με την ταξη του Τοτου:
Ρωταει η δασκαλα διαφορες λεξεις....
Σε ενα σημειο ρωταει:
"Πειτε μου τωρα μια λεξη απο ν ".
"Κυρια κυρια κυρια!!!!" φωναζει ο Τοτος.
Το σκέφτεται η καθηγήτρια , το ξανασκέφτεται και
αποφασίζει πως δεν υπάρχει καμιά βρισιά που να ξεκινάει με ν.
"Για πες μου Τοτε"
"Νανος", απανταει ο Τοτος
"Μπραβο" λεει εκπληκτη η δασκαλα!"Ειδες Τοτε που ειπες κατι
χωρις να βρισεις??"
"Νανος" λεει ο Τοτος "...αλλα με κατι αρχιδια ΝΑ..."

leo
12-09-2006, 22:50
Παρατηρούμε μια αλογόμυγα, η οποία διακόπτει την αμέριμνη πτήση της, για να πάει και να κάτσει στη μύτη ενός λυκόσκυλου.
"Ωπ", λέει η αλογόμυγα, "τι είσαι συ?"
"Λυκόσκυλο", απαντά βαριεστημένα το λυκόσκυλο.
"Δηλαδή?", εμβαθύνει την αναζήτησή της η αλογόμυγα.
"Ε, τι δηλαδή, η μάνα μου ήτανε σκύλο κι ο πατέρας μου λύκος", απαντά εκνευρισμένο το λυκόσκυλο. "Εσύ, δηλαδή, τι είσαι?"
"Αλογόμυγα."
"Ο Χριστός κι η Παναγία!!"

TheRapper
12-09-2006, 23:35
Αρκας...

Λοπιν ειναι ο ισοβιτης και το ποντικι
-Ισοβιτις: Παναγια μου τι μας ταιζουν τι ειναι αυτο (ενα τονος...καταπρασινο κρεας...)
-Ποντικι: Και βεβαια ... ειναι ενα κοτοπουλο!!!
-Ισοβιτις: Απιστευτο τι μας ταιζουν....??!!!
-Ποντικι: Ελα μωρε να εχει και μια ημερομηνια ...Να Φεβρουαριος 1780
-Ισοβιτις: .. Τι ??????
-Ποντικι: ... Σιγα πως κανεις ετσι ... ειναι και υδροχωος...!!

:wavey: :D

//edit: Χμμμ εχω μερικα να ανεβασω αν οχι το συγκεκριμενο...

Tythora
12-09-2006, 23:41
Α, ρε, leo,έλιωσα..........!!!!!!!! Γνωστό αλλά με τόσες ωρες syspro, ήταν ό,τι πρέπει!!!
Να'σαι καλα!!!
Και του Ραπερ καλό!! Θελω να το δω και εικονογραφημένο ομως, ο Αρκας ειναι ωραίος!

SpartanGeorge
12-09-2006, 23:53
einai mia giagia kai exei 2 eggonous.
o enas tin agapaei para poli, o allos tin misei...
paei i giagia mia mera na episkeutei ton kalo kai kleinetai mesa sto ansanser.
fonazei, tin akouei o eggonos.
arxizei kati akrovatika, vgainei sto fotagogo, pairnei tin purosvestiki tilefono
ktl kai telika apeglovizetai i giagia...
tin epomeni mera vlepei mia ferrafi ap'ekso kai ena simeioma "i agapimeni sou giagia"

paei i giagia na episkeutei kai ton eggono pou tin misei kai pali kleinetai sto ansanser. tin pairnei xampari o eggonos, paei apo ekso kai arxizei kai tis fonazei
"na pethaneis paliogria" kai alla paromoia, pernei mia psalida kai kovei to sirma pou krata to ansanser(:wow: :tounge: )..... peftei to ansanser sto 5 upogeio, alifi i giagia.......
tin alli mera vlepei ap'ekso mia porse kai ena simeioma "o agapimenos sou pappous" :tounge: :tounge: ......................

TheRapper
12-09-2006, 23:57
http://img82.imageshack.us/img82/9618/anastasinekronxo2.jpg (http://imageshack.us)

και αυτο

http://img60.imageshack.us/img60/5400/348mu6.jpg (http://imageshack.us)

aroniotis
13-09-2006, 00:18
Σε μασκέ πάρτυ του σχολείου:
Μπαίνει η Αννούλα (όχι η ψόφια Αννούλα, εεε) με ενα ροζ φορεματάκι και μια κορδέλα. Ρωτάει η δασκάλα:
- Τι ντύθηκες Αννούλα
- Μπαλαρίνα.
- Μπράβο Αννούλα
Μπαίνουν και τα άλλα παιδάκια άλλος καουμπόυ, άλλη πριγκίπισα άλλος κινέζος κ.λ. π.
Μπαίνει και ο Τοτός με βαμμένο όλο το πρόσωπο κόκκινο και το στόμα γεμάτο με τζατζίκι. Έμεινε η δασκάλα και τον ρωτά όλο περιέργεια τι ντύθηκε. Και ο Τοτός πιέζει τα μάγουλα, πετάγεται το τζατζίκι έξω και λέει:
-Καβλόσπυρο!



Μια άλλη παραλλαγή θέλει τον Τοτό να μπαίνει στη τάξη ολόγυμνος και με ένα τεράστιο ξύλινο μυτερο παλούκι στον κώ...ο.
-Τι ντύθηκες Τοτέ;
-Μεζεδάκι :wavey:

Marooned
13-09-2006, 01:07
Αρκας...

Λοπιν ειναι ο ισοβιτης και το ποντικι
-Ισοβιτις: Παναγια μου τι μας ταιζουν τι ειναι αυτο (ενα τονος...καταπρασινο κρεας...)
-Ποντικι: Και βεβαια ... ειναι ενα κοτοπουλο!!!
-Ισοβιτις: Απιστευτο τι μας ταιζουν....??!!!
-Ποντικι: Ελα μωρε να εχει και μια ημερομηνια ...Να Φεβρουαριος 1780
-Ισοβιτις: .. Τι ??????
-Ποντικι: ... Σιγα πως κανεις ετσι ... ειναι και υδροχωος...!!

:wavey: :D

//edit: Χμμμ εχω μερικα να ανεβασω αν οχι το συγκεκριμενο...

Isovitis FTW! Poli gelio! Episynapto to parapanw strip gia istorikous logous (den ta thymasai akrivws file Rapper alla dax den peirazei!:p) kathws kai ena allo apo isoviti pou maresei...

P.S.: opoios thelei complete isoviti as mou steilei pm ta exw ola se pdf!:D:wavey:

SuperManth
13-09-2006, 16:39
Aπό contra.gr:

Η γυναίκα οδηγεί με άνεση το αυτοκίνητό της σε έναν επαρχιακό δρόμο, όταν ξαφνικά πετάγεται μπροστά της ένας άνδρας με το αυτοκίνητό του και της φωνάζει:
"Φοράδα!!!"
Εκείνη δίχως να το σκεφτεί, του απαντά:
"Ηλίθιε!!!"
Ικανοποιημένη από την άμεση απάντηση που έδωσε, η γυναίκα συνεχίζει χαμογελαστή τον δρόμο της, όταν στην επόμενη στροφή κατάλαβε τι ακριβώς ήθελε να πει ο άνδρας...

http://www.contra.gr/images/paparazzi_amaxiforada.jpg

Lauril
14-09-2006, 00:46
Είναι ένας και γυρίζει σπίτι του με το λεωφορείο. Εκεί που κάθεται αμέριμνος βλέπει να μπαίνει μέσα μια καραθεά ντυμένη στα μαύρα. Παθαίνει πλάκα ο τυπάς, και αμέσως προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή της κάνοντας της διάφορα νοήματα,κοιτώντας την λάγνα και τα γενικά. Η κοπελιά όμως ίσα που γύρισε να τον κοιτάξει.Ανταπόκριση καμία.
Την επόμενη μέρα ο τύπος μας είναι πάλι στο λεωφορείο με την ελπίδα ότι μπορεί να ξαναπετύχει τη μαυροφορούσα. Και να που οι προσευχές του εισακούστηκαν και η κοπέλα μπαίνει στο λεωφορείο και πάλι ντυμένη στα μαύρα. Αρχίζει λοιπόν ο δικός μας να προσπαθεί να της τραβήξει την προσοχή με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.Αυτή πάλι τίποτα.
Συνεχίστηκε το ίδιο σκηνικό για δυο τρεις μέρες ακόμα. Πλησιάζει κάποια στιγμή λοιπόν τον τύπο ο εισπράκτορας του λεωφορείου: "Φίλε μου σε βλέπω εδώ και κάποιες μέρες να προσπαθείς να ρίξεις την κοπελιά με τα μαύρα." "Ασε, του λέει ο άλλος, έχω φάει μεγάλο κόλλημα χωρίς καν να ξέρω ούτε το όνομά της". "Ακου" λέει ο εισπράκτορας "η κοπέλα αυτή έχασε πολύ πρόσφατα το σύζυγό της. Γι'αυτό άλλωστε είναι συνέχεια με μαύρα.Αλλά αν θες τόσο πολύ να την πηδήξεις σου έχω τον τρόπο."
Ενθουσιασμένος ο δικός μας με την τροπή αυτή της ιστορίας ρωτά να μάθει αμέσως πως θα την καταφέρει.
"Κοίτα, αυτή πάει κάθε βράδυ στο μνήμα του άντρα της κατά τις δέκα και κλαίει και οδύρεται. Εσύ μπορείς να πας να κρυφτείς από πίσω και την κατάλληλη στιγμή θα πεταχτείς έξω, θα το παίξεις Αγγελος Κυρίου και θα της προτείνεις να σου κάτσει με αντάλλαγμα να δει για λίγο τον άντρα της."
Μια και δυο πάει ο φίλος μας και στήνεται στο νεκροταφείο, πίσω από τον τάφο που του υπέδειξε ο εισπράκτορας. Μισή ωρίτσα αργότερα να σου και η κοπελιά μαυροντύμενη(ως συνήθως) και κουκουλωμένη φτάνει στον τάφο. Αφου ανάψει το καντηλάκι και το λιβάνι, πέφτει πάνω στο μάρμαρο και αρχίζει να χτυπιέται και να φωνάζει: "Αχ,που σηκώθηκες και έφυγες και με άφησες μονάχη" και "Τι θα κάνω εγώ τώρα μόνη σ'αυτό τον κόσμο" και διάφορα τέτοια.
Σηκώνεται λοιπόν ο δικός μας εκείνη την ώρα (ντυμένος στα λευκά και πουδραρισμένος) και λέει: "Ηρέμησε τέκνον μου. Είμαι Αγγελος Κυρίου και έχω τη δυνατότητα να σε κάνω να δεις τον άντρα σου για λίγο. Για να γίνει όμως αυτό θα πρέπει να με αφήσεις να σε ......."
Σοκαρισμένη λίγο η κοπέλα, και αφού το σκέφτηκε λιγάκι, απαντά:"Εντάξει, αλλά θα με πάρεις από πίσω, γιατί από μπροστά είμαι αφιερωμένη στον άντρα μου."
Αλλο που δεν ήθελε ο τυπάς, τη βάζει κάτω και της αλλάζει τα πετρέλαια. Στο τέλος, αφού ανάψει τσιγάρο και εμφανώς ξενερωμένος, της λέει: "Ξέρεις, τι Αγγελος Κυρίου και μαλακίες. Ο τύπος που σου τη πέφτει στο λεωφορείο είμαι." "Καλά μωρέ μην αγχώνεσαι, κι εγώ ο εισπράκτορας είμαι!".

TheRapper
14-09-2006, 01:24
http://img133.imageshack.us/img133/1075/arkasyi5.jpg (http://imageshack.us)

:D :D

Freak
14-09-2006, 17:35
Μια μερα συναντιουνται ο διαολος με την Παναγια και λενε τα νεα
Διαολος: Τα ακουσες Μαρια Παρθενα?
Παναγια: Τι εγινε?
Διαολος: Ο Αγιος Πετρος πη...ξε μια πιτσιρικα απο πισω και πηγε στην κολαση!!!
Παναγια: Αϊ στο διαολο!!!σοβαρα?
Διαολος: Μα την Παναγια!!!


Ηταν 12 καμηλιερηδες στην ερημο με τις 12 καμηλες τους.Προχωρανε προχωρανε και σε καποια φαση ψοφανε οι 6 καμηλες!
Καμηλιερηδες:Αρχικαμηλιερη τι θα κανουμε τωρα?
Αρχικαμηλιερης:Μην αγχωνεστε απο 2 ατομα σε καθε καμηλα.
Προχωρανε προχωρανε και σε καποια φαση ψοφανε αλλες 3 καμηλες!
Καμηλιερηδες:Αρχικαμηλιερη τι θα κανουμε τωρα?
Αρχικαμηλιερης:Μην αγχωνεστε απο 4 ατομα σε καθε καμηλα.
Υστερα ψοφανε αλλες 2 καμηλες και μενει μονο μια.
Καμηλιερηδες:Αρχικαμηλιερη τι θα κανουμε τωρα?
Αρχικαμηλιερης:Μην αγχωνεστε 12 ατομα στην ιδια καμηλα.
Προχωρανε προχωρανε σε καποια φαση αρχιζει να βογκαει η καμηλα.Την ακουει ο αρχικαμηλιερης και λεει στον απο πισω του
Αρχικαμηλιερης:Πωπω δεν μας βλεπω καλα αρχιζει να βογκαει η καμηλα πες το και στους πισω....
Το λεει ο ενας στον αλλο και φτανει ο προτελευταιος να το πει στον τελευταιο.
Προτελευταιος:Πωπω δεν μας βλεπω καλα αρχιζει να βογκαει η καμηλα!
Τελευταιος:Βογκαει δεν βογκαει εγω αμα την βγαλω θα πεσω.....

noiR
15-09-2006, 23:05
Ένα ζευγάρι Άγγλων πηγαίνει διακοπές σε κάποιο ελληνικό χωριό. Αφού βρίσκουν δωμάτιο σε ένα ξενοδοχείο της περιοχής, ο άντρας κατεβαίνει στη ρεσεψιόν, φωνάζει την κυρία που ήταν εκεί και της λέει:

-Two tea to room two!

και εκείνη, αφού τον κοιτάζει για λίγο προβληματισμένη, απαντά χαρούμενα :

-Ta Ta Ta Ram Ta!

//edited... ελπίζω να γελάσεις τώρα.......... βατραχομούρη

Dj Cool - T
15-09-2006, 23:09
Ένα ζευγάρι Άγγλων πηγαίνει διακοπές σε κάποιο ελληνικό χωριό. Αφού βρίσκουν δωμάτιο σε ένα ξενοδοχείο της περιοχής, ο άντρας κατεβαίνει στη ρεσεψιόν, φωνάζει την κυρία που ήταν εκεί και της λέει:

-Two tea to room two!

και εκείνη, αφού τον κοιτάζει για λίγο προβληματισμένη, απαντά χαρούμενα :

-Πά-πά πα-rα-rαm!

aXaXaxaxaxaxAXaXaXaXaXX trela kammeno :D:D:D:D

Kertran
15-09-2006, 23:50
to skotwses......................


Ta Ta Ta Ram Ta

axriste..............

TheRapper
16-09-2006, 01:25
Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson.
Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο.
- Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα.
Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι.
Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της.
Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει:
- Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ.
Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια.
Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε.
Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.
Σκέφτεται ο νεαρός:
- Μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!
Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα.
Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Αχνα και πάλι.
Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω.
Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει από τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ενω ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή.... περναει μπροστα απο τον πατερα της . Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει:
- Ε, όχι....ωσ εδω... φτάνει το γα**σι... θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!!

:D :D

Δύο παντρεμένες βγήκαν μόνες τους έξω. Κατά τις πρωινές ώρες καθώς γύριζαν σπίτι περπατητές και φέσι και κατουριόντουσαν.
Μπήκαν λοιπόν σε ένα νεκροταφείο να κάνουν την ανάγκη τους.
Η μια σκουπίστηκε πάνω στην κιλότα της και την πέταξε, η άλλη βρήκε μια κορδέλλα από στεφάνι και σκουπίστηκε.
Την άλλη μέρα οι άντρες τους:
- Φίλε κάτι άσχημο έκαναν αυτές ψες! Η δικιά μου ήρθε σπίτι χωρίς βρακί.
- Τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε με μια κάρτα κολλημένη στον κώλο που έγραφε "ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ"!!!

Τεσσερις μεθυσμένοι επιστρέφουν τρικλίζοντας σπίτι τους. Ξαφνικά βλέπουν στην άσφαλτο κάτι να γυαλίζει.
- Τί είναι αυτό, ρε παιδιά; λέει ο ένας.
- Ξέρω και γω; λεει ο δεύτερος.
Ο τρίτος σκύβει, βουτάει το δάχτυλο του μέσα ..και μυριζει !!!
Δεν εχω ιδεα λεει ο τριτος
Ο τεταρτος το δοκιμαζει...
- Ρε σεις, σκατά ειναι, προσέχτε να μην τα πατήσουμε...!

(αηδία...!!!!!!!! ελεος)

:D :D

Ήταν βράδυ και ένας πολύ απελπισμένος τύπος καθόταν κάτω από μία κολώνα της ΔΕΗ και χτυπούσε το κεφάλι του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεθυσμένος και του λέει:
- Χτύπα, χτύπα. Έχει φως επάνω, θα σ'ανοίξουν...

:wavey:

Predator
16-09-2006, 01:53
Ειναι τωρα ενας μεσα σε ενα λεωφορειο και παιζει με μια τριχα ασταματητα
"Απο τα νευρα??" τον ρωταει ενας απο τους επιβατες.
"Οχι απο τ'αρχιδια..."

rusty
16-09-2006, 14:26
Μια κοπέλα φέρνει τον καλό της στο σπίτι για να τον γνωρίσει στους γονείς της. Μετά το δείπνο, η μητέρα λέει στον πατέρα να μάθει ότι μπορεί για τον νεαρό. Ο πατέρας πάει στο σαλόνι με τον νεαρό και πίνουν ένα ποτό:
- Λοιπόν, ποιά είναι τα σχέδιά σου;
- Είμαι φοιτητής θεολογίας.
- Χμ.. φοιτητής θεολογίας. Ωραία, αλλά τι θα κάνεις για να μπορείς να έχεις ένα ωραίο σπίτι για να μείνεις με την κόρη μου όπως την έχω αναθρέψει;
- Θα μελετήσω, θα προσευχηθώ και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και πώς θα της αγοράσεις ένα όμορφο δαχτυλίδι αρραβώνων όπως της αξίζει;
- Θα συγκεντρωθώ στις σπουδές μου και ο Θεός θα παρέχει για εμάς.
- Και παιδιά; Πώς θα μπορέσεις να υποστηρίξεις οικονομικά τα παιδιά που θα κάνετε;
- Μην ανησυχείτε, ο Θεός θα παρέχει και για μας.
Συνεχίζετε ο διάλογος και συνέχεια ο νεαρός απαντούσε πως "έχει ο Θεός". Μετά η μητέρα ρωτάει τον πατέρα:
- Πώς πήγε;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, δεν έχει λεφτά αλλά τα καλά νέα είναι πως νομίζει ότι είμαι ο Θεός!!

leo
18-09-2006, 22:37
Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ....
Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια
αλλά θέλω διαζύγιο...
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και
καλύτερος εραστής...
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει
ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει...
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά...
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ....
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές...
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο,
οπότε απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει...
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο...
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!

leo
18-09-2006, 22:46
Αφιερωμένο στο φίλο μου το Μανόλη :-)

Μία εορταστική συνταγή:
Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολλήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρείτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.
Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπολ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.

Χαλή όρκθη!

emufear
18-09-2006, 22:49
ΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑ ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχα ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑ χαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑ ΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧαχΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧα χΑΧΑχαΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Roflmao


Αφιερωμένο στο φίλο μου το Μανόλη :-)

Μία εορταστική συνταγή:
Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολλήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρείτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.
Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπολ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.

Χαλή όρκθη!

Tythora
18-09-2006, 23:24
Αφιερωμένο στο φίλο μου το Μανόλη :-)

Μία εορταστική συνταγή:
Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολλήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρείτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.
Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπολ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.

Χαλή όρκθη!
ΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧ
ΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΧΑΧ

Aυτιάαααααα!! Μας σπάνεεεεεεεεεε!!!!!!!!

understracker
19-09-2006, 00:34
ROFL -&. ( 10 chars gtp)

TheRapper
19-09-2006, 00:39
ελεος....mercy... ημαρτον...οταν το φτιαχνεις το δοκιμαζεις στο τελος..οχι ενδιαμεσα γιατι εχει παρενεργειες....

indeeeeeeeeeeeeeeeed: Η πραγματικοτητα ειναι μια ψευδαισθηση που οφειλεται στην ελλειψη αλκοολ...


:D :D

ρεσπεψτ....




:D


....(δηλαδη respect)

και για να ειμαστε στο κλιμα...

Δυο μεθυσμενοι περπατουν ...
Ρε συ το ξερεις οτι ο Γαλιλαιος ειπε οτι η γη γυριζει
Ναι συναδελφος και αυτος....

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν :
- Ρε φιλαράκο, δεν μου βάζεις 5 σφηνάκια;
Πριν ακόμα προλάβει ο μπάρμαν να τα βάλει τον ξαναφωνάζει:
- Ακυρο! Βάλε 10 για μένα και 10 για σένα!
Τον ξαναφωνάζει όμως και συνεχίζει:
- Ακυρο ρε φίλε! Τι λέω; Βάλε 20 για μένα, 20 για σένα και από 5 σε όλους τους πελάτες του μαγαζιού!!!
Τοτε απορημένος τον ρωτάει ο μπάρμαν:
- Tί έγινε, ρε φίλε; Τι γιορτάζουμε;
- Το πρώτο μου τσιμπούκι!!! απαντά ο τύπος.
Και του λέει ο μπάρμαν:
- Ε, τότε ρε φίλε, να σου κεράσω και εγώ 10 σφηνάκια!
- Ασε φίλε, ότι και να κάνεις ... η γεύση δεν φεύγει

:D

- Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από ταβέρνα σε ταβέρνα.
- Και από πότε άρχισε πίνει;

- Δεν πίνει, ψάχνει να με βρει.

Ήταν μια φορά ένας ποντικός. Φοράει λοιπόν μια καμπαρτίνα καφέ και πάει σε ένα μπαρ.
Πάει στην μπάρα και λέει στον μπάρμαν:
- Ουιθκάκι έχετε;
- Έχουμε ουισκάκι.
- Βοτκίτθα, βοτκίτθα;
- Έχουμε και βοτκίτσα.
- Χαθιθάκι, χαθιθάκι;
- Δεν έχουμε χασίσι κύριε, λέει ο μπάρμαν.
Αυτό το σκηνικό γινόταν επί ένα μήνα. Κάποια στιγμή λέει ο μπάρμαν στο αφεντικό:
- Ρε αφεντικό, αν του έφερνα αυτουνού τόσο χασίσι που μου ζητάει θα είχαμε πλουτίσει.
- Φέρε του, λέει το αφεντικό.
Πάει πάλι ο ποντικός την άλλη μέρα και λέει στον μπάρμαν:
- Ουιθκάκι έχετε;
- Έχουμε ουισκάκι.
- Βοτκίτθα, βοτκίτθα;
- Έχουμε και βοτκίτσα.
- Χαθιθάκι, χαθιθάκι;
- Έχουμε και χασισάκι.
Και κάνει ο ποντικός:
- Πολίθ!!!!!!!!!!!!!

:D

Πηγαίνει ένας τύπος στο μπαρ και λέει του μπάρμαν:
- Βαλε με να πιω 30 σφήνες.
Όντως ο μπάρμαν του βάζει. Μετά από λίγο του ξαναλέει:
- Βαλε με να πιω 25 σφήνες.
Τα κατεβάζει ο τύπος σα νερό και ξαναπαραγγέλνει 20 σφηνάκια. Αφού τα πίνει ξαναζητάει 15 σφηνάκια.
Κάπου εκεί αρχίζει πια και ζαλίζεται και με ύφος χάνου γυρνάει στον μπάρμαν και του λέει:
- Το ελαττώνω, το ελαττώνω και τίποτα δε γίνεται...

Ήταν ένας Έλληνας ένας Γερμανός κι ένας Ρώσος σε ένα μπάρ στην ουκρανια. Παραγγέλνει ο Έλληνας ουίσκι με πάγο, ο Γερμανός ένα διπλό ουίσκι με πάγο και ο Ρώσος ένα τριπλό ουίσκι με πάγο.
Μετά ο Ελληνας παίρνει ένα DEWARDS, ο Γερμανός 2 DEWARDS και ο Ρώσος 3 DEWARDS.
Αρχίζουν και μερακλώνουν. Ο Έλληνας παραγγέλνει μια βότκα, ο Γερμανός μια διπλή βότκα και ο Ρώσος μια τριπλή βότκα.
Από το μεθύσι βγάζουν τα πουλιά τους στο τραπέζι. Λέει ο Έλληνας:
- THIS IS JOHN
O Γερμανός: - THIS IS BILL
Bγάζει ο Ρώσος 10 πουλιά και 30 αρχίδια και λέει:
THIS IS TCHERNO...BILL.

χμμμ οκ ...μετριο

Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σ’ ένα λεωφορείο. Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σ’ ένα Σμηνίτη .
- Εσύ είσαι ο εισπράκτορας ;
- Όχι απαντά ο Σμηνίτης, είμαι αεροπόρος !!
Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του :
- Κατέβα ρε μαλάκα, σε αεροπλάνο μπήκαμε !!!

:D

leo
19-09-2006, 03:23
Πολύ καλά, Γρηγόρη!

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ΄ ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον
υπόλοιπο
κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ΄ αυτό θα περνάω τον καιρό μου
είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ.."
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
"Μ΄ αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και
εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια".
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
"Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
"Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..."

DI tourist
19-09-2006, 03:27
Leo respect!!! :D :D :D :D :D

Γαματο! ROFL!

http://img92.imageshack.us/img92/3808/roflmaoei6.jpg

leo
19-09-2006, 03:50
Πάρτε και ένα all-time classic:

- Κύρ-Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω κύρ-Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το χέρι...

emufear
19-09-2006, 04:33
χααχααχαχ γάμησε το ταμπόν!!!

Γρηγόρη το ανέκδοτο με τον Ρώσο, λέει αρχικά
My name's bond, James Bond.
My name's Bill, Bufallo Bill.
και μετά λέει ο άλλος για το Τσέρνο Μπιλ! Τα άλλα πολύ καλά!

leo
19-09-2006, 16:51
Για να προσέχουμε με ποιες μπλέκουμε..

«Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιει.

Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα Cd ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά.

Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο

Ps 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

Ps 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

Ps 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι, αλλά είχα μείνει άφραγκη.

Ps 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.»

emufear
19-09-2006, 17:07
:-( :-( :-( :-(

TheRapper
19-09-2006, 17:33
να ανεβασουμε το κλιμα ... λιγο πιο ψηλα..

Η μοναξιά βασανίζει δυο τσοπάνηδες πάνω σε μια απομονωμένη ράχη. Ξάφνου εμφανίζονται δυο όμορφες τουρίστριες που είχαν χάσει το δρόμο τους. Οι δύο φίλοι τις βλέπουν και τα χάνουν. Με απορία τις βλέπουν να πλησιάζουν προς το μέρος τους και η μία τους ζητά να τις βοηθήσουν να γυρίσουν πίσω στην πόλη. Οι δυο φίλοι τότε σκέφτονται να επωφεληθούν από την περίσταση και ζητούν αντάλλαγμα το sex. Οι δυο φίλες μην μπορώντας να κάνουν αλλιώς δέχονται δείχνοντας τους δύο προφυλακτικά.
Μόλις βλέπουν τα λαστιχάκια άσχετοι όπως ήταν οι βλάχοι τις ρωτάνε με απορία τι είναι αυτά.
Τα κορίτσια τους απαντάνε πως αυτά τα λάστιχα πρέπει να τα φορέσουν στα πουλιά τους για να μην κάνουν αυτές παιδιά.
Οι τσοπάνηδες συμφωνούν κι αφού γίνεται η πράξη δείχνουν το δρόμο στις τουρίστριες.
Μετά από ένα μήνα εκεί που αγναντεύουν πάλι πάνω στην ραχούλα ενοχλημένος ρωτάει ο Κίτσος τον Θύμιο:
- Ρε συ Θύμιου μας νοιάζ εμάς αν θα κάνουν αυτές πιδιά;
- Όχι ρε συ Κίτσου δε μας νοιάζ.
- Ε, έλα τότε να το βγάλουμι τούτο το παλιόπραμα κι δεν μπουρώ να κατουρήσω...

:D

Η Λαρισαία δασκάλα των αγγλικών διδάσκει στους μαθητές της τους μήνες του χρόνου στα αγγλικά.
- Λοιπουόν πιδιά μ , οι μήνις στα Ιγγλέζ κα είνι:
January είνι ου Γινάρ ς
February είνι ου Φλιβάρ ς
March όπους έχ ...

Ήτανε 2 Λαρισαίοι.... σε μια στιγμή περνάει από πάνω τους ένα σμήνος με αεροπλάνα.
- Μιράζ 2000, λέει ο ένας.
- Σιγά μην μοιράζ και πεντοχίλιαρα, λέει ο άλλος.

:D :D

Ένας άνθρωπος από την επαρχία, πήγε κάποτε στο νυχτερινό κέντρο όπου εμφανιζόταν ο Λάμπης Λιβιεράτος και μάλιστα σε πρώτο τραπέζι. Συνεχώς τον χειροκροτούσε και του φώναζε:
"Μπράβο! Μπράβο Μπάμπη μου!"
Κάποια στιγμή, από τις πολλές φορές που τον φώναξε "Μπάμπη", ο Λιβιεράτος θύμωσε και του λέει "Λάμπης, κύριε μου, Λάμπης!".
Τότε αυτός του απαντά
"Κι εσύ λάμπεις, Μπάμπη μου."



Μια φορά ήταν δυό, έφυγε ο ένας και δεν έμεινε κανένας!!
- Γιατί;;;
- Γιατί ο άλλος ήταν χαμένο κορμί!

skarab
19-09-2006, 18:46
Μου τσιτώθηκαν τα νεύρα πάλι γράφοντας στο άλλο thread. Πάρτε δυο ανεκδοτάκια μπας και ηρεμήσω :D


Μόλις γύρισε ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό:
-Πήγαινε σε παρακαλώ να μου φέρεις τις παντοφλες μου.
Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει:
-Ο μπαμπάς μου είπε να σας πηδήξω και τις δύο.
Η αδελφή του του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στον πατέρα του:
-Μπαμπά, μόνο τη μια;
Και ο πατέρας του του απαντά:
-Και τις δύο βρε ηλίθιε!


Κάνει διάλεξη ένας καθηγητής γλωσσολογίας, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:
-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση. Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν μια άρνηση. Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν μια άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο η φωνή ενός βαριεστημένου φοιτητή: "Ναι, καλά..."

Hellscream
19-09-2006, 18:57
To prwto anekdoto to exw akousei kai etsi
...
-O mpampas mou eipe na sas phdhksw kai tis dyo
Leei h aderfh:
-Kala th filh mou alla kai emena pou eimai adelfh sou??
-Tha sou to apodeiksw, leei o Totos
kai fwnazei:
-Mpampa kai tis dyo?
Kai o mpampas apanda:
-E ti, mono th mia??:D :D

wallace
19-09-2006, 19:24
Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

wallace
19-09-2006, 19:28
Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
"Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

wallace
19-09-2006, 19:28
Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

/sorry για τα 3 σερί αλλά ήθελα να διακοσαρίσω :smokin: :smokin: :smokin:

Zαρμαcookies
19-09-2006, 20:11
prin ligo eixa vgei e3w ki opws proxwrusa ston dromo ypirxe enas pu puluse stafylia kai fwnaze: "kala stafylia!! 1euro to kilo!! tzaba pragma!! "

ki akrivws dipla mu pernuse mia mama m'ena paidaki ki akuw na leei to paidaki stin mama: "mama exei tzaba stafulia, pame na parume":D :D

rusty
19-09-2006, 21:24
Και ένα από μένα:

Ένα αεροπλάνο έχοντας πιαστεί σε ομίχλη προσπαθεί απεγνωσμένα να προσγειωθεί στο αεροδρόμιο γνωστής πόλης των Η.Π.Α. Ο πιλότος καθώς διαπιστώνει ότι ο πύργος ελέγχου δεν του δίνει αρκετές πληροφορίες για το τι να κάνει έχει αρχίσει να πανικοβάλλεται.
- Κοίτα, του λέει η αεροσυνοδός. Ένας άνθρωπος είναι στον ουρανοξύστη εκεί πέρα! Ας τον ρωτήσουμε μήπως μπορεί να μας βοηθήσει να προσανατολιστούμε.
Τι να κάνει ο καημένος ο πιλότος, μην έχοντας και πολλές επιλογές, μια και δεν έβλεπε κανένα άλλο κτήριο τριγύρω, κατεβάζει το παράθυρο της καμπίνας (λέμε τώρα!) και φωνάζει καθώς πλησιάζει τον ουρανοξύστη:
- Ε, εσύ εκεί πέρα! Μήπως μπορείς να μας πεις που ακριβώς βρισκόμαστε;
- Φυσικά! Βρίσκεστε μέσα σε ένα αεροπλάνο! απαντάει ο τύπος.
Αμέσως ο πιλότος, χωρίς να χάσει δευτερόλεπτο το κόβει όλο αριστερά και κατευθύνεται Δυτικά για 2μιση λεπτά καθώς μειώνει σταδιακά το υψόμετρο. Μετά με ένα απότομο ελιγμό πετυχαίνει ακριβώς τον σωστό διάδρομο που του είχε πει ο πύργος ελέγχου και προσγειώνει το αεροπλάνο σώο και αβλαβές.
- Συγχαρητήρια! του λέει η αεροσυνοδός. Μα πως στην ευχή τα κατάφερες;;;
- Είναι πολύ απλό! Ο τύπος στον ουρανοξύστη μας είπε κάτι που είναι απόλυτα αληθές όμως πέρα και πέρα άχρηστο. Αρα δεν μπορεί παρά να εργάζεται για την Microsoft, της οποίας τα γραφεία βρίσκονται ακριβώς 5 χλμ. Ανατολικά του αεροδρομίου!

Dj Cool - T
19-09-2006, 22:07
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!


:p:p:p

SephirotH
20-09-2006, 00:16
Κλασσικό, αλλά μια και δεν έχει μπει...

Είναι ένας κα8ηγητής στο φυσικό (κακουλίδου καλή ώρα), που εξετάζει προφορικά τους μαθητές του, και κόβει πολύ κόσμο γενικά. Την μέρα της εξέτασης λοιπόν έχει μαζευτεί κόσμος και κοσμάκης έξω απτο γραφείο του από 1ο μέχρι 8ο έτος. Μπαίνει ο πρώτος κακομοίρης+άπειρος πρωτοετής. Του κάνει την εξής ερώτηση ο καθηγητής: "Είσαι σε ένα τρένο το οποίο κινείται με τάδε ταχύτητα και ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Τι κάνεις;;"
Λέει ο μικρός ανοίγω το παράθυρο. Ωραία λέει ο άλλος υπολογισέ μου τώρα την καινούργια ταχύτητα του τρένου. Έβαλε εκεί κάτω τύπους αεροδυναμικής, μυαχνικής και τα συναφή, αλλά τπτ. Ο επόμενος τα ίδια, κτλ κτλ. Όλοι άνοιγαν το γαμημένο παράθυρο.
Μπαίνει και ο 8ετης που έχει δώσει το μάθημα τόσες φορές.
Κα: Είσαι στο τρένο, και ζεσταίνεσαι τι κάνεις;
Βγάζω το σακάκι μου
Κα: Μα κάνει πολλή ζέστη, κάτι πρέπει να κάνεις
Ε, βγάζω και την μπλούζα μου
Κα: Μα δεν καταλαβαίνεις κάνει υπερβολική ζέστη, δεν αντέχεται
Ε, βγάζω και το παντελόνι μου
Κα: Μα κάνει κάυσωνα, απίστευτη ζέστη και επιπλέον, απεναντί σου κάθεται ένας αράπης και περιμένει...
Οπότε του λέει και ο φοιτητής: Κοίταξτε, τόσα χρόνια συνέχεια με κόβετε στο μάθημα, μου έχετε βγάλει τη πίστη. Όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω!!!

vaguraw
20-09-2006, 00:21
Ενας καουμποης μπαινει μεσα σε ενα μπουρδελο...
κοιταζει τις πουτανες και αδειαζει ολο το 6σφαιρο στον ταβανι.
Σοκαρονται ολες οι πουτανες τρεχουν να σωθουν.
Παει η τσατσα να αποτρεψει τα χειροτερα....
"Φιλε μην πειραξεις τις κοπελες..παρε οποια θες τσαμπα"
"Οχι ενταξει δεν υπαρχει προβλημα",απανταει ο καουμποης.."θα πληρωσω κανονικα".

Γινεται αυτο το πραμα για 3-4 μερες οποτε παραξενεμενη η τσατσα παει στον καουμποη "Μα καλα αφου πληρωνεις κανονικα γιατι αδειαζεις το εξασφαιρο καθε φορα?"

"Για να σφιξουν οι κωλοι!!"

batigoal
20-09-2006, 00:48
:D :D :D Kafre!!! :p

understracker
20-09-2006, 01:03
Κλασσικό, αλλά μια και δεν έχει μπει...

Είναι ένας κα8ηγητής στο φυσικό (κακουλίδου καλή ώρα), που εξετάζει προφορικά τους μαθητές του, και κόβει πολύ κόσμο γενικά. Την μέρα της εξέτασης λοιπόν έχει μαζευτεί κόσμος και κοσμάκης έξω απτο γραφείο του από 1ο μέχρι 8ο έτος. Μπαίνει ο πρώτος κακομοίρης+άπειρος πρωτοετής. Του κάνει την εξής ερώτηση ο καθηγητής: "Είσαι σε ένα τρένο το οποίο κινείται με τάδε ταχύτητα και ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Τι κάνεις;;"
Λέει ο μικρός ανοίγω το παράθυρο. Ωραία λέει ο άλλος υπολογισέ μου τώρα την καινούργια ταχύτητα του τρένου. Έβαλε εκεί κάτω τύπους αεροδυναμικής, μυαχνικής και τα συναφή, αλλά τπτ. Ο επόμενος τα ίδια, κτλ κτλ. Όλοι άνοιγαν το γαμημένο παράθυρο.
Μπαίνει και ο 8ετης που έχει δώσει το μάθημα τόσες φορές.
Κα: Είσαι στο τρένο, και ζεσταίνεσαι τι κάνεις;
Βγάζω το σακάκι μου
Κα: Μα κάνει πολλή ζέστη, κάτι πρέπει να κάνεις
Ε, βγάζω και την μπλούζα μου
Κα: Μα δεν καταλαβαίνεις κάνει υπερβολική ζέστη, δεν αντέχεται
Ε, βγάζω και το παντελόνι μου
Κα: Μα κάνει κάυσωνα, απίστευτη ζέστη και επιπλέον, απεναντί σου κάθεται ένας αράπης και περιμένει...
Οπότε του λέει και ο φοιτητής: Κοίταξτε, τόσα χρόνια συνέχεια με κόβετε στο μάθημα, μου έχετε βγάλει τη πίστη. Όλο το τρένο να με γαμήσει εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω!!!

Αυτό το ξέρω με μαυρους που θα τον γαμούσανε και δεν ήταν φοιτητές αλλά καθηγητές φυσικής που έδιναν συνέντευξη για πρόσληψη.

Thoulis
20-09-2006, 14:45
Ποια η διαφορά ανάμεσα στο αισθησιακό και στην διαστροφή;

Αισθησιακό είναι όταν κατά την διάρκεια του σεξ χρησιμοποιείς ένα φτερό.... Διαστροφή είναι όταν χρησιμοποιείς ολόκληρη την κότα....

Τι κάνει ένα ζωντανό σφυρί;
Σφυρί-ζει.

Μπορείς να φανταστείς χειρότερο πράγμα από μια καμηλοπάρδαλη με πονόλαιμο;;;

Ναι, μια σαρανταποδαρούσα με κάλους!

Πόσοι φαλλοκράτες χρειάζονται για ν' αλλάξουν τη λάμπα της κουζίνας;
Κανένας! Να τα πλύνει στο... σκοτάδι τα πιάτα, η χαμούρα!

Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;

Της δίνεις ένα χαρτί που γράφει "γύρισε το από την άλλη" και στις δύο πλευρές του.

Lauril
20-09-2006, 17:29
[καφρίλα]

Κάθεται ανέμελη η Παναγία στην κουνιστή πολυθρόνα του σπιτιού της, όταν ακούει κάποιον να βαράει την πόρτα.
Σηκώνεται και ανοίγει και βλέπει έναν αράπη δυο μέτρα να κρατάει ένα λουλούδι.
Π:Ποιος είσαι εσύ???
Α:Χα χα, εγώ είμαι ο Κρίνος.

[\καφρίλα]

aroniotis
22-09-2006, 04:01
Πάει ο Μονόπετρος (ή κοινώς Einstein) στο παράδεισο και θέλει να μπει μέσα...
-Ποιος είσαι συ και θες να μπεις μέσα; λέει ο Πετρής
-Ο Einstein!
-Δεν σ'αφήνω να μπεις μέσα αν δεν μου αποδείξεις ότι είσαι ο Einstein... Χμμ.. Για λύσε μου αυτό εδώ..

Του δίνει λοιπόν ένα διαφορικό σύστημα 14 πρώτων παραγώγων, με 24 αγνώστους κλπ... Σε 4 λεπτά το λύνει και το δίνει...
-Α! Όντως είσαι ο Einstein! Μπες μέσα!

Πάει ο Νεύτων, μια από τα ίδια... Λύνει μια πολύ δύσκολη εξίσωση για να αποδείξει ότι είναι αυτός...
-Όντως είσαι ο Newton! Μπες μέσα!


Πάει λοιπόν παιδάκια και ο Τζαφέρης να μπει...
-Ποιος είσαι συ;
-Ο Τζαφέρης;
-Δεν σ'αφήνω αν δεν αποδείξεις ότι είσαι ο Τζαφέρης... Λύσε μου αυτό..

Του δίνει λοιπόν ένα απλό πολυώνυμο 2ου βαθμού. Ο Τζαφέρης το βλέπει, προσπαθεί να βρει λύση, ψάχνει από δ, ψάχνει από κει... Τίποτα. Γράφει τετράδια, φύλλα ολόκληρα αλλά η λύση δεν βγαίνει. Τον βλέπει ο Πετρής και του δίνει κάτι πιο απλό. Μια εξίσωση 1ου βαθμού 2x=4. Προσπαθεί ο Τζαφέρης, προσπαθεί, αλλά που να βγει... Μετά από δύο ώρες ψαξίματος, βγάζει μια λύση και την δίνει στον Πέτρο. Την βλέπει:
x=21.
-Όντως είσαι ο Τζαφέρης! Μπες μέσα!!!

emufear
22-09-2006, 07:01
χαχαχαχαχααχ υπερτέλειο :d

Dj Cool - T
22-09-2006, 12:10
Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;

Της δίνεις ένα χαρτί που γράφει "γύρισε το από την άλλη" και στις δύο πλευρές του.

afto to eixame kanei stin *anna* se kapoia vareti wra xalatsi nomizw.... :D:D:D:D

padws den gelase katholou!!! :tounge::tounge:


[isws eftaige i diafora sto xrwma twn malliwn: ksantho != kokkino]:D

Thoulis
22-09-2006, 14:40
fantazomai... aytos o halatsis eixe kati meres pou den paleyotan me thn kamia!

SuperManth
22-09-2006, 16:33
...
Πόσοι φαλλοκράτες χρειάζονται για ν' αλλάξουν τη λάμπα της κουζίνας;
Κανένας! Να τα πλύνει στο... σκοτάδι τα πιάτα, η χαμούρα!
...
Θεϊκό!!! Το είχα γράψει στο μπουχτήσατε?, αλλά το έφαγε η μαρμάγκα πλέον :p. Είχα σκάσει στα γέλια όταν το άκουσα στον sport FM. Μόνο που αντί για χαμούρα, έγραφα κ@ρι0λ@ και αντί για φαλλοκράτες, έγραφα μισογύνηδες :p. Και μιας και είπα sport FM, κάτι που ακούστηκε μόλις τώρα:

[ΠΡΟΣΟΧΗ: μόνο για ποδοσφαιρόφιλους]

Πώς λέγεται η μεικτή εθνική ομάδα της Γερμανίας και της Ιταλίας: Παντζούρι! :D:cool:

[/ΠΡΟΣΟΧΗ: μόνο για ποδοσφαιρόφιλους]

Επεξήγηση για μή ποδοσφαιρόφιλους:
Η εθνική ομάδα της Γερμανίας αναφέρεται ως: Πάντσερ
Η εθνική ομάδα της Ιταλίας αναφέρεται ως: Αντζούρι

aektzis21
22-09-2006, 16:44
-Τι κάνουνε δύο κομμουνιστές σε μια λάμπα?

Αντίσταση

-Γιατί δεν μπορούνε να αλλάξουν μια λάμπα 2 κομμουνιστές?

Δεν φταίει η λάμπα , φταίει το σύστημα

TheRapper
22-09-2006, 16:52
Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό σήμαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη... Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει...

- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα...

Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση... Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως... Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή...

Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:

- Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι...

- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.

- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.
- Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι...
- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα...

-Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5...

- Που το ξέρετε;
- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...
Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα...

- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;
- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος

- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32...
- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων...

Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:
- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!

...παει η οικογενειαααααααααααααααααααααααα !!!!

:-( :D

roumdic
23-09-2006, 11:34
-Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε ξανθιά;
- Από το γραμματόσημο
************************************************** *
- Τι μπορεί να της έρθει μιας ξανθιάς χωρίς να το καταλάβει καν;
- Μια σκέψη.
************************************************** *
- Τι σκέψεις κάνει μια ξανθιά όταν διαβάζει τέτοια αστεία;
- Καμιά, όπως πάντα... και πολύ πιθανό ότι δεν κατάλαβε κανένα από αυτά.:tounge: :tounge: :tounge: :D

striker
23-09-2006, 12:54
Από paparazzi:

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:
"Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"
Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:
"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"
Αφού την καρφώνει:
Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"
Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:
"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"
"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα.
"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".
Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:
"Άτιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;;"
Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"
Και ο μαραγκός:
"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;"
:D :D :D

-----------------------------------------------------------

- "Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Οση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!"
- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σας έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σας ξαναδώ..."
Μία εβδομάδα αργότερα...
- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν. Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."
- "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."
Την επόμενη εβδομάδα...
- "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"
- "Λοιπόν, θα σας δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν".
- "Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"
- "Απόψε σας είπα..."
- "Μα έχει τελικό απόψε..."

Morgoth
23-09-2006, 17:12
Ένας προγραμματιστής ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι αλλά το πλοίο ναυαγεί και καταλήγει μόνος του σε κάποιο ερημονήσι. Μετά από πολύ καιρό, μια 2μετρη ξανθιά ντυμένη με στολή δύτη βγαίνει από τη θάλασσα.
-Επιτέλους σας βρήκαμε, σας ψάχνουμε πολλούς μήνες! Έχω κάποια πράγματα μαζί, θα έχετε πολύ καιρό να καπνίσετε!
Κατεβάζει λίγο το φερμουάρ της και βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα. Ο ναυαγός το αρπάζει αμέσως και το καπνίζει όλο με τη μία.
-Να΄σαι καλά, δεν ξέρεις πόσο μου είχε λήψει το κάπνισμα, όσο δούλευα κάπνιζα συνέχεια!
Η τύπισσα κατεβάζει κι άλλο το φερμουάρ και βγάζει ένα μπουκάλι ουίσκι.
-Θα έχετε καιρό να πιείτε φαντάζομαι.
Ο ναυαγός αρπάζει το μπουκάλι και το κατεβάζει όλο με τη μία.
-Πωω μου είχε λείψει πολύ το ουίσκι, όσο δούλευα πάντα είχα ένα ποτηράκι δίπλα!
Η τύπισσα κατευάζει τελείως το φερμουάρ και βγάζει τη στολή της.
-Θα έχετε καιρό να διασκεδάσετε...
-!!! Omiji, έχεις φέρει playstation!?

understracker
23-09-2006, 17:15
-!!! Omiji, έχεις φέρει playstation!?

Yπονοεί οτι οι Προγραμματιστές δεν πηδάνε, η μου φαίνεται?? :confused: Ρατσιστικο!! :mad: Βurn it in hell :angryfire

:p

edit: Όχι το playstation... Άμα έχει και δυο χειριστήρια κάτι γίνεται...

floyd21
23-09-2006, 18:04
-Τι κάνουνε δύο κομμουνιστές σε μια λάμπα?

Αντίσταση

-Γιατί δεν μπορούνε να αλλάξουν μια λάμπα 2 κομμουνιστές?

Δεν φταίει η λάμπα , φταίει το σύστημα

-Oi kommounistes pane ekklisia???
-Oxi...
-Ki omws pane ti Megali Paraskevi pou exei POREIA...

TheRapper
24-09-2006, 13:08
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλτε μου ένα κονιάκ πριν αρχίσει ο καβγάς.
Του το βάζει.
Μετά ξαναλέει το ίδιο. Του ξαναγεμίζει ο μπάρμαν το ποτήρι.
Τότε πηγαίνει ένας πελάτης και τον ρωτάει:
- Τελικά ρε φίλε, πότε θα αρχίσει ο καβγάς;
Και εκείνος του απαντά:
- Όταν μου πει να πληρώσω....


- Γιατί οι ελέφαντες φοράνε καπότες στα πόδια τους;
- Γιατί αν σε πατήσουν την γάμησες...

Ποιό είναι το πιο έξυπνο πράγμα που βγήκε από το στόμα μιας ξανθιας;
- Η π...τσα του Αϊνστάιν!

:D

Λέει κάποιος στην γυναίκα του:
- Ρε συ, τόσα χρόνια παντρεμένοι, δεν μούκανες ένα τσιμπούκι.
Λέει η γυναίκα του:
- Αφού ξέρεις ότι συχαίνομαι. Αφού όμως επιμένεις, θα σου το κανω για πρώτη και τελευταία φορά. Πλύσου καλά, και έλα.
Γυρνάει ο τύπος, ξαπλώνει, σκύβει αυτή και αρχίζει, και σε μία στιγμή λέει:
- Αχ καλέ μυρίζει. Να βάλω λίγο μέλι.
- Βάλε, λέει αυτός.
Ξαναρχίζει...
- Αχ καλέ, να βάλω και λίγη σαντιγί.
- Βάλε.
- Αχ καλέ, να βάλω και ένα κερασάκι.
Τα βάζει όλα αυτά η γυναίκα, κοιτάει ο τύπος και λέει:
- Τώρα φύγε γυναίκα. Έτσι όπως την έχεις κάνει...

...την γλύφω και εγώ!

:D

Η Εθνική Ελλάδος στο μπάσκετ βρίσκεται στην Ιαπωνία για φιλικό αγώνα. Οι οδηγίες του προπονητή είναι σαφείς: Όχι ξενύχτι, ύπνο νωρίς.
Ο Παπαλουκάς όμως πιάνει έναν γιαπωνέζο του ξενοδοχείου, του δίνει εκατό γιέν για να του φέρει μια γυναίκα στο δωμάτιο του. Πραγματικά σε λίγη ώρα εμφανίζεται ο Γιαπωνέζος με τη γυναίκα. Παίρνει άλλα εκατό γιεν και φεύγει. Μόνος ο Παπαλουκάς με τη γυναίκα αρχίζει τα προκαταρτικά, φουντώνει, τη βάζει κάτω και αρχίζει ενώ αυτή φωνάζει δυνατά: "Τάκα Μάκα! Τάκα Μάκα!"
- Βρε τί ανδρας είμαι! Τί της κάνω και φωνάζει έτσι;
Η γυναίκα εξακολουθεί να χτυπιέται: "Τάκα μάκα! Τάκα μάκα!'
Αυτό γίνεται όλη νύχτα.
Την άλλη μέρα όταν έρχεται η ώρα για τον αγώνα, ο Παπαλουκάς από τη νύστα δεν μπορεί να πάρει τα πόδια του.
Η εθνική χάνει. Σε μιά αλλαγή προς το τέλος του αγώνα μπαίνει και ο Παπαλουκάς μέσα νυσταγμένος, σκουντουφλώντας. Ξαφνικά του έρχεται η μπάλα στα χέρια. Ζαλισμένος όπως είναι γυρίζει και την καρφώνει στο πιο κοντινό καλάθι.
- Τάκα μάκα! Τάκα μάκα! φωνάζει όλο το γηπεδο. Τάκα μάκα! Τάκα μάκα!
Ο αγώνας τελειώνει. Η Ελλάδα έχει χάσει. Ο Παπαλουκάς πηγαίνει προς τα αποδυτήρια και σκέφτεται συνέχεια τί σχέση έχει αυτό που φώναζε όλο το γήπεδο και η γυναίκα την προηγούμενη νύχτα. Αλλάζει κι όπως πάει να βγεί απο τα αποδυτήρια συναντά τον ξεναγό τους που ξέρει γιαπωνέζικα.
- Ρε συ, ρωτάει ο Παπαλουκάς, τί θα πει "Τάκα μάκα" ρε;
- Τάκα μάκα θα πει: "Λάθος τρύπα"...!

:D

Ο βρωμο..ουτσας

Δυο εργάτριες στη συγκομιδή της πατάτας, καθώς εργάζονται, κουβεντιάζουν και τα καθημερινά. Ξαφνικά η μια σταματά και κρατώντας μια τεράστια πατάτα στο χέρι της, λέει στη φίλη της με φωνή γεμάτη έκπληξη
- Καλέ αυτή η πατάτα είναι ίδια η πούτσα του Μήτσου μου!!!
- Μμμμ... άπαντα η άλλη. Γιατί μωρή τυχερή, τόσο μεγάλη είναι η πούτσα τ' άντρα σ';;;
- Όοοχι καλέ, τόσο βρώμικη εννοώ...

:D

Πέντε άτομα βιάζανε μία Γερμανίδα και φώναζε αυτή:
'Nine.....Nine...'
Και λένε αυτοί:
- Ανώμαλη είναι...Μητσο ... φωνάξτε άλλους τέσσερις απ' το καφενείο!!!

:D :D

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
- Βάλε ένα ουίσκι,
για μην σας γαμήσω όλους!!!!
Και ο μπάρμαν:
- Να σου βάλω μία φασολάδα?
- Γιατι......;
- Για ....να μας κλάσεις τα αρχίδια....

- Τι κοινό έχουν τα μ...νιά και οι μουσώνες;
- Έρχονται υγρά και θερμά και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα....

:D :D

17. Trezegoal
24-09-2006, 18:55
AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου... επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός... Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ:

H Πανάθα έχασε... αλλά τουλάχιστον γά...σα!

leo
24-09-2006, 22:42
ΕΠΟΣ :p :p :p

rusty
24-09-2006, 23:33
Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.
Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:
- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;
- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ..!

windbaptised
25-09-2006, 00:33
Στο νηπιαγωγείο, η δασκάλα ρωτάει τα παιδάκια..

- Νικολάκη, πως κάνει η αγελάδα;

- Μούουουου, κυρία!!

- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;

- Νιάου, κυρία!!

- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;

- Κλικ, κυρία!!
__________________________________________________
Πάει ο Λένιν στην κόλαση. Εκεί τους είχε συνδικαλίσει όλους. Τους είχε κλείσει ακόμα και τις φωτιές από τα καζάνια.
Ο Διάβολος σκεφτόταν τι θα κάνει μ΄αυτόν γιατί θα του διάλυε το μαγαζί.
Αποφάσισε λοιπόν να τον στείλει στον παράδεισο. Μετά από ένα μήνα παίρνει τηλέφωνο τον Θεό. Το σηκώνει ο Θεός και του λέει ο Διάολος:
- Ρε φίλε Θεέ τι έγινε με τον Λένιν;
Και του απαντάει ο Θεός...
- Πρώτον δεν είμαστε φίλοι αλλά σύντροφοι και δεύτερον δεν υπάρχει Θεός.
__________________________________________________ ______
30-κατι Μ.Χ.

Ένα πλήθος Ιουδαίων με πέτρες στα χέρια κυνηγάει έναν καημένο, ο οποίος κάθιδρος, τρέχει να σωθεί.

Ξαφνικά πετάγεται από το πουθενά ο Τζιζους και στέκεται ανάμεσα στο πλήθος και τον καημένο.
-ΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΠ! Τους φωνάζει.
-Ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθον βαλέτω, συνεχίζει.

Μουδιασμένο το πλήθος, στέκεται ακίνητο και δεν κάνει τίποτα.
Ο χρόνος παγώνει. Τα δευτερόλεπτα περνάν αργά.
Μια γυναίκα όμως βγαίνει μπροστά, παίρνει μια πέτρα και την αμολάει στον καημένο.
Ο Τζιζους γυρίζει, την κοιτάει θυμωμένα και της λέει:
- Λοιπόν, μάνα, πολύ μου τη σπάει όταν μου χαλάς το κήρυγμα...
__________________________________________________ ______________
Την πρώτη μέρα στο σχολείο ο δάσκαλος ρωτάει τα ονόματα των παιδιών.
-Πώς σε λεν εσένα αγόρι μου;
-Μπότσαρη, κύριε.
-Και το μικρό σου;
-Μάρκος, κύριε.
Μπα, σκέφτεται ο δάσκαλος, κοίτα σύμπτωση.
-Εσένα, αγόρι μου;
-Καραϊσκάκη, κύριε.
-Και το μικρό σου;
-Γιώργος, κύριε.
Ελαφρά απορημένος ο δάσκαλος συνεχίζει.
-Εσένα κούκλα μου, πώς σε λένε;
-Μπουμπουλίνα, κύριε.
-Και το μικρό σου;
-Λασκαρίνα, κύριε.
Ο δάσκαλος έχει αρχίσει να συγχύζεται, χώρια που πιστεύει ότι τα μικρά τον
δουλεύουν.
-Εσένα, αγόρι μου πώς σε λεν; ρωτάει παρακάτω.
-Μαρινόπουλο, κύριε.
Επιτέλους ένα φυσιολογικό όνομα, σκέφτεται ο δάσκαλος.
-Και το μικρό σου;
-Πριζουνίκ, κύριε.
__________________________________________________ _______________

Δύο καλόγριες είχαν πάει στην πόλη για να πουλήσουν μπισκότα.
Η μια ήταν γνωστή σαν αδελφή Μαθηματικός και η άλλη σαν αδελφή Λογική. Επέστρεφαν, είχε ήδη νυκτώσει και ήταν ακόμα μακριά από το μοναστήρι τους.
Λ: Πρόσεξες ότι ένας άντρας μας ακολουθεί εδώ και μισή ώρα ;
Μ: Ναι και αναρωτιέμαι τι να θέλει.
Λ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
Μ: Ωχ, με την ταχύτητα αυτή θα μας φτάσει σε 15 λεπτά, τι να κάνουμε ;
Λ: Το μόνο λογικό πράγμα είναι να περπατάμε πιο γρήγορα.
Μ: Όχι, δεν θα έχει αποτέλεσμα.
Λ: Φυσικά δεν θα έχει αποτέλεσμα, ο άντρας έκανε το πιο λογικό πράγμα. Περπατά και αυτός πιο γρήγορα.
Μ: Οπότε τι να κάνουμε; με αυτό τον ρυθμό θα μας φτάσει σε 2 λεπτά.
Λ: Το μόνο λογικό είναι να χωρίσουμε. Πάρε αυτόν τον δρόμο και εγώ αυτόν. Δεν μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο μας.
Έτσι ο άντρας ακολούθησε την αδελφή Λογική.
Η αδελφή Μαθηματικός έφτασε στο μοναστήρι και ανησυχούσε γιατί δεν έφτασε ακόμα η αδελφή Λογική.
Τελικά η αδελφή Λογική έφτασε.
Μ: Δόξα τω Θεώ έφτασες, πες μου τι έγινε ;
Λ: Το μόνο λογικό, αφού δεν μπορούσε να ακολουθήσει και τις δύο, ακολούθησε εμένα.
Μ: Και τι έγινε ; πες μου.
Λ: Το μόνο λογικό, άρχισα να τρέχω όσο πιο γρήγορα μπορούσα.
Μ: Και τι έγινε ;
Λ: Το μόνο λογικό, κι αυτός άρχισε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.
Μ: Και μετά ;
Λ: Το μόνο λογικό, με έφτασε.
Μ: Ωχ, όχι και τι έκανες ;
Λ: Το μόνο λογικό, σήκωσα το φουστάνι μου.
Μ: Και αυτός τι έκανε ;
Λ: Το μόνο λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
Μ: Ωχ, και τι έγινε ;
Λ: Το μόνο λογικό, μια καλόγρια με ανεβασμένο το φουστάνι τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένο παντελόνι.
__________________________________________________ ___________________

Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Άσε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!
__________________________________________________ _____________

μάλλον έγραψα πολλά αλλά δε μπορούσα να διάλέξω... είδικά το τελευταίο καθε φορα που το διαβάζω ή το λέω πεθαίνω στα γέλια...

noegr
25-09-2006, 00:38
Δύο παρααλλαγές του ίδιου...

Παίζουν δύο αναρχικοί σκάκι..
Ακολουθεί η στιχομυθία:

-ΜΑΤ!!
-ΜΑΤ???ΝΤΟΥ ΡΕ

Παίζουν δύο ΕΑΑΚίτες σκάκι..
Ακολουθεί η στιχομυθία:

-ΜΑΤ!!
-ΜΑΤ???ΑΛΥΣΙΔΕΣ,ΑΛΥΣΙΔΕΣ

Καμενιά

TheRapper
25-09-2006, 01:45
Μια μέρα βλέπει ο Τοτός τη μαμά του γυμνή,δίχνει το μ***iί της και τη ρωτάει:
- Μαμά,τι είναι αυτό;
- Αυτό παιδί μου, είναι η Ρώμη, του απαντάει.
Μια άλλη μέρα βλέπει το μπαμπά του γυμνό, δείχνει το πέος του και του λέει:
- Μπαμπά,τι είναι αυτό;
- Αυτό παιδί μου είναι ο Καίσαρας.
Ένα βράδυ βλέπει τους γονείς του να πηδιούνται. Παίρνει μια τρομπέτα-παιχνίδι και φωνάζει:
- Τουρούτουτου,τουρούτουτου, μπήκε ο Καίσαρας στη Ρώμη!!

:D

Φέτος στη Μύκονο απαγορεύτηκαν τα μίνι.
- Γιατί;
- Γιατί όταν έσκυβαν τα κορίτσια φαινόντουσαν τα αρχίδια τους!!!!

:D :D


Ήταν Αποκριές και ρωτάει ο Τοτός τον πατέρα του τι θα ντυθεί.
-Λέω να ντυθώ ΑΔΑΜ γι’ αυτό πήγαινε στο μπακάλικο και ζήτα από τον μπακάλη ένα φύλλο συκιάς
Παει λοιπόν ο Τοτός να το πάρει.
- Μου είπε ο πατέρας μου ότι θέλει να ντυθεί Αδάμ γι’ αυτό δώσε μου ένα φύλλο συκιάς.
Του το δίνει λοιπόν και ο Τοτός το πάει στον Πατέρα του.
Το βλέπει εκείνος και τον πλακώνει στις σφαλιάρες και του λέει:
-Τι είναι αυτό ρε μούλε αυτό δε φτάνει να καλύψει ούτε τις τρίχες από τα αρχίδια μου. Πήγαινε πίσω και πες του μαλάκα να σου δώσει μεγαλύτερο.
Πάει λοιπόν ο Τοτός πάλι στον Μπακάλη.
- Δώσε μου ένα πιο μεγάλο γιατί δεν του κρύβει ούτε τις τρίχες από τα αρχίδια του.
Του δίνει μισό μέτρο και το πάει ο Τοτός πίσω.
Μόλις το είδε ο Πατέρας τον πλακώνει στις κλοτσιές.
- Τι είναι αυτό ρε, αυτό δε φτάνει ούτε το αρχίδι μου να καλύψει πήγαινε το πίσω και πάρε ένα πιο μεγάλο.
Το πάει πάλι ο Τοτός και λέει στον μπακάλη.
- Δώσε μου ένα πιο μεγάλο γιατί αυτό δε καλύπτει ούτε το αρχίδι του.
Αγανακτησμένος ο Μπακάλης του δίνει ένα φύλλο ένα μέτρο.
Το παίρνει ο Τοτός και το πάει πίσω.
Μόλις το βλέπει ο Πατέρας του τον κάνει μπαούλο στο ξύλο.
- Τι είναι αυτό ρε τσόγλανε δε βλέπεις ότι δεν κρύβει ούτε την πούτσα μου. Πήγαινε το πίσω και πες του καραγκιόζη να σου δώσει ένα πιο μεγάλο.
Το ξαναπάει ο Τοτός μαύρος από το ξύλο και λέει στον μπακάλη.
- Δώσε μου ένα πιο μεγάλο γιατί αυτό δεν χωράει ούτε την πούτσα του πατέρα μου, έτσι μου είπε να σου πω.
Και του λέει ο Μανάβης.
- Πες του πατέρα σου αφού την έχει τόσο μεγάλη, να βάλει την ..ούτσα στο στόμα του και τα αρχίδια στην πλάτη και να κάνει τον βατραχάνθρωπο.

:D :D :D

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
- Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
- Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;
Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης.
Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
- Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

:p

DI tourist
25-09-2006, 02:41
Δύο παρααλλαγές του ίδιου...

Παίζουν δύο αναρχικοί σκάκι..
Ακολουθεί η στιχομυθία:

-ΜΑΤ!!
-ΜΑΤ???ΝΤΟΥ ΡΕ

Παίζουν δύο ΕΑΑΚίτες σκάκι..
Ακολουθεί η στιχομυθία:

-ΜΑΤ!!
-ΜΑΤ???ΑΛΥΣΙΔΕΣ,ΑΛΥΣΙΔΕΣ

Καμενιά

XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXA :D :D :D

ΕΠΟΣ! ΟΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΕΧΕΙ ΠΟΣΤΑΡΙΣΤΕΙ ΣΤΟ ΘΡΕΝΤ!!!!


Ταπεινο respect!!!

χαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχααχα....εχω γαμηθει στα γελια!!! :D :D :D

17. Trezegoal
25-09-2006, 10:43
Ενας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:
- Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!
- Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;
- Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμό εσύ.
- Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!
- Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.
Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:
- Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.
- Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο ΛΟΤΤΟ και ήρθα να το καταθέσω.
- Χμ... και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;

------------------------------------------------------------------------

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ναι = Όχι
Όχι = Ναι
Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς
Χρειάζομαι = Θέλω
Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι η δική μου
Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις
Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα
Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις
Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα!
Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά;
Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex;
Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα
Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα
Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά, έπιπλα, γούνα...
Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος
Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι ακριβό
Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει
Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ μαλάκας, ρε παιδάκι μου

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΔΡΑ

Πεινάω = Πεινάω
Νυστάζω = Νυστάζω
Και τι έγινε; = Ουφ ρε παιδάκι μου. Μη το κάνεις θέμα
Ναι, ωραίο κούρεμα = Πριν το είχε καλύτερα το μαλλί
Πάμε σινεμά; = Θέλω SEX!
Πάμε για φαγητό; = Θέλω SEX!
Να σε πάρω τηλέφωνο = Θέλω SEX!
Πάμε για χορό; = Θέλω SEX!
Πιασμένη φαίνεσαι. Να σου κάνω μασάζ; = Θέλω να κάνουμε έρωτα
Καλά, τι σ' έπιασε τώρα; = Χμμμ...μάλλον δεν θα γαμ...ε απόψε
Θέλεις να συζητήσουμε; = Θέλω να κάνω καλή εντύπωση για να πιστέψεις ότι είμαι άτομο με επίπεδο και ίσως τότε μου την κάτσεις
Θέλεις να με παντρευτείς; = Θέλω να είσαι παράνομη όταν σε τσακώσω με άλλους στο κρεβάτι

-------------------------------------------------------------------------

Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον Φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό..; ρώτησε ο Φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άντρα μου, απάντησε εκείνη αποφασιστικά.
- Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!, είπε εκείνος έκπληκτος.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του Κάμα Σούτρα με την γυναίκα του Φαρμακοποιού. Ο Φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και... ΣΥΝΤΑΓΗ !!!

-------------------------------------------------------------------------

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
- Προσοχή στους τοίχους...

PiCoMiKe
25-09-2006, 10:59
-Giati h mikrh Annoula anastenetai?
-Gia na vgoun kai alla anekdota.
:D


-Poios einai o gkomenos ths mikrhs Annoulas?
-O mikros Alex apo th Veroia.
:wow: :D
\

Copyrighted by sfagmenos!!

Predator
25-09-2006, 12:23
Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
- Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
- Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;
Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης.
Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.
- Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

:p[/QUOTE]



Απιστευτο ανεκδοτο!!
Πολυ γελιο!!!!:-) :tounge:

lebiathan
25-09-2006, 13:43
Δεν ειναι ακριβως ανεκδοτο, αλλα για τα δικα μας δεδομενα για εκει παει.... :p

Εψαχνα στο net χτες για να βρω τι παιζει με τα memory leaks του firefox (τραγικη η κατασταση). Οποτε βρηκα το εξης (http://www.freerepublic.com/focus/f-bloggers/1327586/posts).

Το παληκαρι δινει μια λυση (δεν ξερω κατα ποσο ειναι σωστη η οχι, δεν το εχω διαπιστωσει ακομα), αλλα το γαματο απο ολα αυτα που εγραψε ειναι το εξης:


3. Click OK. Another dialog prompt will appear. This is where you decide how much memory to allocate to Firefox. This depends on how much RAM your computer has, but generally you don't want to allocate too little (under 8MB), but if you allocate too much, you might as well not do this. A good recommended setting is 16MB. If you want 16MB, enter this value into the dialog prompt:

16384

(Why 16384 instead of 16000? Because computers use base-12 counting. Thus 16 megabytes = 16384 bytes. Likewise, if you want to double that and allocate 32MB, you'd enter 32768.)

Μαλακιες μαθαιναμε τοσο καιρο στη σχολη τελικα... :p

skarab
25-09-2006, 13:54
Εψαχνα στο net χτες για να βρω τι παιζει με τα memory leaks του firefox (τραγικη η κατασταση). Οποτε βρηκα το εξης (http://www.freerepublic.com/focus/f-bloggers/1327586/posts).
Από τα comments στο link του lebiathan:

- Why do geeks confuse Christmas and Halloween?
- Because 31 OCT = 25 DEC

:D

slipknot
25-09-2006, 15:25
-giati o batman ine pablutos??

-giati pianei sinexeia ton Tzoker!!

Thoulis
25-09-2006, 20:58
Πάει ένας άνθρωπός σε ένα μαγαζί που πουλάει πουλιά. Βλέπει σε ένα κλουβί δυο πουλιά από τα οποία το ένα κελαηδούσε πανέμορφα. Πάει στο μαγαζάτορα και του λέει:
- "Πόσο κάνει αυτό το πουλάκι;"
Και του λέει ο μαγαζάτορας:
- "Δώσε 150 ευρώ και παίρνεις και τα δυο πουλιά."
- "Ναι, μα εγώ θέλω αυτό που κελαηδάει", του λέει ο πελάτης.
Και του απαντάει ο μαγαζάτορας:
- "Ναι, μα το άλλο του γράφει τα τραγούδια."

rusty
26-09-2006, 00:12
Διεκδικώντας και εγώ με τη σειρά μου το δικαίωμα που έχω για τουλάχιστον ένα καμμένο ανέκδοτο...:D

-----------------------------------------------------------
Subject: Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών
--------------------------------------------------------

Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, την έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

---------------------------------------------
Απάντηση
----------------------------------------------

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα,
Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση.
Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.
Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.
Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση.
Ο admin
_________________

Hal-Boy
26-09-2006, 00:30
Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι με έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.
- Eσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι με έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι τώρα.
- Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα tάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω. Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα... νύχια ήρθα να μου κόψουν!!!

------------------------------------------------------------


- Γιατί ο Ηρακλής είναι γυμνός και κρατάει ρόπαλο;
- Γιατί γαμάει και δέρνει!
--------------------------------------------



Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Ναι.
- Χορεύουμε;
----------------------------------

Ρωτάει ο εγγονός την Γιαγιά του
- Πες μου ρε Γιαγιά το κάνατε το 69 με τον Παπού?
- Δεν προλάβαμε παιδί μου γιατί πέθανε το 68
---------------------------


Ένας χωριάτης πάει για πρώτη φορά με γυναίκα σε μπουρδέλο. Αφου ξεντύνονται, η πουτάνα τον ρωτάει τη στάση θέλει. Τί να πει τώρα αυτός; Απο όλα αυτά που άκουγε στο καφενείο, του είχε μείνει περισσότερο, ο ενθουσιασμός που μιλούσαν όλοι, για το 69. Έτσι της λέει να κάνουν το 69. Αυτή, τον βάζει στη κατάλληλη θέση και αρχίζουν. Κάποια στιγμή, η πουτάνα, ελαφρώς κρυολογημένη, του ρίχνει μια πορδή.
Ααα! λέει μέσα του, δεν θα τα πάμε καλά. Συνεχίζει όμως ακάθεκτος. Μετά από λίγο πάλι το ίδιο. Συγκρατείται και πάλι, αλλά σε λίγο το σκηνικό επαναλαμβάνεται. Οπότε γυρίζει και της λεει: Ξέρεις τι λεω; Τις υπόλοιπες 66 καλύτερα να τις αφήσουμε!!

Herculy
26-09-2006, 01:52
Ήταν ένας τύπος λοιπόν, γυρνάει σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα στη δουλειά,
και το μόνο που σκεφτόταν ήταν να πέσει ξερός για ύπνο...
Εκεί λοιπόν που ήταν στο 4ο όνειρο,κατά τη 1 το βράδυ,χτυπάει το τηλέφωνο...

**ΝΤΡΡΙΙΙΙΝ***
Πετάγεται έντρομος,
-Ναααιιι;
-Οοοο εεε ιααωωωω...
-Άσε μας ρε φίλε, όρεξη έχεις?

Του το κλείνει στη μάπα, αλλάζει πλευρό,δεν προλαβαίνει να ξανακοιμηθεί και τσουυπ

**ΝΤΡΙΙΙΝΝΝΝ**
Κατεβάζει μερικά γ@%σταυρίδια,
-ΝΑΙ;;;
-Μοο κε μιααωωωωω...
-Ρε αστοδιάλο παλιο#@!# βραδιάτικα!!

Τσαντισμένος μεν, αποφασισμένος δε να απολάυσει τον ύπνο του, βουλιάζει στο μαλακό
μαξιλάρι του...Δεν περνάει μισή ώρα και

***ΝΤΡΙΙΙΝΝΝΝ!!***
-ΝΑΙΙΙΙΙ!!;;!!
-Μποωω και μιαωωωω...
-$#@$@#!#@!$! ~!!!

Αυτό συνέβαινε όλο το βράδυ κάθε μισάωρο, οπότε κατά τις 6 το πρωί, και ενώ είχε
κατεβάσει μισό κουτί ηρεμιστικά για να χαλαρώσει...

**ΝΤΡΡΡΙΙΙΝΝ!!!***
-ΤΙ ΘΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ ΠΙΑ?!?
-Μποορρρώωω καιι μιλλάααωωω....!
-ΚΙ ΕΓΩ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ, ΚΑΙ ΠΗΔΑΩ ΚΑΙ Γ@#&Ω!
-Ννναι αλλά εγώ είμμμαι άλογοοο...

windbaptised
26-09-2006, 16:23
αληθινη ιστορια:

Το παρακάτω κείμενο αφορά μια ερώτηση που τέθηκε σε μια εξέταση Φυσικής στο πανεπιστήμιο της Κοπενχάγης.


_Περιγράψτε πως μπορούμε να μετρήσουμε το ύψος ενός ουρανοξύστη χρησιμοποιώντας ένα βαρόμετρο_

Ενας φοιτητής απάντησε :
_Δένετε ένα μακρύ σπάγκο στο λαιμό του βαρόμετρου, τότε κατεβάζετε το βαρόμετρο από την ταράτσα στο έδαφος. Το μήκος του νήματος συν το μήκος του βαρομέτρου θα είναι ίσο με το ύψος του κτιρίου._ Αυτή η πρωτότυπη απάντηση, έκανε έξω φρενών τον εξεταστή έτσι ώστε ο φοιτητής κόπηκε αμέσως. Ο φοιτητής προσέφυγε στις αρχές του πανεπιστημίου διαμαρτυρόμενος ότι η απάντησή του ήταν αναμφίβολα σωστή, και το πανεπιστήμιο όρισε έναν ανεξάρτητο εξεταστή να διερευνήσει την υπόθεση.
Ο διαιτητής αυτός έκρινε ότι η απάντηση ήταν πράγματι σωστή, αλλά δεν έδειχνε καμιά αξιοσημείωτη γνώση της φυσικής.
Για να διαλευκανθεί τελείως το θέμα αποφασίστηκε να καλέσουν το σπουδαστή και να του αφήσουν έξι λεπτά μέσα στα οποία αυτός έπρεπε να δώσει μια προφορική απάντηση που να δείχνει μια εξοικείωση με τη φυσική σκέψη.
Για πέντε λεπτά αυτός παρέμεινε σιωπηλός, βυθισμένος σε σκέψεις.
Ο εξεταστής του θύμισε ότι ο χρόνος τελείωνε, και ο σπουδαστής απάντησε ότι ήδη είχε στο μυαλό του αρκετές συναφείς απαντήσεις αλλά δεν μπορούσε να αποφασίσει ποια να χρησιμοποιήσει.
Στην προτροπή να βιαστεί, ο σπουδαστής απάντησε ως εξής:
_ Κατ_ αρχήν μπορείς να ανεβάσεις το βαρόμετρο στην κορυφή του ουρανοξύστη, να το αφήσεις να πέσει στο δρόμο και να μετρήσεις το χρόνο που κάνει να φτάσει στο έδαφος. Το ύψος του κτιρίου μπορεί τότε να βρεθεί από τον τύπο H=gt2/2. Αλλά αλίμονο στο βαρόμετρο._ _Ή αν υπάρχει ηλιοφάνεια μπορείς να μετρήσεις το ύψος του βαρόμετρου, να το στήσεις όρθιο στο έδαφος και να μετρήσεις το μήκος της σκιάς του.
Να μετρήσεις ύστερα το μήκος της σκιάς του ουρανοξύστη, και τέλος με απλή αριθμητική αναλογία να βρεις το πραγματικό ύψος του ουρανοξύστη._ _Αλλά αν θέλεις να κάνεις μια πραγματικά επιστημονική δουλειά, θα μπορούσες να δέσεις ένα μικρού μήκους νήμα στο βαρόμετρο και να το βάλεις σε ταλάντωση σαν εκκρεμές, πρώτα στο έδαφος και μετά στην ταράτσα του ουρανοξύστη. Το ύψος θα μπορούσε στη συνέχεια να βρεθεί μετρώντας και συγκρίνοντας τις δυο περιόδους οι οποίες είναι αντιστρόφως ανάλογες των τετραγωνικών ριζών των επιταχύνσεων της βαρύτητας, στο έδαφος και στο ύψος του ουρανοξύστη. Η επιτάχυνση της βαρύτητας εξαρτάται με τη σειρά της από το ύψος από την επιφάνεια της γης και συνεπώς γνωρίζοντας την επιτάχυνση της βαρύτητας στην ταράτσα βρίσκουμε το ύψος._ _Ή αν ο ουρανοξύστης διαθέτει μια εξωτερική σκάλα κινδύνου θα ήταν ευκολότερο να ανεβείς τη σκάλα και να βάλεις διαδοχικά σημάδια επαναλαμβάνοντας το μήκος του βαρόμετρου. Μετά να προσθέσεις όλα αυτά τα μήκη._ _ Αν απλώς βαριόσουν, και ήθελες να χρησιμοποιήσεις το βαρόμετρο με ορθόδοξο τρόπο, μπορούσες να μετρήσεις την ατμοσφαιρική πίεση στην ταράτσα και στο έδαφος και να μετατρέψεις την διαφορά των milibars σε αντίστοιχη διαφορά σε μέτρα._ _Αλλά επειδή ως φοιτητές συνεχώς παροτρυνόμαστε να ασκούμε την ανεξαρτησία του μυαλού και να εφαρμόζουμε επιστημονικές μεθόδους, αναμφίβολα ο καλύτερος τρόπος θα ήταν, να χτυπήσουμε την πόρτα του θυρωρού και να του πούμε: _ Αν θα σου άρεσε να έχεις ένα ωραίο καινούριο βαρόμετρο, θα σου χαρίσω αυτό αν μου πεις το ύψος του ουρανοξύστη_.


Ο σπουδαστής αυτός ήταν ο NIELS BOHR ο μόνος Δανός που κέρδισε το βραβείο Nobel της Φυσικής.
//////////////////////////////

δεν ηταν τελειο?

leo
26-09-2006, 16:46
ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ :p

otto
26-09-2006, 16:48
Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον Φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό..; ρώτησε ο Φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άντρα μου, απάντησε εκείνη αποφασιστικά.
- Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!, είπε εκείνος έκπληκτος.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του Κάμα Σούτρα με την γυναίκα του Φαρμακοποιού. Ο Φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και... ΣΥΝΤΑΓΗ !!!

otto
26-09-2006, 16:50
Ναυαγούν τρεις γυναίκες σε ερημικό νησί.
Αρχίζουν να ψάχνουν όλη την παραλία για ίχνος ζωής στο νησί.
Βλέπουν να έχει ξεβράσει το κύμα ένα μπουκάλι με ένα μήνυμα.
Το ανοίγουν και διαβάζουν: "Όποιος βρει αυτό το σημείωμα μπορεί να κάνει από
μία ευχή."
Ενθουσιασμένες αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους. Λέει η μελαχρινή:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Δεν προλαβαίνει να τελειώσει την ευχή της και εξαφανίζεται...
Λέει και η κοκκινομάλλα:
- Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου!
Εξαφανίζεται και αυτή.
Βλέπει η ξανθιά τις φίλες της να εξαφανίζονται μία-μία και λέει και αυτή:
- Θέλω να ξαναγυρίσουν οι φίλες μου πίσω... Τι θα κάνω εδώ μόνη μου;

(κουφό, εεεεε?)

Thoulis
26-09-2006, 22:00
είναι ενα αεροπλάνο κι ένα πλοίο πάνω σ'ένα δέντρο και παίζουν χαρτιά. Περναει από κάτω απο το δέντρο ένα υποβρύχιο και του λένε :
-έλα πάνω να παίξεις κι εσύ!
-δεν μπορώ ρε παιδιά... παω για κούρεμα!

windbaptised
26-09-2006, 23:28
έλαβα τις προάλλες ενα εμαιλ από τα γνωστα fwds που ξεκινάνε ένας θεός ξέρει από που. Βλέπω λοιπόν μια τεράστια λίστα με ονόματα από τα οποία είχε περάσει αυτό το εμαιλ. τώρα, ποιο θαρρείτε πως ήταν το θέμα του? ο αρχικός συντάκτης του εμαιλ έγραφε κατάπληκτος πως αν πας στο google και πληκτρολογήσεις "κατσίκα" και κατόπιν πατήσεις στο I'm feeling lucky σου βγάζει το site της Γιαννάκου! Μάλιστα προέτρεπε τον παραλήπτη να πάει να το διαπιστώσει και ιδίοις όμμασι προτού το πάρει χαμπαρι το google και το αλλάξει!και πού να ήξερε...

TheRapper
27-09-2006, 00:29
- Πώς λένε στα Βλάχικα την "Σιωπή των Αμνών";
- Μούγκα στη στρούγκα!


δεν την παλευω ...μπουχτισα...

:d

christo
27-09-2006, 11:34
Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο τα παιδιά με φωνάζουν μαφιόζο...

-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.

-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

aroniotis
28-09-2006, 04:37
-Ποια λέξη προφέρουν λάθος οι απόφοιτοι της Πληροφορικής;
-Την λέξη ¨Λάθος¨

αχαχαχα... να'στε καλά παιδάκια!

emufear
28-09-2006, 04:45
-Γιατί στο di έχουν όλοι AIDS?
-Γιατί είναι γεμάτο από std. (sexually transmitted diseases)

Ok είναι ότι καλύτερο μπορώ να κάνω μετά από 850 ώρες Ιστορίας πληροφορικής..

aroniotis
28-09-2006, 04:46
κι άλλο ενα:
-Πρέπει οι γυναίκες να σταματάνε να γεννούν παιδιά μετά τα σαράντα;
-Ε, ναι μωρέ.. Τα σαράντα φτάνουν...

The Gravedigger
28-09-2006, 13:00
Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις
&#181;πύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό.
Η θέα ήταν εξαιρετική, η &#181;πύρα φανταστική,το &#181;παρ πανέ&#181;ορφο.

"Ωραία είναι ρε παιδιά", λέει ο ένας, "αλλά πάντα προτι&#181;ώ τα &#181;παρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο &#181;παρ&#181;αν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο."
"Ναι σιγά τα α&#223;γά" απαντάει ο δεύτερος, "σε ένα &#181;παράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά &#181;ου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν πιεις 2 ποτά"

"Ααααυτά δεν είναι τίποτα" λέει καιο Πόντιος της παρέας.

"Στην γειτονιά &#181;ου είναι ένα &#181;παρ στο οποίο &#181;ε το που θα &#181;πεις &#181;έσα σε κερνάνε ένα ποτό, &#181;ετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακό&#181;α. Μετά όταν πιείς αρκετά,σε ανε&#223;άζουν στα πάνω δω&#181;άτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν!"

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να
ξαναορκίζετ αι ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.

"Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέ&#223;η αυτό σε σένα;"

"Κοίτα" απαντά ο Πόντιος "όχι σε &#181;ένα προσωπικά, αλλά συνέ&#223;η στην αδελφή &#181;ου".

The Gravedigger
28-09-2006, 13:01
Ragnarok το forums.gr...επειδή όλο ψάχνουν για καυγάδες...

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:

- Αύριο θέλω να μου φέρετε ένα μικρό ζωάκι.

Όλα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,
άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό
γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο .

- Τι είναι αυτό Τοτέ;

- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας
ζητήσατε!

- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!

Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ
μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

- Μάγκουρας, κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;

- Στα αρχίδια του παππού μου!

Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή
του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις
φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, αλλο
ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο .

Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:

- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο .

Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα
μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

- Ο Λιάγκουρας κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;

- Στα αρχίδια του Μάγκουρα!

ChristosG
28-09-2006, 16:04
Koryfaio ayto me to magkoura kai to liagkoura!!

17. Trezegoal
28-09-2006, 18:06
Ένας άντρας αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Μη μου γαμηθειειειειείς!
- Τιιιιιιιιιι;
- Αει γαμήσου!
- Εντάξει.

---------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του,160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...
Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό
Αστυνομικός: - Λοιπόν;;;
Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!!

------------------------------------------------------------------------

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

-----------------------------------------------------------------------

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.\

-------------------------------------------------------------------------

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

-------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένα Γερμανός, ένας Έλληνας, μία όμορφη κοπέλα και μία γριά σε ένα βαγόνι.
Σε μία στιγμή μπαίνουν σε ένα κατασκότεινο τούνελ και ακούγεται "χλαπ", ο ήχος μίας σφαλιάρας.
Αμέσως βγαίνουν από το τούνελ και βλέπουν όλοι τον Γερμανό να τρίβει το μάγουλό του.
Σκέφτεται ο Έλληνας: "Ο μαλάκας ο Γερμανός χούφτωσε την κοπελίτσα."
Σκέφτεται ο Γερμανός: "Ο μαλάκας ο Έλληνας χούφτωσε την κοπελίτσα, και εγώ έφαγα το χαστούκι..."
Σκέφτεται η κοπελίτσα: "Ο μαλάκας ο Γερμανός πήγε να χουφτώσει εμένα, και χούφτωσε την γριά."
Σκέφτεται η γριά: "Από την κατοχή σου το χρωστούσα, παλιογερμανέ!!!"

-------------------------------------------------------------------------

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.
Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά! είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"
Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:
- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης"
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -
"Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης"
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
"Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ.
Δημητράκης"
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.
Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...
- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
"Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...
(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

17. Trezegoal
28-09-2006, 18:19
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο
παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!



Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!

--------------------------------------------------------------------------

Λέει το αφεντικό στην γραμματέα:
- Ξέρεις ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο γεύμα και την πίπα;
- Όχι, λέει απορημένη η γραμματέας.
- Ωραία, πάμε για γεύμα!

-------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!

--------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στην εξοχή. Κάποια στιγμή πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού, αλλά καταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος ακούει το βατραχάκι να μιλάει.
- Σε ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι για να σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου.
Ο τύπος αφού ξεπέρασε το σοκ, απάντησε ότι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει.
Το βατραχάκι όμως του λέει:
- Στην πρώτη πόλη που θα βρεις, παίξε ένα δελτίο λόττο και δε θα χάσεις...
Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά-καλά ότι είχε δει και ακούσει. Στην πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για πλάκα. Την άλλη μέρα βλέποντας τους αριθμούς τρελάθηκε.
Είχε κερδίσει 100 εκατομμύρια. Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρει το βατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην άκρη του δρόμου. Κατεβαίνει και του λέει.
- Γλυκό μου βατραχάκι πως μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες;
Και το βατραχάκι του απαντά:
- Θέλω να με πηδήξεις.
Τρελάθηκε ο άνθρωπος.
- Πως θα γίνει αυτό; Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα.
- Εγώ αυτό θέλω. Αν μπορείς καλώς, αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά!
Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι.
Εκεί που το πηδούσε, ξαφνικά, αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα!!!!!
"Αυτή είναι η αλήθεια κ. Πρόεδρε και κ. Δικαστές και όχι οι βλακείες που λέει η μάνα της για ... αποπλάνηση"!!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------

Ήταν ο Τοτός και μπαίνει τρέχοντας μέσα στο σπίτι του και λέει:
- Μαμά, μαμά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα από την μαμά.
Πάει τρέχοντας στον μπαμπά:
- Μπαμπά, μπαμπά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία σφαλιάρα και από τον μπαμπά.
Πάει τρέχοντας στην γιαγιά:
- Γιαγιά, γιαγιά, πήγαινε γρήγορα στο μπουρδέλο.
Μπάαμ!! τρώει μία με την μαγκούρα και από την γιαγιά...
-Αμάν μωρέ, λέει αγανακτισμένος ο Τοτός. Τι με βαράτε όλοι σας; Σας λέω τρέχτε γρήγορα!!! Είναι αναίσθητος ο παππούς στο μπουρδέλο!!

-------------------------------------------------------------------------

Κάποιος κύριος που υπέφερε από αιμορροΐδες, πηγαίνει στον πρωκτολόγο. Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως η ενδεδειγμένη θεραπεία περιλαμβάνει δυο ...μεγαλούτσικα υπόθετα. Του λέει να σκύψει και του χώνει το πρώτο.
-Το δεύτερο θα πρέπει να το βάλεις μετά δυο ώρες και θα είσαι εντάξει.
Ο κύριος επιστρέφει στο σπίτι του και μετά δυο ώρες προσπαθεί να βάλει μόνος του το υπόθετο. Δεν τα καταφέρνει και φωνάζει τη γυναίκα του για να τον βοηθήσει. Πράγματι, η κυρία του κυρίου, του λέει να σκύψει, βάζει το αριστερό της χέρι στον ώμο του και του χώνει απότομα το ευμέγεθες υπόθετο.
-Ααααααα! ουρλιάζει ο κύριος.
-Σε πόνεσα αγάπη μου;
-Όχι! Απλώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πως, όταν μου έβαλε ο γιατρός το πρώτο, είχε και τα δυο του χέρια στους ώμους μου!

-------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.
- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ, και τους χρεώνει 50 ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
Και ο άντρας απαντάει:
- Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 ευρώ και παίρουμε και 43 ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife...

leo
28-09-2006, 22:16
Τρελό σερί!!

17. Trezegoal
28-09-2006, 22:41
Ontos alla einai apo ena oraio site poy moy dose kapoios. Ta respect den einai dika moy...

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ� ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
- Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.

------------------------------------------------------------------------

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.

Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω.

Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το Πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;

--------------------------------------------------------------------------

Για να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. ερωμένος
4. αδερφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. ξυλουργός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής
13. σεξολόγος
14. γυναικολόγος / μαιευτήρας
15. ψυχολόγος
16. ψυχίατρος
17. θεραπευτής
18. ριψοκίνδυνος
19. οργανωτικός
20. καλός πατέρας
21. πολύ καθαρός
22. συμπαθητικός
23. αθλητικός
24. στοργικός
25. προσεκτικός
26. ιπποτικός
27. έξυπνος
28. ζωηρός
29. δημιουργικός
30. γλυκός
31. δυνατός
32. συγκαταβατικός
33. ανεκτικός
34. προσεκτικός
35. φιλόδοξος
36. ικανός
37. τολμηρός
38. αποφασιστικός
39. εμπιστευτικός
40. παθιασμένος
41. περιποιητικός
42. κάποιος που να λατρεύει το shopping
43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα
44. πολύ πλούσιος
45. να μην είσαι βάρος
46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες γυναίκες

Παράλληλα θα πρέπει να προσέχεις να:
47. ...μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
48. ...τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ' ότι σε εκείνη
49. ...της δίνεις "χώρο" αλλά και να δείχνεις ανήσυχος για το που ήταν και που πάει

Επίσης είναι πολύ σημαντικό:
50. να μην ξεχνάς ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες:
-των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ)
-της γιορτής
-των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της)
-τις περιόδους της

Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα συναντήσει... Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!) είπε στον Αδάμ :
- Αγάπα την γυναίκα σου......και όχι "Κατάλαβέ την!!!"

Πως να κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα
1. να του κάθεσαι
2. να μην του τη σπας

Thoulis
29-09-2006, 17:16
Μια πάπια &#181;παίνει σε ένα &#181;παρ και λέει στον &#181;πάρ&#181;αν:
«Έχεις ψω&#181;άκι;»
Μπάρ&#181;αν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψω&#181;άκι;»
Μπάρ&#181;αν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψω&#181;άκι;»
Μπάρ&#181;αν: «Όχι, δεν έχου&#181;ε ψω&#181;άκι.»
Πάπια: «Έχεις ψω&#181;άκι;»
Μπάρ&#181;αν: «Όχι, δεν έχου&#181;ε γα&#181;η&#181;ένο ψω&#181;άκι.»
Πάπια: «Έχεις ψω&#181;άκι;»
Μπάρ&#181;αν: «Κουφή είσαι, δεν έχου&#181;ε καθόλου γα&#181;η&#181;ένο ψω&#181;άκι, ρώτα &#181;ε άλλη &#181;ια φορά και θα καρφώσω το γα&#181;η&#181;ένο ρά&#181;φος σου στο &#181;παρ ενοχλητικό &#181;πάσταρδο πουλί!»
Πάπια: «Έχεις καρφιά;»
Μπάρ&#181;αν: «Όχι.»
Πάπια: «Έχεις ψω&#181;άκι;»

TheRapper
29-09-2006, 17:41
respect @trezegoal

batman
29-09-2006, 22:21
Κατεβαίνει ένας βλάχος στην Αθήνα και πάει στους κουμπάρους του να τους δεί. Είπε λοιπόν στους κουμπάρους του όταν έφθασε σπίτι ότι δεν θέλει να τους αναστατώσει και το βράδυ θα έμενε σε ξενοδοχείο.
Του λέει ο κουμπάρος: Τι λές κουμπάρε ήρθες απο επαρχία και θα σε αφήσουμε να πας σε ξενοδοχείο; Γυναίκα φτιάξε το καλύτερο φαγητό, στρώσε τα μεταξωτά σεντόνια για τον κουμπάρο.
Το βράδυ όταν έπεσαν όλοι για ύπνο του έρχεται του βλάχου να φυσήξει τη μύτη του και σκέφτεται ότι πρέπει να σηκωθεί να ανάψει φώς να πάει στην κουζίνα οπότε θα ξυπνούσε του κουμπάρους. Φυσάει έτσι τη μύτη του στα μεταξωτά σεντόνια.
Μετά απο λίγο του έρχεται να κατουρήσει και με το ίδιο σκεπτικό κατουράει σε ένα απορροφητικότατο περσικό χαλί που βρισκόταν στο δωμάτιο.
Τελικά του ήρθε να χέσει. Για να μην τους ξυπνήσει λοιπόν τους κουμπάρους βγάζει το φυτό από μία γλάστρα που υπήρχε στο δωμάτιο, κάνει την ανάγκη του και ξαναβάζει το φυτό στη γλάστρα.
Την άλλη μέρα το πρωΐ αφού χαιρέτησε κ ευχαρίστησε τους κουμπάρους του έφυγε για το χωριό.
Μετά από 4 μήνες λαμβάνει γράμμα από τους κουμπάρους του που έγραφε τα εξής:
Κουμπάρε ήρθες στο σπίτι μας και σε φιλοξενήσαμε με τον καλύτερο τρόπο.
Σου φτιάξαμε το καλύτερο φαγητό, σου παραχωρήσαμε το καλύτερο δωμάτιο και εντάξει τα μεταξωτά σεντόνια που φύσηξες τη μύτη σου τα έπλεινε η γυναίκα, καθαρίσανε. Το περσικό χαλί που κατούρησες, το δώσαμε σε καθαριστήριο, καθάρισε. Πές μας όμως που έχεις χέσει ρε πούστη και έχουμε αλλάξει 3 φορές σπίτι.

druid
29-09-2006, 22:56
-------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.
- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.
- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!

... :D :D :D ...

17. Trezegoal
29-09-2006, 23:34
Thanks paidia afoy sas aresoyn toso tha doso to link poy ta vrisko. Ta respect omos oxi se mena alla se kapoion allo poy moy edeikse to site. I mallon kapoia...
;-) ;-) ;-) ;-)

http://www.filaki.gr/jokes_index.php?start=0&len=2&orderby=insertdate

ChristosG
30-09-2006, 02:44
Ένας Αμερικάνος, ένας Κινέζος, κι ένας Έλληνας στη ζούγκλα με τους ζουλού ( πρωτότυπο μοτίβο, ε? ) Αποφασίζουν οι ζουλού να στήσουν μια καλύβα, να ανοίξουν παντού τρύπες για να βλέπουν μέσα, και να βάλουν έναν-έναν μέσα τους τρείς προαναφερθέντες. Η καλύβα δε, κάθε φορά θα είναι εξοπλισμένη με: μια φραντζόλα ψωμί, μία λεκάνη με νερό για μπουγάδα, και την πουτ@ν@ του χωριού. Τίποτε άλλο. Σκοπός τους να εξερευνήσουν την αντίδραση του καθενός σε αυτό το περιβάλλον...
1ος ο Αμερικάνος:
Μπαίνει μέσα, κάνει σεξ με την πουτ@ν@ για 1 ώρα ασταμάτητα, μετά ανακουφισμένος τρώει το ψωμί και μετά πλένει το πουκάμισό του στην λεκάνη με το μπουγαδόνερο. Βγαίνοντας λέει: "Εμείς στην Αμερική κάνουμε τρελά γ@μ_σι@!!"
2ος ο Κινέζος:
Μπαίνει μέσα, πλένει αργά και υπομονετικά τα ρούχα του για κανα 2ωρο, μετά κάθεται και τρώει για κανα μισάωρο το ψωμί, και τέλος κάνει σεξ με την πουτ@ν@ για κανα 10λεπτο. Βγαίνοντας λέει: "Εμείς στην Κίνα είμαστε εργατικοί πολύ, δουλεύουμε όλη μέρα, αλλά τρώμε καλά, και άν μένει χρόνος, γ@μ@με και λίγο!!"
3ος ο Ελληνάρας:
Μπαίνει μέσα χύμα, βγάζει το πουκάμισό του, το δίνει στην πουτ@ν@ και της λέει "πλύν'το μωρή" , το παίρνει αυτή κι αρχίζει να το πλένει. Ο Έλληνας εν τω μεταξύ όπως είναι αυτή σκυμμένη και πλένει, την πιάνει και παράλληλα την γ@μ@ει, ενώ ταυτόχρονα πιάνει την φραντζόλα ψωμί και τρώει!! Μένουν άφωνοι οι ζουλού.. Βγαίνοντας λέει: "Εμείς στην Ελλάδα, άν δε γ@μήσουμε τον εργαζόμενο, δεν τρώμε ψωμί!!"

Guest
30-09-2006, 15:27
Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του.
Τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της, γιατί ο άντρας της ήταν με κάτι πολύ σπουδαίους πελάτες του και δεν ήθελε να τον διακόψει.
Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της. Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.
Τον κοίταξε και χαμογέλασε.
- Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου.
Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά.
- Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες.
Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός.
- Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου.
Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο.
Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:
- Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά.


Παρασκευή μεσημέρι και ο Γιάννης γυρίζει χαρούμενος στο σπίτι, αφού είχε αγοράσει κινητό. Μόλις μπαίνει τρέχει με αστραπιαίες κινήσεις προς το μπάνιο και κλειδώνεται μέσα. Κατόπιν ανοίγει το κινητό και παίρνει τηλέφωνο τη γυναίκα του στο σταθερό με σκοπό να της κάνει έκπληξη:
- Έλα, μωρό μου... Τι κάνεις;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Κλείσε, είναι ο μαλάκας στο μπάνιο!!!!!!


Λέει ένας ομοφυλόφιλος στον φίλο του:
- Θέλεις να παίξουμε κρυφτό; Αν με βρεις θα κάτσω να με πηδήξεις, αν δε με βρεις, θα είμαι κάτω από τις σκάλες!!!


Ένα αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό Κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
-Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 7 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Η Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Ο Άντρας: (Τσαντισμένος): Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ο Ξεναγός: Προχωράμε... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 3 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Η Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το ελάφι, τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας: (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;


Ήταν δύο ομοφυλόφυλοι και ξύπνισαν το πρωί στο κρεβάτι.... Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:
- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..
- Ωχ μωρέ...όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..
- Eλα Θανάση σε παρακαλώ...
- Aντε καλά....Εντάξει τώρα;
- Λίγο πιο βαθειά Θανάση ...
- Ορίστε...τώρα εντάξει;
- Λίγο ακόμα....
- Αντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και βγάζει από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι. Και αρχίζει ο άλλος: - Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...

:D :D :D :D :D :D :D ontws korufaia Trezegoal...;-)

Guest
30-09-2006, 15:52
[κακια]Τι σημαίνουν τα αρχικά Τ.Ε.Ι;
Τελικά είμαστε ίσοι
Τι σημαίνουν τα αρχικά Α.Ε.Ι?
Αρχίδια είμαστε ίσοι[/κακια]

:wow: :p :D

tragikos
30-09-2006, 16:34
Ti koino exei i omada mpasket kai i omada podosfairou tou Olimpiakou?

Kai oi dio den kseroun mpasket :D :D

Predator
30-09-2006, 20:29
-πως σωζεις ενα κοριτσακι απο το βεβαιο βιασμο απο 4 μαυρους??

-πετας μια μπαλα του μπασκετ!!!

Hal-Boy
03-10-2006, 00:38
Ήταν ένας και έκανε την βόλτα του στο δάσος. Κάθισε κάτω από ένα δέντρο να χαλαρώσει, και βλέπει ξαφνικά να έρχεται ένα πουλάκι γεμάτο σκατά.
- Κρίμα το καϋμένο, λέει αυτός, πιάνει ένα χαρτομάντηλο και το καθαρίζει.
Μετά από λίγο περνάει και δεύτερο πουλάκι γεμάτο σκατά. Το καθαρίζει και αυτό.
Περνάει και τρίτο πουλάκι γεμάτο σκατά. Το καθαρίζει και αυτό.
Ξαφνικά ακούγεται μία φωνή πίσω από το δέντρο:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις λίγο χαρτί; Γιατί μου τελείωσαν τα πουλάκια...

--------------------------------------------------------------------------

TheRapper
03-10-2006, 13:16
Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;»
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: «Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα»!!!

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο ‘στοματικό’.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: ‘Αει γαμήσου’ κι αυτή μου απαντάει: ‘Αει γαμήσου κι εσύ.»!

Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω
ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."


Πεθαίνει η γυναίκα του Bush και πάει στον παράδεισο. Εκεί, καθώς στέκεται
μπροστά στον Άγιο Πέτρο, βλέπει έναν τεράστιο τοίχο με ρολόγια.
"Άγιε Πέτρο, τι είναι όλα αυτά τα ρολόγια;" τον ρωτάει.
"Αυτά τα ρολόγια που βλέπεις, λέγονται Ρολόγια των ψεμάτων. Για κάθε άνθρωπο στη γη, υπάρχει και το δικό του ρολόι. Κάθε φορά που κάποιος λέει ένα ψέμα, οι δείκτες του ρολογιού του μετακινούνται", απάντησε ο Άγιος Πέτρος.
"Αααα, φανταστικό !!!!", είπε έκπληκτη η γυναίκα του Bush. "Αυτό το ρολόι,
ποιανού είναι";
"Αυτό είναι της μητέρας Τερέζας. Οι δείκτες του ποτέ δεν κινήθηκαν, που
σημαίνει ότι ποτέ στη ζωή της δεν είπε ψέματα".
"Κι αυτό ποιανού είναι";
"Αυτό είναι του Αβραάμ Λίνκολν. Οι δείκτες του κινήθηκαν μόλις δύο φορές,
πράγμα που σημαίνει ότι είπε μόνο δύο ψέματα σ' όλη τη ζωή του".
"Άγιε Πέτρο, δείξε μου σε παρακαλώ και το ρολόι του άντρα μου, του George W.
Bush jr."....

"Αυτό που μου ζητάς δεν γίνεται. Το έχει πάρει ο Ιησούς στο γραφείο του γιά
ανεμιστήρα".


Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."


:D :D

leo
03-10-2006, 14:57
Ήταν ένας και έκανε την βόλτα του στο δάσος. Κάθισε κάτω από ένα δέντρο να χαλαρώσει, και βλέπει ξαφνικά να έρχεται ένα πουλάκι γεμάτο σκατά.
- Κρίμα το καϋμένο, λέει αυτός, πιάνει ένα χαρτομάντηλο και το καθαρίζει.
Μετά από λίγο περνάει και δεύτερο πουλάκι γεμάτο σκατά. Το καθαρίζει και αυτό.
Περνάει και τρίτο πουλάκι γεμάτο σκατά. Το καθαρίζει και αυτό.
Ξαφνικά ακούγεται μία φωνή πίσω από το δέντρο:
- Ρε φίλε, μήπως έχεις λίγο χαρτί; Γιατί μου τελείωσαν τα πουλάκια...

--------------------------------------------------------------------------

:D :D :D :D :D :D :D Λιώνωωωωωω

vaguraw
03-10-2006, 21:38
Οποτε, θυσιάσα τον Skarab με τον χαζό λόγο ότι με μια ματια που έριξα, πρέπει να βγαίνει ήδη.:wavey:

mmmm...xaxaxaax afth h amfivolia mou arese :p :D :D :wavey: :love2:

grnemo
03-10-2006, 21:43
mmmm...xaxaxaax afth h amfivolia mou arese :D :D :wavey: :love2:axAAXxAxAAXxa
xaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAX AAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXa AXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxax aaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXA XAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXax XaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxax axaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxA XAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaX aAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxa xaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAX AXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXa xXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxa xaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxx AXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXa XaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXax axaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxA XAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXX axXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxax axaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaax xAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXX aXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXa xaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxx AXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAX XaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxa xaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaa xxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAX XaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXX axaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaax xAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAA XXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXax axaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxa axxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAA XXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAX XaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaa xxAXAXAAXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXA AXXaxXaxaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXa xaxaxaxaaxxAXAAXXaXaAXXaxaxaaxxAXAXAAXXaxXaxaxaxa


ΡΕ ΜΗΝ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΟΤΙ ΕΚΑΤΣΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΜΟΝΑΧΟΣ ΣΟΥ!
(ή μηπως δεν είναι δικό σου?!?!?! :love2::wavey::D:baby::blush:)

understracker
03-10-2006, 21:45
mmmm...xaxaxaax afth h amfivolia mou arese :p :D :D :wavey: :love2:

Ρε δεν είναι ενημερωμένο το excelaki. Έιναι κατι σελίδες πίσω. Μπορεί να έχουν ανατραπεί τα δεδομένο μέχρι τώρα!!! :sleep: :sleep:

edit: Mpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :D

The Gravedigger
03-10-2006, 21:48
Όταν λέω οτι το παιδί είναι διάδοχός μου...το εννοώ!!!!

EPOS ... κ δεν εννοώ το νέο album των WOTAN